Снова пра еблю, на сей рас мышей.

Вспомнился мне адин старый анекдод, типо как люди маленького роста находили друк друка, влюблялись-жынились-рожались и так продалжалась до тех пор када дедушко увидел метровую избраннецу сваего внука имевшего рост метр десять.
  Дедушко посматрел так на них тоскливо с высаты сваих метртрицати и выдал - «так мы и до мышей доебёмся!».
  Вот так и я в то неспокойное и смутное время (гот 2001) доебался, и в прямом и в переносном смысле до мышей.

Итак.

На дворе стояло лето, думаю середина июля. День был понедельник, число непомню – ибо нехуй помнить числа летом. Я их и зимой то хуёва идентифицырую, по смутным размытым букавкам телепрограммы пропитанной селёдочной вонью. А вот дни недели запоминаю очень хорошо, например сёдня среда, работать ещё на этой неделе два раза и это плохо, но лучше чем, если бы сегодня был понедельник.
Кому-то это вступление может показаца странным и никаким боком к мышам не прилегающим, но верьте мне камрады – это лишь на первый взгляд. В мире всё так странно устроено – явное часто бывает скрытым, скрытое же столь явно, что даже дико, почему для всех это скрыто.
Панедельник меня не удивил не разу. Было тяжело. Весь день.
  Вечером я и ещё два страдающих камрада Слава и Лёша пили пиво на лавочке и…
Вот блять, а что после «и»? Ничего!
Просто тупо пили пиво.
Лёша страдал солидарно со мной – от понедельника, Слава страдал просто так по жизни, даже носил в кармане нож. Экзистенцыально очень мучился человек.

Незаметно прошло два часа. Лёгкий ветерок чуть заметно колыхал отцветшие уже липы, разнося по парку приятный аромат липового чая. Деревья отбрасывали странные подвижные тени на дорожки, цветы в клумбах тоже пахли. Б/п! Я однажды будучи сильно пьяным удостоверился в этом – споткнулся и упал лицом в клумбу, разноцветный ковёр из цветов принял меня как родная койка и нос мой минуты две впитывал цветочный аромат пока не прибыл наряд и меня не увезли.
Туда где не пахнет цветами
И цветом там серое всё
Менты пиздят там сапогами
Трезвеешь в момент ё-маё!
И…
Сначала я увидел две тени, бесплотными призраками они подкрались и в странном, завораживающем танце закружились вокруг двухлитровой сиськи пива. Я пригляделся, тени были не страшные, в коротких юбках, не жирные и с прямыми (хоть и короткими) ногами.
- Привет! – Метерилизовалась первая тень. – Чо делаете?
  Это были мыши. Я не помню уже их имён, да и сдаёца мне не знал их и тогда. Мы познакомились с двумя этими мелкими девками на пляже за неделю до этого и за маленький рост сразу прозвали их мыши.
- Привет, пиво будете пить? – Предложил экзистенцыальный мученик совести Слава.
- Будем. – Мышей не надо было долго уговаривать.
Оставив Славу с грызунами, мы с Лёхой направились за пивом и чипсами. Подумав, я купил ещё литр водки.
Вернувшись сразу стали пить водку, запивая пивом. Скоро я забыл, что сегодня понедельник, который вдобавок плавно перетёк во вторник, а забегая вперёд, скажу, что до субботы дни текли плавно вообще.
- А пойдёмте-ка на маю работу!? – предложил я около полуночи. – Сёдня охранник свой дежурит, у него побухаем.
Все согласились. Пошли на работу, охранник вышел заспанный и недовольный, его спас стакан водки. Выпив, он сразу приосанился и, подобрев, принялся травить охотничьи байки.

Пьянка продолжилась с новой силой. К часу ночи я обнаружил сваю руку в пизде одной из мышей. Руке было мокро, а хую приятно – пора ебать забилась снегирём мысль в белом холоде замороженного водкой мозга.
- Пора её ебать.
Все замолчали и уставились на меня.
«Блять я вслух сказал?! Пиздец! Да и ебиси всё канём!» - подумал я.
Я был пьян. Пьян, так как можно сказать поговоркой «хуй стоит, а ноги не ходят». Хуй стоял, хуй уложишь, ноги правдо тоже пошли, несмотря на вес мыши, которую я обнаружил у себя под мышкой глупо хихикающую и озорно болтающую ногами.
Небальшое физиологическо-лирическое атступление:
Мой рост 1 метр 89 сантиметров.
Рост мыши был ну никак не больше 1 метр 50 сантиметров.

