Здравствуй дарагой мой падоночий омут…  В тот момент когда, движение падонков  развивается невиданными темпами, следует воздать дань уважения, падонкам предыдущих поколений, которые были достойными прототипами для всех нас.

Случилось это в 1985 году. Выпускник питерской (Питер и тогда был падоночей колыбелью!) Акамедии им. Можайского, Саша Галкин, служил на байкодроме Космодур.
Во всем этом деле была особенность: на одной партийной конференции один партийный
далбайоп предложил сделать город космоса трезвым! И все как один проголосовали «ЗА».
В результате городок в 200 000 рыл по тем временам побольше Бабруйска или Усть-Перепиздюйска остался без бухла. Конечно спирт лился рекой, его выдавали в немерянных количествах для протирания техники и всякой хуйни. Но вот беда спирт был гидролизный(т.е. не очень полезный для здоровья). И хотя пили его все, считалось, что истинные жельмены угощают своих дам водочкой. Но хватит предысторий!
 
Саша Галкин хотел ебаться аж НИМАГУ! Он служил на вычислительном центре,70 процентов личного состава коего были телочки, и считался  охуенным интеллигентом среди хамского офицерского  сословия. В трудном но почетпом деле ебли Саша не был
чемпионом, но и в последних рядах не плелся. И вот, для пущего блеска решил он угостить очередную свою избранницу водочкой. Дело это было непростое. В субботу , воспользовавшись выходным он запрыгнул на паровоз и двинул в городок Джусалы, находившийся в 156 км от Байкодрома.

Прибыв туда, он быстро занял очередь за воткой в местно сельпо. Как он потом написал в объяснительной «поехал в Джусалы за книгами». Но во время стояния в очереди выяснилось, что книги продаются по две в рыло. И дабы увеличить количество  приобретенной литературы, быстро договорился с местным аборигеном (как потом оказалось за 2 недели до этого окончившим лечение в ЛТП)об использовании ейного рыла при покупке вотки. Вместе они приобрели 8 «книжек». Две тут же прочитали, обложки сдали в пункт приема стеклотары. И пошли они солнцем палимые (а жара там была –мама не горюй!) по городу герою Джусалы. Во время пешего похода встретили двух других аборигенов. Слово за слово, общение переросло в ссору. ЛТПшник убежал, а Галкин принял неравный бой. От первого же удара он рухнул в придорожную канаву и вырубился.
Дети маленького, но гордого казахского народа сочли его мертвым, забрали бапки, вотку, сняли джипсы и кроссовки и присыпали землей. Очнувшись Саша обнаружил себя в плачевном состоянии: в гавно пьяным, без штанов, в носках без обуви,но с документами и зарытым заживо. Но разве это могло его остановить? Он кое-как отрылся(Ума Турман в известном фильме нервно курит в стороне) и побрел на станцию.

Там он был, ессно задержан ментами. Но войдя в положение, они нашли ему домашние тапочки и х/б трико(спортивные штаны с вытянутыми коленями) и бесплатно(учитесь сегодняшние менты состраданию к падонкам!) посадили на поезд. И прибыл Саша на место службы в общем-то без особых проблем, и все было бы тихо, ежели бы он, видимо разомлев от ментовской доброты, не написал заяву с требованием  привлечь своих мнимых убийц к ответственности. «Убивцев» изловили на следующий день, Сашу таскали по очнякам и т.д. Дело всплыло наружу. Тут за дело взялись замполиты. И Галкин понес заслуженное наказание – был исключен из комсы за пьянство. А его обидчики сели.
Так окончилась эта грустная история.
Но были и веселые. Ежели понравилось – напишу и о веселом, а нет выпью йаду и не буду вас больше беспокоить уважаемые падоки!