Став популярным, но тем не менее, оставаясь скромным и непосредственным, я решил рассказать всем о себе.

Вот что вы знаете обо мне? Да практически ни чего! Тот кто, читает иногда мои креативчики, может сделать примерный вывод, но только примерный. На самом деле, всё обстоит совсем не так. Начну наверно с внешности и характера.

Что бы лучше всего меня представить, надо обязательно посмотреть фильм "Армагедон". Ну, старенький такой американский блокбастер. Про то как банда придурков, во главе с Брюсом Уиллисом, валяла дуру, употребляла наркотики, играла в гольф с "Гринписофцами", а потом взяла и спасла нашу планету от неминуемой гибели. Так вот, был там герой - Ракхаунд, копия я. Такой же губастый и глазастый. Постоянно пристающий к женщинам, со всякими непристойными предложениями, причём "а пойдёмте ибаца?" это самое невинное из всех возможных. Я так же беру в займы кучу денег, хер знает под чё, трачу со страшной силой, но практически всегда отдаю, а иногда даже во - время.

Вапще, по натуре своей, я пиздетс какой верный, когда трезвый. Всю свою сознательную жизнь, люблю только одну женщину. Но стоит мне выпить… Вот буквально совсем недавно был случай. День рождения нашей уборщицы. Из спиртного - самогон, на кажуре от кедровых орехов настоеный. Вкуснятина!

Уборщица она женщина душевная. Со своей племянницей познакомила. Та в спорт клубе, инструктором по фитнесу работает. Красавица, глаз не оторвёшь. Жопа мускулистая такая, грудь накачаная, говорит мало, только по делу.

Хули, самогон это даже не вотка. Когда табун допил трёхлитровую банку, и количество голов изрядно уменьшилось, меня канкретно так прибрало. Хорошо диван рядом был свободным. Прилёг я, через минуту племянница ложитца. А ложитца интересно так, "валетиком". Легла и сразу ко мне головой перевернулась. "Это, говорю, ты ко мне легла, потому что любишь меня, или потому что у меня от носок потом воняет". "Дурашка!", отвечает, и как вцепица мне в щёку зубами, в щёку, потом в губу, потом опять в щёку.

Ни хуя сибе, думаю, прелюдия к половому акту. А что делать? Домой пьяному идти влом, пришлось остаца. Вот она меня и обучала всю ночь каким-то упражнениям. Я толком не понял нифига. Да она ещё и убегала постоянно куда-то, на время. Убегая, кричала - "трусы не одевай, я сейчас опять к тебе целовацца приду". После второго раза, я спрятался за телевизором, забился в угол, где и чудесно отдохнул до утра.

Разбудила меня уборщица, именинница. Ты у меня смотри, если Ленка залетит, я тебе яйцы отарву! А глаза добрые добрые. Слишком много последнее время желающих стало, надо мной таким образом надругаца. Не к добру это всё.

А ещё я не нормальный. В каком смысле. Вот все люди как люди. Смотрят к примеру, ыротические фотографии, и эмоции у них правильные. Кто-то затворчик передёрнет, кто-то просто посмотрит, по фантазирует, а я вот так не могу. Смотрю на фотки, а у самого вопросы в голове возникают. Почему, например у 15 - летней дефственницы-тинейджырицы на жопе целлюлит как у сорокалетней тётки, а у другой типа волосики ещё на лобке не начали расти, а зато на жопе кудри - хоть косы завивай. И сиськи, каждая килограмм по десять. Вот и мучаюсь, вместо того, что бы ыротическое наслаждение получать.

У меня отличное чувство юмора. А последнее время так вапще оно, как-то по-особому заострилось. Недавно банкет на работе был. Сидят все вотку пьют, разговаривают. Скушновато. Женщина одна, предложила загадки позагадывать. Тупые все. Децкие. И вдруг АХТУНГ. "Два конца смотрят в два кольца". Что то в таком духе. Все сидят паряца, ни кто отгадать не может. А я знаю, говорю, это четверо гомосексуалистов! Директор меня, самолично, домой спать отправил. Эта загадка про глаза и очки оказалась. Я всё понял, а вот чувство юмора, моё не оценили.

Последнее время начал сильно разочаровываца в людях. Вот здороваешься с человеком, вроде бы и мужик то нормальный, а нет. Выходит этот мужик и скачивает за один выходной 200 метров из интернета. Эротики, естественно. Чиво там ещё скачать за день можно. У меня за целый месяц на Удаве, всего 36 метров вышло.

И всё бы хорошо было, да только глянули на какие он сайты ходил, так волосы у всех дыбом встали. Всякие "гейру" и "бигфалос" это самое простенькое было. Мужик пидаром оказался, да ещё не простым, а пидором-педофилом. Отвратительно! Отвратительно до стойких позывов к рвоте.

Что то совсем настроение испортилось. Да и описание далеко не радужное получилось. Какой-то сексуальноозабоченый идиот. А что, зато правде в глаза посмотрел. Горькой, но правде.

Можно ещё добавить, что я романтичный и сентиментальный, люблю маленьких детей и животных, постоянно плачу над блокбастерами, над всеми, кроме "Титаника", но…

Это и так известно. Так что на этом, разрешите закончить своё повествование. Всем Удачи!