Она садиться в машину, по привычке говорю привет, смотрю вперед, никого, светофор моргнул зеленым светом, успею, время проведенное вместе надо сокращать. Н-да, это тяжело прочувствовать на себе глубокий философский смысл народной мудрости в стиле: «от любви до ненависти- один шаг» и этот шаг гораздо короче чем кажется в тот момент когда ты находишься в блаженно- розовых очках древнего чувства, которому никто так до сих пор и не дал точного определения, и не даст, до тех пор, пока люди не найдут способ с ним бороться, но мы слава богу не доживем до того светлого момента когда люди потеряют свой последний человеческий признак и станут предсказуемыми и программируемыми…  Вот так, начинаешь сначала ревновать, потом тихо ненавидеть, затем ненавидеть уже начинаешь откровенно человека которого ты когда-то любил, которого знаешь много лет, от которого хотел ребенка, которого она тебе, кстати,  и родила и который теперь является единственным связующим звеном между вами, маленький радостный отголосок былого счастья… думаешь об этом часто, и каждый раз чувствуешь себя скотиной, почему он должен страдать из-за вашей глупости?

Потом вспоминаешь, как тебе было в детстве «здорово без отца» и тут становиться еще тяжелее и хочется обвинить во всем, что произошло кого-то другого, но ведь ты сам, когда ушел от нее, долго и упорно в полупьяно-нервическом угаре вдалбливал себе что ты сам во всем виноват, разве тебе не стало легче после этого? Стало…вот и получается замкнутый круг, везде сам виноват… Едем молча пара сухих фраз, магнитофон погромче, она не против, ехать не далеко. Мне тяжело находиться в ее обществе, она знает меня «другого», она может быть знает меня даже лучше чем я сам…она видела меня в таком состоянии, за которое мне до сих пор стыдно, она видела меня в ярости, она жила со мной в бедности и любила меня не из жалости, а просто потому что я есть… и вот что интересно наши отношения портились пропорционально увеличению размера моей зарплаты, когда я неожиданно получал на 3-4 тысячи больше мы радовались как дети, позже, даже если я получал больше на сто тысяч ей было все равно… когда приходя домой ты перестаешь ругаться из-за того что ужин не приготовлен, когда успехи друг друга перестают вызывать радость, это верный признак «начала конца»…

Потом ревность , сначала легкая, терпимая потом тяжелая, всеобъемлющая, бесконтрольная…сначала пьешь и ругаешься с ней, потом понимаешь что это бесполезно, она уже охладела, ловишь ее на вранье постоянно, все время на нервах, невозможно работать, можно толь копить, но это уже не помогает, становиться только хуже, потом находишь в телефоне номера  мужиков сохраненных под именами подруг…все пиздец…рассказываешь ей об этом, сначала отпирается, потом сознается…тупая боль и тоска собираешь вещи уходишь 14 февраля, забавное совпадение…
Ну вот и приехали, навстречу бежит ребенок: «Папочка привет, а ты купил мне машинку маленькую?», «Да малыш, купил…». Ты откупаешься от ребенка игрушками, конфетами и т.д., а ведь это единственный человек на свете который любит тебя не за деньги и достижения, а просто потому что ты есть…пока, потом поймет, что положением «разведенки» можно выгодно пользоваться, потому как у обоих родителей присутствует  неистребимое чувство вины перед ребенком. Гуляю с сыном час или два, уже вечер пора домой. «Папочка а ты пойдешь ко домой?», «Нет дорогой прости, папе надо на работу…» Целуешь ребенка в щеку и к машине быстрее, не оборачиваясь, чувствуя спиной его обиженный взгляд, и ком в горле и слезы подкатывают… Кликнул сигналкой, ключ на старт, газ в пол, магнитолу погромче… только от себя не уедешь….Кто пережил тот знает…