Здароф распиздяи. Ходили ли вы друззя, пьяными в стелечку в заапарк? Думаю, что нет. А нам сцуко мудакам пиздец приспичило на днях. Хотели типа поржать с братьеф нашых меньшых. Хто с каго ещё паржал, то этот вопрос остался нахуй открытым. Пошли мы ясный хуй вечером. Днем нас выгнали бы к ебеням. А так стораж наш сцука челавек оказался. Пьяный тоже был в кашу.
- Где тут - спрашиваем - зверьё, атец? Хочецца посмотреть на диковинных тварюк – И пратягиваем ему пузырь.
- Проходи – говорит – за так сука, раз челавек хороший. – И сам падло хитро прищурылся.

Главное идея культурно вечер правести, мне пришла в колокольню. Говорю чертям.
- Пацаны ёпта. Давайте хоть один вечер колдырить не будем. Сходим сцуко в цырк или вон ф театр.
Так как ни в театр, ни в цырк водяру не пронесешь, решили пиздовать в заапарк. Чем зверей кормить мы толком не знали. Колёк сказал, что абезьян бананами кормят. Он типа дета читал. Посмеялись, конечно, над дураком. Вован ехыдно ещё так спросил.
- А сцуконах может их ещё икрой чорной там кормят? А Калян?
Пришлось итти за водярой и колбасой. Вдруг зверьё голодное? Времена нынче бля какие? Вовчик сразу предположил, что звери стока не выпьют и тут же выжрал бутылку. Мы поддержали.

Када припёрлись туда было сцуко темно и страшно. Пришлось догоняцца перед зверинцем. Обезьянам почти ничего не оставили. Для львов набрали каменюк. Где ещё спрашиваецо царю зверей можно в глаз кирпичом зарядить, как не в заапарке. Тем более какое-никакое фсё таки саффари.

Заходим в общем ебать-капать в это заведение и нихуя в реале не видим. Где блять звери, а где птицы догадайся сцуко сам. Темнота блять кромешная. Калян дурак предлагает развести кастрик.
- Ты бля галавой  падумай скатина. – гаварит ему Вовчик. – какой в пизду кастрик? Зверюги падумают, что лесной пажар началсо и ёбу дадут. Их хуй какая клетка удержит.
- Ну а чо делать блять – разозлился Колян – в темноту фтыкать? За каким хуем мы тогда припёрли в эту жопу? Я уже хочу в тигру кирпичом заебенить.
- Ща придумаем, пажжи. – решил я взять в руки иницыативу.

На наше щастье у деда аказался фанарь нехуйных размероф. Типо он с ним абходы совершает. Сначала начал типа выёбывацца, что это ебать его баевое арудие и неебёт. Калян уже хотел вместо тигры деда перебать кирпидоном, но старый вырубился сам от перегрузки или ещё чо. Короче взяли мы фанарь и двинулись на асмотр.

Асветили первую клетку.
- Йожик сцуко! – выебнулсо Калёк. – Чернобыльский нах.
Читайем – «Дикаабраз». Знаток хуев. Ежа обижать не стали. Кинули ему кусок «докторской». Понюхал сцука, чото фыркнул и сожрал. Ещё бы блять. Попездовали дальше. Асвещаем клетку. Никого.
- Э бля – крикнул Вовчик – зверюга ебаная! Ты где?
Читайем – «Олень пятнистый».
- Оленю можно было бы и шлакоблочиной залепить. – размечтался Калёк.
- Это ж не хищник. – заступился я за рогатого. – Прибереги патроны сука. Скора будет тебе йобаное сафари, не сцы.
Пиздуем дальше. «Косули», «хуюли», «заяц сцуко русак», «кабан». Зарядили в кабана каменюкой, хули хыщник, правда попали в косулю. Во бля, абезьяны начались. Тут тормознулись. Четайем «орангутанг». Колёк схватил пузырь и колбасу и полез сцуко с роцтвенником братацца. Мы астались на шухере. Бибизян сучара не атреагировал на наш дружественный визит. Залез в свою норку и храпит.
- Э бля, братан – позвал Калян предка. – Выхади махнатый. Закусь есть.
И сам мудак щимицца к нему в жылищще. Как глянули мы на его жылищще с Ваваном и прихуели. Там нихуя ваще не норка была, а ебенячих размеров пещера. Слон туда пролезет ебать свободно. А так восемь Калянов разом запихнуть можно.
- Нихуя себе дырка – охуел я. – Туд таблички случайно с носорогом не попутали блять.
И сам волнуюсь за Каляна.

А тот жбан свой засунул в дыру и издавать начал ебу какие крики, типа «Мухтар блять! Ко мне». Квакать начал. Потом мычать сцука, как корова. Хуй его чо там этот ёбаный орангутанг подумал. Может, думал, что ёбарь к его орангутанше лезет, а может, что война началась. Мы до сих пор в загадках. Короче как переебёт этот ебучий бибизян нашего Каляна. Колёк параллельна земле метроф десять пролетел. Приземлился тока возле клетки с зайцами-русаками. Мы кароче стреманулись нихуёво. Вовчик сразу клетку на засов закрыл. А я кинулся к Колянычу.

