Первый эпизод http://udaff.com/creo/82417.html

К мозгу Ильи Муромца только сейчас подкралась трезвость. Подкралась, охуела и съебала в ужасе, ибо в мозгу творилось пиздец чо. Пьяные мысли быстро пробегали из одного полушария в другое, сменялись одна другой и чуть ли не еблись друг с другом, но нормальной из них не было ни одной. Причём такое же впизду пьяное подсознание начало задавать непонятные вопросы, а мысли на эти вопросы отвечать. «Какого хуя происходит?» - «НКВД приехало, будут расстреливать потому, что за газ не платил. А если за газ не платишь – значит хахол. Латентный или в бегах» «А где тогда взять пиво на опохмел?» - «Где-где, в пизде» «У НКВД?» - «НКВД – как терроризм, оно не имеет пола, возраста, национальности и пизды. Зато имеет в особо извращённой форме всяких уебанов, которые газ пиздят» «Но если платить за газ, где тогда брать деньги на жратву?» - «Земля - кормилица, её и кушай» «Я в землю сру, что мне, говно жрать?» - «Ага. И ссаниной запивать. И будешь как комбинат хуйни с безотходным производством, бугага!». Поток мозговой поебистики остановило только торможение Жопорожца с последующим уебанием башкой об стенку багажника, в который Илью любезно запихали перед поездкой.

Два гонца, одинаковых с лица, открыли багажник и узрели бухое красноглазое и синеносое еблище Муромца. Немного перебздев со страху, они всё-таки вытащили Илью из багажника и повели во дворец. Царь Панкрат как всегда сидел на троне и грыз здоровенный кусок виагры (спецзаказ йопта!), пытаясь растормошить свой хуёк. Сурого взгянув своим ебалом в ебало муромцево, Панкрат молвил:
-Как звать, добрый молодец?
-Дуди в хуй, мудило ватное! За каким хуем меня сюда припёрли даже блять без опохмела?
Царь скривил свой лысый ёбач и три раза продудел. Нет, не в хуй, а милипиздрическую трубку, которая висела у него на шее. В тронный зал вошли две непонятный сущности в красных обтягивающих латексных костюмах, красных обтягивающих латексных масках, красных обтягивающих латексных  сапогах и с красными топорами в руках. Как это ни странно, нихуя не латексными и не обтягивающими. Муромец сразу почуял неладное и сжал очко. Царь Панкрат сказал Илье:
-Значит так, фраерок ебаный, или ты прекращаешь пиздеть и делаешь всё как я скажу, или я тебя отдаю этим латексным мудакам. Палачам по профессии и пидорасам по призванию.
Прикинув, что уровень защиты его бронежилетки даже со всеми бонусами против топоров палачей-пидорасов не попрёт, Муромец нервно икнул, рыгнул и пёрнул. Подумать, как бы поудачнее изъебнуться, чтоб и пиздюлей не схватить, и ничего не делать не получилось, да и косящиеся на него нехорошим взглядом палачи вселяли дискомфорт в сознание. Пока Илья думал, царь погнал дальше:
-Сейчас ты собирёшь ещё двоих таких же мудозвонов как ты, которые знают кунг-фу, джиу-джитсу, кен-до и как прожить без баб и водки, после чего пиздуете всей троицей ко мне. Задание ясно?
-Хуй с тобой, соберу!
-И смотри, задумаешь съебать – не выйдет. Палачи мои тебя уже по запаху запомнили, хоть где найдут!
Гонцы-клонеги вежливо выпизнули богатыря из дворца за шкварник и закрыли ворота. Муромец подошёл к чёрному тонированному Жопорожцу, всё ещё стоящему с открытым багажником и достал оттуда свою лопату. Стряхнув с неё присохшее говно так удачно, что оно забило в Жопорожце выхлопную трубу, радиатор, все замки, измазало зеркала заднего вида и все стёкла, Илья Муромец попиздил куда подальше от дворца.

По дороге захотев поссать и с удивлением не обнаружив ни сортиров, ни кустов, он зашёл в телефонную будку. Во время зассыкания будки, он развлечения ради читал объявления приклеенные внутри. Среди всякой хуерги типа «Бабушка-шалунья исполнит все капризы непослушного внучика», «Продам натуральные удобрения, обращаться в гондональдс, комната с буквой М, третья кабинка» и «Слёт сексуальных меньшиств состоится в газенвагене. Спрсить мужика с кочергой и бензопилой» висело одно весьма лаконичное: «Дам пизды». Подумав, что это может пригодиться, Илья Муромец прочитал в объявлении телефон, и, не прекращая ссать в будку, набрал его…

ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ…