«Бля!», со слезами в глазах почти проорала я, когда не смогла влезть в свои супер-пупер-охуенные-дорогие-модные джинсы.
Внутренний монолог вслух продолжался: «Коровище! Эт ж надо было такую задницу отожрать! И почему раньше этой задницы, похожей на холодец с апельсиновой коркой, радость гурмана, не было видно? Что за нахуй? Правда, какой хуй в здравом уме меня захочет?

  Ну и как я поеду на работу в таком виде? Представляю, заваливаюсь такой тушкой в трамвай, расталкивая габаритами школьников с ранцами. Бедным деткам придется объяснять родителям, что синяки им поставила тетя с огромедной толстой задницей. У меня же потребуют оплатить два билета, а ведь зарплата не скоро, не могу так тратиться.  Небось на остановке будут стоять местные ДиБиланы, которые меня пообсуждают, еще и поспорят кто меня первый из жалости отъимеет. Может не поехать на работу? Что там нового я увижу? Одни и те же прокуренные хари, годовые отчеты, круги на столе от кружек, трель телефонного звонка, флирт исходящий от страшного, прыщавого шофера. Точно, работу сегодня не пойду. Интересно, а что сказать шефу? АлЁ, мудак, я сегодня на работе не появлюсь, я превратилась из миленькой девушки в огромное толстое, хорошо откормленное свиноподобное существо, которая своим видом позорит фирму перед всеми жополизами-партнерами.

  Бля, сижу и слышу, как задница расплывается по стулу с отвратительно чавкающим звуком. А талия, ее же должно быть видно! Какие в жопу уши спаниеля, целый шарпей, повизгивая, устроился на моей талии. Ненавижу быть девкой! Нахуя я вчера съела 2 бутерброда с колбасой, еще и кружку чая выпила? Я знаю это все она, это колбаса! Из-за нее меня так раздуло! Ах, это вкусная клеенчато-целофаново-бумажно-отходное изделие, именуемое колбасой, ты вина всех моих страданий.
Надулась как шарик, жду когда лопну, и стану как раньше, как вчера, чтобы влезть наконец-то в эти джинсы!?!

Стоп, у меня же не было цветочка такого на попе. Какая мразь мне подсунула джинсы моей 10 летней сестры? Твою мать! Вот мои джинсы! Как я ловко в них влезла, и попа стала такой маленькой, на глазах уменьшилась. Ура!!! Живем!!! Поеду на работу, ловко проскользну мимо ранцев со школьниками, обломаю ДиБиланов насчет быстренько потрахаться, подготовлю годовой отчет, пообщаюсь с милым шоферам и может даже соглашусь на кофе. Я такая милая, воздушная, а главное очень стройная и ацки привлекательная девушка!

Мораль: Если ты жирная корова – худей, а если нет – не еби себе мозк!!!