Тот лежал умиратварённый на земле и сжымал в руке чудом уцелефшую бутылку водки и колбасу. Водяру еле выдрали бля и начали ею Колька отпаивать.  Целебные свойства водяры тут же дали рэзультат. Калёк поднялся и начал трясти головой. Видать там постаронние шумы присуцтвовали.
- Нихуя себе. - и трясёт всё.
- Ты сука. – чото обиделся Ваван. – чуть пузырь целый не захерил.
- Чо было блять?
- Мартышка тебя приебала – говорю – подумала, что ты ебать хищник.
- Ну ни хуя себе. – Калёк вроде полностью восстановился – Я думал лось припечатал.

Хищника нашли сцуко, в самом йобаном канце. В такой не кислой бля клетке. С километр фдиаметре. «Леопард Борька». Было начертано внизу. Звали мы Борьку долго и нудно. Выбросили в клетку почти всю колбасу. Вовчик изображал прецмертный крик раненой антилопы. Хотя на мой фзгляд, его крик больше был похож на крик торчка во время ломки. Леопард Борька положил свой пятнистый хуй на все нашы старания. Решыли долго не ебаца и выманить хищника на жывца. Так как Калёк ебать раненый, а Вовчик сцуко хуёво бегал, решено было идти мне.

Я подошол к дверце и отпер её. Это щас, по трезваку, я аценил ту ситуацию, как пиздец апасную, а тагда инстинкт охотника гнал меня фперёд. Я зашол в берлогу хищника и папездовал к каким та будкам или хуй ещё чему. Ваван сказал, если псина будет злая, типа в еблон ей фанарём посветить, отебёцца. Когда почти дошол до цели, сверху раздалось какое-то блять ворчание. Я поднял бошку и поглядел наверх.

Хуй его знает из какова касмического сплава сделан мой жопный клапан, но бля буду, йа не обосрался. На дереве сидел кошак сланячих габаритоф и смотрел на меня голодным взглядом.
- Йебааать. – тока и смог сказать я.
- Чо там Генчик? – откуда-то спросил Калёк.
- Эти пидары па деревьям оказываецца шараёбяцца  – отвечаю я, и стараюсь паменьше шевелицца.
- Хуясебе.
Я начал остарожно съёбывать и старался ступать, как зверобой. Заковырка заключалась в том, что зверобой никогда не был готовый фсиську. Кароче черепашьими темпами я подошол к выходу, где увидал две пары перепуганных глаз. Тигра спрыгнула с дерева.
- Закрывай сцука!!! – заорал я и выпрыгнул от зверя. В последний мамент об что-то споткнулся и ебанулся возле самого входа. Вован придурок, взял и запер меня вместе с ёбаным Борей.

Кошак сцука не спеша подошол ко мне и ткнул мордой в рёбра. И даже тут я не обосрался. Тока сцыкнул слегка. Боря начал меня обнюхивать на предмет, как я понял заточить. Тут же каменюка нехуйный размеров впечаталась Борису в еблон. Это Колёк открыл ахоту. Зверь зарычал.
- Не стреляй мудло – кричу Каляну – меня хавать собираюцца.
Леопард подпихнул свою заточку под меня и перевернул лицом к себе. Я увидел ебать апасные клыки и голодные глаза. «Пиписечки мне» - мелькнула мысль. Зверюга занюхал моё лицо и с отвращением поморщился. Во бля. Я набрал воздуху фгрудь и кааак дыхнул на него. Как попятицца эта зверюга назад, морщицца начал сука, плювацца. Потом, бля буду, сиганул на своё дерево, как абосцаный кошак. Я охуевший поднялся, отряхнулся и вышел из клетки.

Вован смотрел на меня, как на второе пришествие.
- Дай ка водки – попросил я.
Хлебнув слеганца, я расслабился.
- Ваван, ты чо за барматуху взял?
- Как всегда «Олимп» ебать.
- Чо то зверь стреманулся перегара нихуёво, не бери её больше. А где ебаный охотник?
Каляна нигде не было видно. Но недалеко доносилось какое-то бормотание. Смотрим сцуко, Вовчик какую-то псину гладит и чото базарит с ней.
- Фас блять. Служить. Лапу дай. – чото такое кароче.
Я посветил фанарём. Рядом с Кольком стоит сцуко какой-то ебать волчара с клыками на пол ебла, щерицца и тоже носом недовольно фыркает.
- Пора наверное съёбывать – решаю я и решительно пру на выход. Пацаны ахотно за мной.
Заходим до деда и отдаем фанарь.
- Слы атец – абращаюсь – у вас там валкан вырвался. Шарицца блять по территории.
- А эт я специально выпускаю его на ночь, чтоб хуета всякая не лазила.
- Ах ты ссучара  – отвечает Калёк, и хуярит аб деда последнюю бутылку вотки.

Теперь пацаны ни фтеатр, ни фцырк, ни тем более в заапарк ни нагой. Лучче отдохнуть уж так, по нашему.

Берегите водку и здоровье. Всегда там, где не меньше сорока, хуятер Геннадий Легендов.