Семейная жизнь медленно, пошло и болезненно зрела, как фурункул на заднице…

И тут Санина жена для кучи притащила домой кота.
Рыжего жирного кота.

Притащила нагло и вызывающе.
Без согласования с главой семьи, как бы тем самым ткнув главу мордой в кошачье дерьмо и указав место на коврике возле сортира…
Нельзя сказать, что Саня относился к кошкам безразлично – он их просто терпеть не навидел априори: вечно путаются под ногами, ходят сами по себе  где хотят вонючими котяхами, нагло курлычат, ссут в тапки,  да! -  и везде шерсть-шерсть-шерсть… да! - и ещё орут в марте дурацкими голосами! Такие они, кажется… паразиты, одним словом…

Саня  заради семейного благополучия и поднятия упавшей  самооценки вяло покачал права:
- Какого… ты этого котяру драного домой приволокла?
- Да, у Верки Кошкиной аллергия на кошачью шерсть открылась, не выкидывать же котика на улицу!
- Лучше б у тебя аллергия на Кошкину развилась, язви её в душу и прочие непотребные места!
- Ну, посмотри, какой симпатичный…рыженький…
- Урод! Ты б ещё крокодила привела!
- Ну, одного крокодила я и так себе семь лет назад имела глупость завести! – крутанула стартёр жена.
- Сука! – искренне произнёс обиженный крокодил Саня и, чтобы оборвать назревающий скандал, с чистой совестью пошёл нажираться водки. Появился вполне законный повод для релаксации.

А не грех пояснить несвидомым фтыкателям© -  в то время, ещё только робко вступая в общество алкоголиков, Саня не то чтобы побаивался жену, но, как интеллигент по образованию,  стеснялся что ли, напиваться за просто так. И жена, справедливости ради надо сказать, прививала ему условные рефлексы, как академик Павлов своим несчастным собакам.
Приходит бывало Саня домой хорошо дунувший.
- С каких это щей ты посреди рабочей недели напился?!
- Да, у Пупкова день рожденье!
- А!
- Кирилыч машину купил!-
- У!
- Да, Буратиновский за должность проставился!
- О!
- Семизадова двойню родила!
- Ну! А ты-то тут при чём?
- Да, тут премию - десять рублей … пропили!
- Во, гад!
-  Кирилыч машину разбил!
- Ух ты!
- У Великанчикова жена рассаду с балкона уронила…
- Ну, и что?
- Всю!!!
И т.д. и т.п. и пр. etc.
Ну, а если причины не было – следовал нервный скандал: пьяница, алкоголик, раздолбай и бедоносец! – ну, сами знаете.

А тут и объясняться не надо – крокодилом обозвали! – да такое оскорбление можно смыть только водкой!!!

---

Трения с котярой начались сразу, едва Саня ввечёр приволок своё непослушное тело домой.
И получил очередной ушат унижения!
Вы только представьте себе!
Уставший до изнеможения хозяин дома, для удержания равновесия упёршись головой в пол, мирно пытается снять ботинки…  И тут развязной походкой одесского биндюжника подходит наглый кошак, брезгливо обнюхивает Санину морду и презрительно фыркает совершенно по-человечески, в точности как Санина жена: Фффу!
- Опять нажрался муррррзавец!
- Чё, ты сказал, скотина?!
- Фффу!
- Ща как дам больно!
- Алекс, отойди от этого животного! Александр, иди ко мне, мой котик!
От футуристичности происходящего Саня слегка протрезвел - ему даже удалось стащить левый ботинок.
«Homo nullus» титаническим усилием воли принял позу «homo sapiens» и попытался сфокусировать рыскающий недоумённый взгляд  на нежной супруге…
- Чё, ты сказала? А?
- Хы, ты думаешь, это я с тобой разговариваю? – бегло прочла с лица супружница.
- А что с котом что ли?.. И это … - медленно набирался негодования Саня, - …это что же этого пидараса лохматого Александром зовут?.. Тоже?.. Да, бля?
- Да, бля!
- Александр! Македонский-Гандонский, ёпрст!
- Фффу! – ещё раз вызывающе произнёс тёзка-кот и в знак солидарности с хозяйкой раскорячился над снятым Саниным ботинком. Камикадзе!
Великий Пеле даже близко не смог бы так ударить… в аналогичном состоянии – кот, возмущенно вереща что-то о защите прав животных, по воздуху пересёк коридор, большую комнату и приземлился под диваном, в правой девятке!

И ведь даже  тут, сучара, не смог не напакостить! По приземлении вместе с кошачьим тяжким вздохом раздался мелодичный стеклянный звон и из-под дивана выкатилась початая бутылка водки – Санина заначка! Не, ну, вы видите, каков Иуда!
Жена тут же подхватила шерстяной мяч под мышку: «Бедненький, мой! Что этот гад недорезанный с тобой сделал! Ах, ты сволочь!» - мстительно подняла бутылку и –не успел Саня слова матерного сказать – шмыг и выбулькала водку в унитаз!

