Во времена ахуенно-трудовые работал я как-то в сибирском городе NN. Народ там странный живет и холодно шопесец. Работал не один, а с дружным коллективом.
Дружба заключалась в ежвечернем выжирании вотки с пивом и тщетного поиска девачек. Работа же заключалась... впрочем, вспоминать не хочется.

И вот однажды, когда  глазки у нас стали уже как у снулых муксунов, а рожи наоборот раскраснелись и залоснились от ежедневных возлияний, решил я сводить народ куда нить окультурится. А куда? В кабаках местных- культуры нету ни хуя (мы проверяли).. Что остается? Музей! А музей там был сцуко не простой, а краеведческий,  посвященный хантам и мансям и их тяжелой жизни на этой земле после высадки в 196лохматом году первого героического мостотряда будущих нефтяников.

Конечно, в таком возрасте как у меня, уже надо соображать головой и сначала идти в музей, а потом в кабак и никак не наоборот, но свершившегося не вернешь.
Ограбили мы короче музей.
Спиздили мы там бомбу. Точнее мину 1939 года. Минометную. Какого хера эта мина делала в запаснике музея, если там войны сроду не было, я не помню. Не помню и того нахуя она нам понадобилась. Видимо не убиваемая в мужиках тяга к оружию взыграла.
  Мина, как и музей, была песец какой не простой. А с ТОЛОМ внутри.
Утром, когда мы похмелялись и рассматривали вчерашние фотки, меня аж корежило... Ай да молодцы! (Фотомодели, сцуко)!  Вова с миной в обнимку, Дима с миной в штанах, Паша наковырял тола и поджигает его на столе... Короче праздник души. Здравствуй оружие, млять.
Один долбаеп прямо так сильно захотел такую же дома иметь, что я как долбоеп в квадрате и со стажем пообещал, а точнее поспорил, что провезу эту ебанную бомбу в Москву. На ящик пива.
А хуле делов то?!
Дааа... Западло мне стало, когда проспался, включать заднюю и я начал эту бомбу готовить к транспортировке.
Кстати, если подумать, нихуя сложного в этом нету. Я щас вам расскажу. Как провезти бомбу в самолете.
Вытравливаешь остатки тола ацетоном, относишь мину к сварщикам и просишь приварить к ней красивые изогнутые ножки. Мина ахуенно взрывается у них в руках (про пороховой заряд за капсюлем я то забыл, как двоечнег по НВП), они долго матерят меня и даже порываются дать пизды, но это сложно.  Потом красишь эту поебень золотистой автомобильной краской из баллончика и получается пиздатейшая подставка для карандашей, о чем и заявляешь в аэропорту начальнику мусорской смены. 
Тот конечно охуевает от лицезрения золотитого орудия смерти модернизированного красивыми изогнутыми ножками, но в принципе не против, что бы московский далбаеп увез эту хрень с священной югорской земли.
Далее надо напиться в аэропорту в дрова, отпустить водителя чечена (Ибрагимом кликали, это важно) и ОБЯЗАТЕЛЬНО отправить в Москву смс-ку чуваку, с которым спорил на ящичек бухла.
Текст смс-ки до сих пор хранят. "Чувааак! Я пронес бомбу в самолет. Привет тебе от Ибрагима".

Иногда я удивляюсь, почему я до сих пор на свободе и надолго ли....