Я вывалок её во внутренний двор предприятия и поставил на ноги. Думая где же ей присунуть я немного залип.
Эврика блять! Прямо по курсу стоял мусорный контейнер (не грязный, там бумаги были, картон).
- Пошли.
У контейнера мышь, пьяно улыбаясь, спросила:
- Чо здесь?
- Здесь, здесь. – Шептал я, задирая ей юбку, другой рукой  расстёгивая ширинку.
Картина была я ебу – мусорный кантейнер, в края вцепилась мышь, я сзади пвтаюсь изъебнуца и заправить в её норку сваего барсука.
Да! Это будет посильнее чем «Фауст» Гётэ!
Промучался я так порядком, что нельзя сказать про мышь. Она явно получала удовольствие. Корячась сзади и пытаясь вставить, я хорошо раздербанил ей пиздёнку и мышка минимум два раза покорчилась в параксизмах оргазмуса. Этим то, как я теперь понимаю и можно объяснить её странное поведение в дальнейшем.
  Всякое старание, как известно вознаграздаеца – получил и я. С хрен знает какой папытки, дико-йогически извернувшись, я наконец-то насодил мышь на конец. Извените за тавталогию.
  Вогнал-таки бобра в нору, в норе чавкнуло, зверь насторожился и как с хуя сорвался.
Мышь заверещала, забилась подо мной. Всё это время рука моя не давала остыть мышиному клитору, и вот результат на литцо – она кончила ещё раз.
После её третьего оргазма я с тоской понял, что сам сегодня врядли кончу даже один раз. Ебучий сухостой по пьяни. Делоть нечего - буду ебать, пока не надоест, решил я, и стал монотонно долбить нарушку.
- Ключи отдайте! Мы за водкой пойдём. – Послышался Славин голос сквозь шум электромагнитных помех. Заёбанная мышка, по-моему, перешла на ультразвук.
- Какие на хуй ключи! – сказал я материализовавшемуся в метре от нас Славе.
- Вот такие. – Указал он пальцем.
Связка ключей от всех дверей нашей конторы крутилась на указательном пальце поднятой вверх руки мыши.
Я остановился.
- Ты зачем ключи взяла? – Не вынимая хуя, строго спросил у девки.
Не мешкая, Слава снял связку ключей с её пальца и с интересом уставился на её довольное, раскрасневшееся ебальце.
Тут тщлько до тупой пилотки дошло, что рядом стоит ещё адин упырь, и вазможно сейчас её будут ебать уже двое.
Она резво поднырнула под меня и сорвалась с хуя. Заметалась вокруг контейнера со спущенными до земли трусами и запричитала. На шум вышла мышь №2.
Отъёбанная мной мышь №1 (пачотно ёпт) начала звать таварку па имени и просить дать ей сумачку.
Я одел жынсы и с интересом напару со Славой стал наблюдать за перформансом.
Получив сумачку, мая мышь стала дико в ней шуршать и раскидывать пудру во все стороны. Мышь номер два дико голосила.
- Что, что случилось? Что ты исчешь?
- Таблетки, где маи таблетки. – Задыхаясь, прохрипела дурёха.
Я немного даже павёлся на этот цырк и забеспакоился, что она склеит ласты, и миня напрягут по поваду её кончины. Типо заебал до смерти девачку (а я даже не кончил!).
Представление продолжалось ещё некоторое время. Мышь задыхалась и хрипела, как могла, но всё никак не умирала. Надо же блять так искусно под астму косить! Удостоверившись, что ебать её больше не будут, она успокоилась и даже выпила водки со всеми.
Скоро наступило утро вторника и мы, запасшись водкой, пивом и нехитрой снедью проследовали на пляж.
Но это уже савсем другая история.
З.ы. А мышь я и, правда, больше не стал ебать. Одно обидно – не кончил.

19.12.2007. В.Д.