- Привет Суслик! – маленький, но уже изрядно старый (по кошачьим меркам) кот тыкался мордой мне в ноги в надежде, что в пакете, который я поставил на полку прихожей, есть для него еда.
- Подожди минуту – в пакете как раз была банка кошачьей жратвы для него, и десяток домашних яиц, которые сотрудница с работы решила вручить мне.
Пока я переодевался в домашнюю одежду, хотя «переодевался» - громкое слово, просто разделся до трусов, кот продолжал тереться об мои ботинки, видимо, думая, что это я.
- Совсем старый стал, меня от ботинок отличить не можешь? – кот посмотрел на меня, протяжно мяукнул и запрыгнул на полку.
Стоило мне на секунду отвлечься, как в прихожей началась возня, которая оборвалась хрустом бьющихся яиц. «Ну все, пиздец домашним яйцам…» - подумал я, и в комнату влетел совершенно обезумевший кот с пакетиком яиц, зацепившимся за коготь. Бешенная гонка продолжилась, и Суслик, с ошалелыми глазами стал готовить адскую яичницу, бегая по квартире. Хватило его от силы на минуту, потом он устал и увалился на пол, тяжело дыша.
-    Суслик! Ну ёбтвоюмать...– сказал я совершенно незлобно, и забрал у него яйца. Покопавшись в жиже вперемешку со скорлупой, нашел там два нетронутых яйца, зачем-то помыл их, и сделал яичницу. Домашние яйца, надо сказать, намного лучше тех, которые несут биороботы на птицефабриках.

Скромный ужин проходил под монотонное бурчание диктора, из которого выделилась фраза «шестое марта…». Тут меня осенило, значит завтра седьмое – последний рабочий день перед праздником, а я совсем забыл купить подарки для женщин своего отдела. Быстро добив остатки незатейливой трапезы, я выскочил на улицу, поколебался секунду – взять машину или добежать пешком (дом мой находится в центре и рядом куча магазинов со всякой никчемной требухой), я все же решил пробежаться по сибирской мартовской грязи, чтобы избежать пробок. Минут через десять двери ближайшего большого магазина мягко открылись, впустив меня внутрь - это было началом необычного приключения.
Войдя внутрь магазина, я вдруг почувствовал неожиданный и очень отчетливый сигнал к тому, что мне необходим туалет. Очень необходим. Очень туалет. Ни о каких подарках женщинам не могло быть и речи. Соразмерив потребность туалета с расстоянием до дома, я неутешительно констатировал – «не добежать». К счастью магазин был достаточно большим, и там должен был быть туалет, а если и не было бы – заперся бы в служебный (впервые в жизни такая оказия – реально стало похуй, лишь бы где-нибудь). Подбежав к первой попавшейся продавщице задаю простой до неприличия вопрос:
- Где здесь у вас туалет?
- Вон там, пройдите вдоль этих прилавков, потом поверните налево, потом прямо, потом направо, рядом с витриной со столовыми приборами – я не стал задумываться о таком необычном соседстве, и молнией ринулся по указанному маршруту.

Пройдя весь лабиринт, я уткнулся в стену. В голове завертелись две мысли, первая «Бля-а-а-а-а-ать» и вторая «Сейчас найти и прикончить веселую продавщицу или вначале все же найти туалет?». И, о чудо! За соседней витриной я обнаружил заветную табличку с треугольниками и кружками. Однако вход загораживала другая, менее абстрактная, но пиздец какая фатальная табличка «Вход воспрещен. Идет уборка». Тупое дерганье дверей не помогло – туалет заперли. Назвать мои чувства «разочарованием» не поворачивается язык, потому как в табличке этой был чуть ли не смертный приговор. В надежде, что здесь есть другие туалеты, подбежал к еще одной продавщице, желая услышать заветное «да», в тот момент это «да» было более желанным, чем согласие возлюбленной быть моей женой. И услышал. «На третьем этаже, где кафе» - промямлила девочка и отвернулась. Мигом взметнувшись на третий этаж и пробежав мимо жрущих (именно «жрущих» - в тот момент весь мир мне был ненавистен), я оказался возле вожделенных дверей. Но уборщица оказалась первой… Я видел, как она входила с блятским ведерком и блятской шваброй, но остатки человека во мне не позволили орать на все кафе «НЕ-Е-Е-ЕТ!», поэтому пришлось встать рядом и терпеливо ждать. Капли мерзкого и холодного пота выступили на лбу. Кругом стояли столики, за которыми сидели люди, искоса поглядывая на меня. Но мне было похуй. Наконец мои страдания были вознаграждены, и из туалета медленно, вразвалку, вышла уборщица, казалось она выходит целую вечность. Я дернул ручку, но был остановлен сильной рукой тетеньки, явной уроженки Туркмении или Таджикистана – черт знает откуда, но похоже из тех мест:
- Низя. Высахнуть нада. Начальство заругает.
«Начальство заругает» - тут представилась картина, как я, начальник юридического отдела, насрал в штаны дорогого костюма прямо посреди кафе большушего, блять, магазина. Интересно, а за дерьмо на полу кафе ее заругают?... От этой картины стало грустно и смешно одновременно. Пока я тактично ждал, в туалет вперед меня, не церемонясь с уборщицей, забежал здоровенный детина. Я ринулся вслед, понимая, что он хочет попасть в одну-единственную, заветную кабинку. Предчувствия меня не обманули – ломился он именно туда. Собрав последние силы, я заорал:
- Слушай, дружище, а в писсуар у тебя не получится? – никогда бы не подумал, что придется задавать столь странный вопрос.
- Получится – последнее препятствие на нелегком пути было устранено.
Спустившись вниз я быстро подобрал подарки, мимолетно заметил, что эскалаторы поменяли на импортные, а продавщиц оставили совковых, и радостно побежал домой.

С праздником, дорогие и любимые женщины! С 8 марта!