Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

Самагонщег :: Штучки
Я увидел ее в «Перекрестке» в который зашел по дороге с работы. Так, купить чего-нибудь «на пожрать». В сущности, увидел уже не в первый раз. Стройная фигура в длинном пальто, мой любимый рост – в районе 165, симпатичное, нет, пожалуй, красивое лицо, и офигительные, ухоженные волосы, уложенные странным манером: узел на затылке, из которого спускается роскошный хвост до самой талии. Она тянулась к верхней полке в кондитерском отделе, пытаясь достать какую-то коробку конфет.
-Вам помочь? - подошел я к ней.
-Спасибо, уже достала - оглянувшись, сказала она.
-Жаль, хотелось вам услужить - и с сожалением двинулся дальше.
-Ну… Вы можете мне помочь - сказала она мне уже в спину.
Я повернулся:
-Это каким образом?
-Помогите донести вещи до дома.
-А-а-а. И где Ваш холодильник?
-Нет,- рассмеялась она, приняв плосковатую шутку. – Это просто пакет с продуктами.
В корзине было не так уж и много этих самых продуктов.
«Как все просто» - подумал я.
Себе я естественно ничего не взял – была охота тащиться с двумя пакетами. «Взять что ли вина?» - подумал я. – «Не, нафиг, слишком явно. Вдруг хочет типа просто попить чаю, поговорить. Встречал и такое…»
Мы еще немного походили по магазину, выбирая ей покупки. Находиться рядом с ней было удивительно приятно. Мягкий запах духов, голос, фигура, движения сливались в одно целое: что-то сияющее, волнующее.
«Фигасе! Это что, я так сходу и влюбился?»
На кассе, по ее решительному поведению, было ясно, что платить будет она сама. Похвально!
-Нам не далеко, минут пять пешком…- сказала она.

Мы шли по улице, я завел ничего не значащий разговор о погоде, о природе. Она отвечала свободно, с легким юмором, что мне ужасно нравилось.
Идти и в самом деле оказалось не далеко.
-Нам на второй этаж - сказала она, и стала подниматься по лестнице впереди меня. Хвост волос покачивался у меня перед глазами. «Ее, наверное, очень приятно обнимать»- подумалось мне.
Подойдя к двери, она к моему удивлению позвонила. Дверь открыл здоровяк, килограммов 100, не меньше.
-Это Ваш брат?- спросил я.
Всю дурацкость своего вопроса я понял через секунду.
-Это ее муж - спокойно ответил здоровяк, и без замаха врезал мне в нос.
В голове взорвалась сверхновая. Я отлетел к противоположной двери и осел на пол. Все было как в тумане и в то же время совершенно четко. Я совершенно ясно видел, как она спокойно прошла мимо него в квартиру. Он посторонился, пропуская ее, и закрыл дверь.
Я с трудом поднялся. Из носа капала кровь на пальто.
«Ебанаврот!»- выругался я про себя. – «Бля! Ну только пару месяцев назад носяру отремонтировали! 30 деревянных штук отдал в НИИ ЛОР на Бронницкой… И снова-здарова!»

Лет восемь назад, в течение трех лет, я переживал свой развод с женой. Ну, все как положено: без просыху, непонятные бабы непонятно откуда, нарывался на драки в разных местах. Сам нарывался, надо было выпустить пар. Раза три ломали нос. Перегородки естественно ни в пизду. Дошло до того, что этим летом ходил с баллончиком чего-то-не-помню-там. Пару пшиков в каждую ноздрю каждые четыре часа, иначе нечем дышать. Осенью сдался айболитам. Зато после операции я понял фразу «I live again». И вот те раз… Ну хули-то опять в нос?

Полез в карман за платком. Нащупал упаковку бензина Zippo, купил себе перед заходом в этот ёбаный магазин. Отогнул носик у этой жестянки, подошел к двери. Дверь, как дверь, беспонтовая, обита дермантином, не двойная, поскольку открывается в квартиру. Попрыскал бензином на дверь. Все происходило на автомате. Паходу, сознание вырубилось, и на сцену вышел младший брат, подсознание, или что там… Чиркнул зажигалкой. По обивке побежали огоньки. Сначала синеватые, потом начали желтеть, занимался дермантин.

Я позвонил в дверь и немного отошел назад. Послышались шаги, дверь распахнулась. От движения воздуха пламя вздулось, загудев, и почти сразу опало. В проеме горящей двери стоял здоровяк. Глаза его широко раскрылись от удивления и в них плясали, отражаясь, те самые желтоватые огоньки. Я прыгнул в проем и сходу въехал кулаком здоровяку в нос. Он упал, что называется, как стоял. Из его руки выпал здоровый гаечный ключ. 32Х36, наверняка.

Тем же макаром я выпрыгнул из квартиры на площадку. Спускаясь по лестнице, услышал сзади удивленный возглас. «Воду тащи»- подумал я беззлобно. Обиды не было.
Вышел из подъезда. Декабрь начался, зима еще не пришла, снега нет. Намочил платок под водосточной трубой, приложил к носу и зашагал домой.
«В подъезде никто посторонний меня не видел, нормально» - думал я. – «Не пожёг я фатеру? Вешалка вроде далеко, над дверью антресолей не было. Вроде не должно…»
Утром на меня из зеркала смотрел сенбернар – синеватые набрякшие мешки под глазами, распухший по всей длине шнобель. Пиздец, перелом… Позвонил на работу, сказал, что пару дней поболею.

В этой истории для меня дохуя вопросов. Не, ну ёкарный бабай! Нахуя все это надо! Ну, со мной все ясно, мотивы на поверхности. Но им-то что за счастье?! Хотела отомстить мужу? Странная месть, странная. Типа, взял билет и не поехал… А этот долбоеб чего такой спокойный? Он меня тем ключом что, убить хотел? Может, у них сексуальные игры такие? После чего происходит особенно бурный секс? Хуйегонезнает. В каждой избушке… Дамские штучки, бля…

Потом я несколько раз видел и ее в том же «Перекрестке» (нахуй мне менять привычки, видимо и ей тоже) и его, на улице. Всё врозь, не вместе. Не подходили, не здоровались. Вопросы я свои тоже не стремился им задавать. Скорее и они не ответили бы, или я не понял бы, если бы и ответили. Не дано, видимо.
(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/81374.html