И тут ты такой, Дима, с колен поднимаешься, а потом бац, такой сразу падаешь, а за тобой балерина пляшет, рукам машет такая, извивается!
- Не буду, не хочууу! Балерина в прошлый раз была... - губы певца задрожали от обиды.
- А бля, точняг... тогда этот, рояль в кустах!
- Да бля, я заебался в прошлый раз с рояля прыгать, чуть бля все ноги не подвернул! - Дима кокетливо вытянул одну ногу, покрутил носочком, задумчиво глядя на шнурки. - А давай пусть в дудку ктоньть трубит?
- Точно, Димочка, мы тебе Трубача позовем!... Щас-щас-щаааас... Алёйй, Трубач? Чмоке, кагдила, ниважна, слуууушай! За скока с Биланом в дудку подудишь на Евровидении? ... А бля, ты не трубишь, ты поешь? Ну хуй с тобой... - Директор растерянно положла трубку. - Бляяя, кого же позвааать... Эй, креативщики, подключайтесь, кого вместо балерины, рояля и трубача позвать?
- Скрипача!
- ТОЧНА! А кто у нас самый крутой скрипач?
- Страдивари!
- ЗВОНИ СТРАДИВАРИ!!! ... Как умер?! Когдаааа?! Ой как жаааалкоооо... - Директор Билана загрустила. - Блиииин. Что, только скрипка от него осталась? Ну ладно, позовем какогоньть скрипача и пусть он на его скрипке там играааает такой, руками мааашет, как березка на ветру гнееется, гламурненько будет, Европа будет в экстазе!
- Ага, мне еще кепочку в конце выcтупления положить, и "ах, Арбат, мой Арбат, ты мое призвание"! - обиженно воскликнул Дима.
- Дзимачкатыгееенииийй!!! Все, так и сделаем! Девочки, ну-ка метнулись кабанчиком на Арбат за кепочками!
- Ну я же пошутил!
- Ты ГЕНИАЛЬНО пошутил!!! - Директор хорошо знает, что перед ответственным выступлением певца надо обязательно хвалить, это очень-очень важно, это главное, что должен уметь Директор.
- Ты правда так считаааешь? - Дима зарделся. - Ну ладно. А тогда еще пусть кто-нибудь вокруг нас как на Арбате на роликах катаеца???
- Так, креативщики, кто у нас катаеца лучше всех на роликах?
- Роллеры!
- Блять, знаю, что роллеры, но кто конкретно?!
- А пусть Плющенко катаеца! - Размечтался Дима.
- Но он же не на роликах, он же на коньках... - кто-то из помощников открыл рот.
- Так ну-ка не умничать мне тут! - Директор еле сдерживала гнев. - Ты хоть понимаешь, что это - выступление гоооо-дааа?! Ты хоть понимаешь, что это то, на что будет смотреть ВСССЯ страна?! Может, даже Премьер будет смотреть!!! Может, даже ИЗБРАННЫЙ посмотрит! - Тут Директор сбавила тон и многозначительно заметила:
- Ты вообще понимаешь, какие люди за этим стоят? А ты умничаешь! На коньках, значит, на коньках, значит, ледовую арену Лужников туда привезем, нам для страны ни-че-го не жалко!!!
- Но по Арбату на коньках-то не ездят...
- Так это кто тут щас ляпнул?! Речь идет о защите чести страны, а мы тут к мелочам придираемся?! ВСЕ! Тоже мне, креативщики, мы сами все придумали, вот что вы сделали, ЧТООО??? Все уволены, все, без выходного пособия! Решено - Билан, Страдивари и Плющенко - такой катается вокруг них, глазами зыркает и руками машет, машет... ГЕНИАЛЬНО... Щас-щас-щас.... Аллёёёй, Плющенко? Чмоке, кагдила, ниважна, слуууушай, такое дело есть, тебе понравится!!! Хочешь, я тебе устрою выступление на всю Европу? Тебе подыграет один знаменитый скрипач, Страдивари зовут, и Димачка подпоет. Окей? Ну чмоке, встречаемся в аэропорту!
- А че ты ему не сказала, что мы там еще в конце встаем на колени, протягиваем кепочки и просимся в Евросоюз и ВТО?
- Да ладно, Дима, Плющенко - профессионал, он за бабло все сделает, как надо, все будет в шо-ко-ла-де!
- А можно я в конце рубашку на себе порву?????
- Конечно можно...

Когда артисты прибыли на Евровидение, недоброжелатели украли у них ключевые декорации - кепочки. Злоумышленники думали, они подкосили российских артистов и сорвали выступление. НЕ ТУТ-ТО БЫЛО!!! "Нашу песню не задушишь, не убьешь"!!! Они решили просто - встать на колени и протянуть руки в зрительный зал, а на лице изобразить "всю скорбь еврейского народа"...