- Пора заканчивать этот бардак, или как там у нас в буклете -\"...И чаша терпения его переполнилась\". - подумал архангел Гавриил.
- Кхе-кхе, давно я ждал такого момента.

Незначительное мысленное напряжение и теплоход \"Федор Шаляпин\" с чавкающим звуком погрузился в пучину Волги под Самарой. Команде Гавриил позволил спастись , но золотой, отборный состав \"Аншлага\",\"Смехопанорамы\" и \"Кривого зеркала\", погруженный в крепкий сон, ушел на дно. Через несколько минут, видимые только ангелам субстанции, именуемые душами, отправились в сторону Высших Врат.

-Десятилетний труд по сбору этих выблядков в одном месте закончен всего за пять минут. Был бы я материален , то кончил бы, - подумал святой Гаврила. Процесс поиска и отбора с теле- и радио эфиров юморящего бомонда соответствующего качества был сродни труду уборщика, который в забитом сортире ищет самую засранную бумажку.

И, вот, сотнеголосая толпа у Врат. По привычке, или не до конца осознав случившиеся, отпускаются шутки и раздаются обрывки шутливых песен. Вышедший из ворот святой Петр громко и веско произнес, потрясая своим голосом до глубин естества, каждую из душ:
-Тихо пидорасы! Ша пиздеть, ведь вам пиздец!
Красноватое свечение душ мертвых упырей чуть-чуть поблекло. Толпа стала внимать ангелу.
-Смехуны и смехуйки, слушать сюда,- начал Петр. - После вашей своевременной кончины, вы прибыли на конечный пункт.
- А где же Яхве? Я ж обрезаный у меня хуй порезаный,- тонко шутканул Фима.
-Хуяхве тебе в дышло! - громко осадил его Петр. - Бог един. Или ты хочешь повторить Содомию и Геморою? Хоть ты бестелесный, но ощущения будут, как с телом, только жестче.
-И так, бляди, шутки в сторону, только не в мою. Я, святой Петр, начинаю судилище!
-У Петра, да у Петра, двадцать два сантиметра, - с ударением на последнем слоге, завопили два ебанутых частушечника. В тот же миг пара
массивных светящихся хуев, размером ровно 22 см заткнули усатый и безусый рты остряков.
-Да будет так во веки веков! - раздался голос свыше.
Увидев сие ментальные сущности юморных выблядков сильно померкли.

-Музик, слысь музик, - загнусавил Янушка.
-С кем базаришь, сукин сын! Нюх потерял? - загремел бас Петра.
-Знаешь пословицу \" яйца вжик и не мужик \". Тут же от ментальной
сущности Арлазорыча откатились два, тускло мерцающих, лиловых шара.
- То же мне, Кир Булычев, - хмыкнул Петр, - Пищщи теперь вечно.
Толпа юморных возмущенно зароптала. Из нее, гордо подняв кучерявую голову, выскочил Фима, и типа бля \"русские\" погибают, но не сдаются, засипел свою любимую песню, что он, бля, клоун и он очень охуенный, и счастье всем людям несет. Остальные, не зная слов, сочувственно замычали в унисон.
-И с этими песнями шли в бой еврейские партизаны, - процитировал Лаэртского ангел.
-Да, блядь, твоя Люся помогала людям, что доктор Рошаль. Ну что же, Фимуля, будет твоя песня гимном вашего лепрозория. Ты ее будешь гундеть, а коллеги будут ее слушать вечно!
Следом пошло переделывание сущностей \"новых \"русских\" бабок\" в реальных лиц женского пола в возрасте, но с ощущениями настоящих месячных во веки веков. Дубовицкая была вынуждена уйти в вечность с лицезрением собственной задницы с непрекращаюмся гавкающим смехом,
причем звук издавали одновременно как она, так и объект созерцания.

-Подняв уровень шуток до своей жопы, насмейся вдоволь, - напутствовал ее Петр.\"Кролики\" получили возможность, в течении бесконечно долгого срока узнать, что кролики не только ценный мех, но и 2-3см ебливого хуя. \" Экс ББ\"(мне стыдно за МАИ) смогли почувствовать всю свою любовь к зрителям, многие века теша друг другу откормленные задницы и слюнявые рты, но некоторым из них, похоже, это не стало наказанием.

Больше всех повезло Лео Измайлову и Новиковой Клаврии. Им всего лишь нужно было в течении вечности испражняться своими текстами про теть Сонь. Правда, ощущения были такие, что выходят ежики, ведь они считали свои спичи очень острыми.
Долго сказка сказывается, да не долго минет делается. Закончив экзекуцию святой Петр произнес заключительную речь.

-Все вы, сучьи потрохи, получили по заслугам, за глумление над высшем даром БОГА - РАЗУМОМ! Десятилетия, вы бля, прикрываясь тем, что несете Людям радость - а это миссия БОГА, разрушали мозг и набивали себе карманы. Вы опустили сознание, любимой Господом страны, до своего свинского уровня. За это, ко всем назначенным наказаниям, добавляются еще два.
Первое - это Забвение. Чтобы духу о вас не было во веки веков.
Второе - вечность проведете в собственном чистилище, где будете слушать охуенные шутки друг друга. И будут у вас собственные стражи ворот, которые не выпустят никого и будут отбирать в вашу компанию
лучших, соизмеряясь со своим вкусом!
Тут же появились две черные тени, в которых присутствующие узрели великих Петросяна и Степаненко. Тяжелые цепи приковали их навечно к вратам с изображением логотипа собственной передачи - ужасного смеющегося клоуна. - Муж и жена - одна сатана, - провозгласил Петр, наблюдая появление из ртов ублюдков огненных языков. - Жгите глаголом своих выкормошей!
Плачь великий поднялся над юморным быдлом и выше всех взлетал визжащий голосок вечно веселого Дроботенко.