Ну, и как после этого прикажете относиться к этим грёбаным котам?!

-----

С этого дня началась гражданская война двух великих Александров – Сани и Македонского.

Ну, что ссать в тапки да ботинки негигиенично сообразительного котяру Саня научил за  раз.
Куклочоф, учись!
Всунув ногу на второй день в мокрый вонючий тапок, Саня, бешеный с похмелья,  молча схватил безалаберную наглую тварь за шкирку, решительно притащил в ванную и … обоссал  с ног до головы! Утренней, перебродившей уриной! Бррр!
Да, конечно, Саня рисковал яйцами, но  кот был не дурак, чтобы распустить когти и быть убитым в расцвете лет о чугунную ванну, – видимо, понял это по захвату и по нечеловеческому перегару.

Вечером надутая жена долго морщила носик, поглаживая кота, а потом не выдержала и бросила в несвежий воздух реплику, ни к кому конкретно не обращаясь:
-Чем это у нас так воняет?
На что Саня тоже «в сторону»  выдал несколько саркастических букв:
-Дык, у нас теперь кошак ... вонючий.
Жена понюхала – фууу! – схватила котика за шкирку и понесла в ванную мыть. Для Александра это было ещё большим унижением. А главное, непонятно, ЗА ЧТО?!
Саня всё-таки был человеком по сути добрым и … уже чуть датым, поэтому он почувствовал  лёгкие укоры совести, услышав из ванной жалобные вопли дезинфицируемого кота, но тут же, как простой русский хохол, нашёл себе оправдание, перевалив вину на ненавистную животину: «Вылизываться надо было лучше. Шурик!» - шёпотом злорадно произнёс он, поморщившись.

---

Ссать в тапки нельзя – это чириевато двумя головомойками! – навечно зарубил себе на носу смышлёный кот, НО…
этот мстительный скот, видимо, запомнил неподдельное огорчение футболиста-живодёра за опорожнённую в унитаз ёмкость и радостное пыхтенье хозяйки, совершавшей сие дикое святотатство.
Только, пожалуй, у Эдгара А.По в одной из сумрачных историй был хвостатый бедоносец  похлесче!
Рыжий любимец Саниной жены, как пёс Карацупы, научился безошибочно находить Санины заначки. Или может быть, этот лохматый Шерлок Холмс просто подмечал и запоминал Санины непонятные манипуляции со стеклянными предметами.  И главное -  выдавал их Саниной хозяйке. И не было мест, куда бы он не сунул в самый неподходящий момент свой поганый розовый нос:  залезет под тумбочку, а оттуда -  дзынь! – выкатывается маленькая ; подойдет к двери кладовки, боднёт головой и шуршит-шуршит старыми газетами, пока хозяйка не подойдёт и не вытащит на свет божий вместе с кротом и бутылку; сунется под ванну, заденет тазик, а оттуда звоночек стеклянный; прыгнет на занавеску – бутылка о батарею бдзынь… Даже на серванте, паразит, бутылку унюхал и давай катать!
И понятно, что Саня  рассказывал о нём, как об истинном исчастьи ада, мохнатом воплощении зла на земле и ужасным наказании господнем, посланным на Саню сатаной.
Но я лично думаю, что просто в каждом углу Саниной квартиры был заныкан алкоголь в различных ёмкостях, и куда бы несчастный зверь ни сунул нос – везде его ждал  одинаковый сюрприз и ненависть тёзки.
Короче, кот бил по самому больному, и главное ведь не придерёшься!
А жена жестоко расправлялась с нелегальным спиртным -  решительно выливала  в унитаз! Вечера становились всё длиннее, темнее и смурнее.
Саня униженно скрипел зубами и грозил Иуде кулаком. А Гандонский, гордо выгнув спину, с чувством добросовестно выполненной подлости гоголем подплывал к хозяйке и получал что-нибудь вкусненькое.

Так и жили.
Кот демонстрировал полную лояльность и гадил в душу.
Жена, вероятно, уже нашла себе в Александре Втором вторую половинку и окутала кота любовью, неизрасходованной лаской и гастрономическими баловствами, не виданными никогда Саней.
А Саня чувствовал себя, как облажавшийся Плейшнер, считал горшки на подоконнике и был уже, кажется, был готов выброситься из окна. Спасала по мере присутствия водка.

Семейная жизнь медленно, пошло и болезненно зрела, как фурункул на заднице…

И тут Санину жену отправили на курсы повышения квалификации.


xxx. Тока што (с заначкай №1)