Изысканная манера тусовки обсасывать приватные разговоры ее членов никогда не перестанет меня восхищать, начиная буквально с того момента, что эти самые приватные разговоры – непостижимым образом, но  неотвратимо, как рост щетины – превращаются в общеизвестные.
Лозунг любой уважающей себя тусовки – «Обсоси, не то помрешь».
Чувак, ты не станешь своим ни в одной тусовке, если ты не владеешь необходимыми для этой операции навыками.
Обсасывание – процесс сложный, трудоемкий и не терпящий халатного отношения. Здесь имеет значение все, начиная от темы приватного диалога и заканчивая тенью от намека на полслова в вышеупомянутом диалоге.
Обсасывание – это ритуал.

Для того, чтобы обсасывание удалось на славу и чтобы ни одна косточка обсуждаемого объекта не оказалась ненароком чуть-чуть недомытой, существует определенная последовательность действий, только строго следуя которой, можно добиться успеха в этом сложном, но благородном деле.
Во-первых – конечно, выбор места и времени ритуала.
Наиболее подходящими для этого акта ваша покорная слуга считает:
приблизительное время – 22:00 (Московский часовой пояс!);
приблизительное место – жаркая накуренная комната на каком-нибудь флэту (крайне желательна пепельница, полная окурков, на заднем плане – она создает уют; также хороши беспорядочно расставленные стаканы, в разной мере наполненные выдохшимся или выдыхающимся алкоголем; а уж если у вас есть закуска, то вы просто обязаны ее надгрызть, обгрызть, расковырять и разбросать после этого по интерьеру).
Начать ритуал можно практически с чего угодно; многие мои знакомые для подготовки к акту обсасывания нюхают бычки в пепельнице, взбалтывают содержимое стаканов и тычут пальцами в закуску – дабы определить, окажут ли им все эти предметы помощь в построении дальнейшей композиции. Потом, когда вы выработаете свой собственный стиль исполнения этой композиции, у вас наверняка появится свой маленький ритуальчик-прелюдия – например, нюхать носки собеседника или многократно рыгать – но пока вы еще новичок, вам лучше воспользоваться готовыми шаблонами поведения. В конце концов, их не дураки изобрели.

За прелюдией следует этап нащупывания темы. Делается это примерно так: один из собеседников, развалившись на какой-нибудь горизонтальной поверхности, сонно почесывает какую-нибудь часть своего тела (желательно все-таки спину или голову) и небрежно произносит: «Да, видел я тут N…» Второй подхватывает и разматывает эту такую еще тонкую нить: «Да? И как он?».
И – понеслась!
Тонко, тактично, ненавязчивыми вопросами одному собеседнику надо узнать у другого, что же все-таки произошло у N, а другому – пококетничав всласть на тему «Ах, этого не стоит говорить», вылить на голову другого ведро по крупице собранных, доработанных и изобретенных им фекалий.
Тихо, медленно, сладостно они движутся к истинному наслаждению; на этом пути им встречается и случайно оброненная информация о том, какого цвета у N подштанники, и через сколько диоптрий N смотрит на наш несовершенный мир, и когда N в первый раз трахнулся; мимоходом обсуждается поведение N на последней пьянке – не правда ли, вел себя отвратительно? жаль, я не помню – и в целом неумеренное потребление N алкоголя; уже более детально обсуждаются интимные привычки объекта – их у него на удивление много, и они поражают своим разнообразием, а уж сведений о них – просто не сосчитать: всей тусовке известно, что N – шлюха в штанах.
Постепенно за всеми этими милыми шалостями приходит черед кульминации.
К ней каждый готовится по-своему, но вам, начинающему, я могу посоветовать взболтать и жадно вылакать содержимое того стакана, что ближе.
Засим следует очередная серия высказываний в духе «Ах, и зачем я это все говорю?..» и – развязка.
«И, представляешь, N по пьяни так и сказал V: ЛЮБЛЮ ТРУСЫ В ЦВЕТОЧЕК! ТОЛЬКО НЕ ГОВОРИ НИКОМУ!»
«Да ты что?!!!!!»
Взрыв и – блаженство…
«А ты откуда узнал? От V?» (вяло)
«Вот еще! От W. И еще Q потом подтвердила. Кошмар, да?..»
«Кошма-а-а-а-а-ар...»

Мой дорогой читатель! Пожалуй, ты вел себя хорошо, и я поделюсь с тобой одной вещью… Вот только не знаю, право, как сказать… Да и стоит ли, по большому счету… Ах, ну нет, ну, решилась, так решилась. Сейчас, с мыслями соберусь…  Все-таки это мой, некоторым образом, моральный долг перед тобой, несмышленыш, пойми… Ага. Ну так вот: АВТОР ЭТОГО РАССКАЗА – ЛЕСБИЯНКА!
Адрес моей тусы:…