Вы когда нибудь просыпались с мыслью о том, что "Блять! Зачем же я проснулся!" Нет? А меня такая мысль посещает на протяжении уже долгого времени.
Гребанный будильник! Да кто тебя сделал то! Я открыл глаза. Серая комната, за окном еще темно. Я пошатываясь, слез с кровати и пошел на кухню. В коридоре, проходя мимо зеркала, я даже не кинул взгляд туда - сложно, ведь так не хочется видеть то, что ненавидешь больше всего в этом мире... Поставив чайник, сел и задумался. Грязная посуда, бутылка недопитой водки...Много еще осталось... Куча окурков, квартира пропитана запахом табака. Не хочу, ничего не хочу. Скажете слабак? Возможно! Я даже спорить не стану. Ну вот, сейчас в голову полезет бредятина.

Я прислонился спиной к холодной стене и посмотрел в окно... Она мне опять всю ночь снилась. И это были самые лучшие мои минуты в жизне. Их было так мало и они так редко повторялись, что я ценил этот миг, пусть все было только во сне...Я знал что никогда в реальности больше не будет так хорошо, на протяжении всей моей жизни у меня не было ниразу белой полосы. Проблемы в семье- отец пил и орал на мать, постоянные ссоры, помню, да такое и не забудется никогда,захожу я домой, а мама лежит в ванной. Попытка самоубийства, еле откачали, я долго потом ходил никакой, возненавидел отца, выгнал из дома. Потом что-то внутри сжалось и разрешил вернуться, но семейное счастье недолго длилось, ссоры только на время прекратились. Потом мама умерла. Не выдержала, нервы сдали. Любила она этого зверя, надеялась наверное, на счастье, на взаимность. Не получилось.

Смерть была неотъемлемой частью в моей жизни, постоянно меня покидали близкие мне люди. Самое ужасный момент был, когда я потерял сначала маму, затем брата. Он был для меня всем,  еще с детства я постоянно на него равнялся, не было ближе друга чем он. И как все окончилось, до сих пор вспоминаю тот момент и слезы на глазах. Сашка, брат, попал в очень нехорошую компанию. Все получилось из-за девушки, влюбился и потерял голову. Девушка оказалась наркоманкой, втянула его в это дело. Никто даже не догадывался. А мне он впервые не рассказал о случившимся, было страшно и очень больно, словами не передашь насколько. Он умер почти на моих руках- диагноз передоз, в этой гребанной машине скорой помощи и я ничем, НИЧЕМ не смог ему помочь. Я просто помню момент, как в забытии поворачиваю голову в его сторону, а в глазах жизнь рушится, как какой то карточный домик, ни жалея, ни смеясь, просто и быстро, безжалостно.

С девушками мне тоже не везло. Может что-то со мной было не так. Или я не правильно вел себя - да, вприниципе, неважно уже. Меня кидали с постоянной завистью, причем я им верил, а начиналось банально: "Я тебя люблю! Ты единственный". А потом появлялись всякие Миши, Коли, Сережи, и текст резко менялся на: "Извини,  с тобой было хорошо, но я люблю другого..." Я велся на все. Главное, что я привязывался, не любил правда, ни одну, хотя... Был момент в жизни, когда я познакомился с девушкой...  Она отличалась от других. Мне нравилось, что она меня готова была выслушать всегда, что бы я не нес, она старалась понять, я видел это в ее огромных и не забываемых глазах, она мне не поддакивала, говорила как есть, бесило правда постоянное ее желание "вяснить причину того, или другого моего неправильного шага". Не люблю я серьезных разговоров. И тут опять же, судьба не любит таких как я. Я сделал серьезную ошибку. Поначалу нашего романа, я дико ее ревновал, к друзьям, к людям которые просто окружали ее, к любому кто посмотрит на нее. Еще боялся быть брошенным, боялся опуститься в ее глазах... А она терпела, даже когда я язвил, в пьяном бреду говоря, что бы "Шла к своим мужикам!". Она молчала. Хмурилась, старалась обнять, я отталкивал. Я был идиотом, она ведь меня любила, а я настолько боялся ее потерять, что совершал безумные поступки. Время шло...Я с каждым днем понимал, насколько она мне нужна и эта мысль стала болезненной, я потихоньку сходил сума, когда она мне не отвечала, когда была не рядом, я не выдержил и стал ей врать, не знаю почему, пропадал неделями, не подходил к телефону, дошло до того, что я как последний придурок ей изменил. Просто нажрался на дне рождении своей одноклассницы Верки и переспал с ее подругой. Я не молчал об измене, мне просто сил не хватило, я рассказал. Никогда не забуду, как она на меня посмотрела в тот момент, глаза сразу стали бесцветными, грустными... Она сдерживалась, хотя я знал что ей хочется рассплакаться. Но она была сильным человеком, она просто улыбнулась и поцеловав меня в щеку, пожелала удачи... Никогда не забуду, ее взгляд, ее голос, когда она уходила, этот аромат яблочных духов на щеке..ее духов...

И вот спустя столько лет, я стал богатым и уважаемым человеком и окружающие меня люди, которые смотрят и завидуют... А чему завидовать? Какой итог моей жизни? Богатство? Да я бы все отдал, что бы у меня была нормальная семья, мама, папа, брат, что бы они были счастливы и живы, что бы была любимая женщина, дети от нее.... Все осталось только в памяти, этого больше нет... И даже та, которую я хотел бы видеть в роли своей жены, приходит ко мне во сне, изредка...Но я радуюсь каждому мигу. Когда она улыбается мне, когда я чувствую запах тех самых духов, я сжимаю подушку, и, казалось бы, нет ничего чудеснее этих мгновений... А на утро, когда этот мир- мир сновидений, обрывает трель будильника, в голове появляется только одна мысль: "Блять! Зачем же я проснулся!"