Сегодня поведаю вам друзья, беспезды  секретную историю. В прошлом году поехали мы с Шуриным моим –Олександром ( детиной 19 лет от рождения и интеллектом  питекантропа к моему армейскому другу –Лёхе в город  Н. город называть не буду, ибо Лёха- работает ахуительным начальнегом в системе ГУИН МИНЮСТа России.

Приехали  честь – по чести,  Служебную машину выклянчил, шурина посадил  фперёд и прибыли в город Н.. Лёха- тоже не жлоб и в грязь лицом ударить не захотел- посему  расселил нас на своей даче от города -40 км, до ближайшего райцентра- ещё 20- условия царские.. Баня, белльярт.. фсе дела..Ну а теперь собсна история..
К вечеру шурин три рюмки сьел и говорит:
-Лёш.. а есть ле у вас в гораде- шалавы?? И почём??
Лёха- ему- Есть, грит, но нах нам это надо с Женькой( со мной)- давайте лучше в райцентр сьездим- тут недалече- и найдём там предмет обожания на одну ночь.
-Ога !!( шурин) а можна мы на Крузаке поедем?
-софсем , ему говорю, пезданулся штоле.. вон на «Волге« Лёхиной и рванём, ток номера скрути, ато перепугаем всё село нахуй..
Сказано- сделано, приезжаем  два перца в спортивных костюмах ( Я и Лёха )+ шурин.. нарядился, блять, как Тимати на выступление… выклянчил мой браслет  золотой на руку, курточку мою любимою напялил, ф джынсы мои влез.. и ходит  Гоголем по сельской дискотеке.. Мы с Лёхой глянуле- хуле -дети адни лет по 18-20.. ну и в рот их ёп..сидим  заказале вотки себе- пьём..
Олександр меж тем  приводит с собой трёх колхозниц, наверняка передовых доярок, блять  посадил за наш стол  и говорит им:
-Знакомнесь, девочки.. это и есть те самые беспезды секретные огенты нашего правительства, волею судеб оказавшиеся в вашем городе..
- Здрасьте, говорю, патпалковнег Боброф зовите меня просто- огент «альфа и омега»
-Лёха… зам министра сельского хозяйства по политической подготовке бобовых культур.( Лёха прецтавилсо)..
Деффки- в ахуе.. Шурин девкам  чот трындит, а они с нас глаз не сводят.. хуле, сидят степенные мужики, меж собой диалоги ведут следующего содержания:
- Скажите, подполковнег, а как политическая обстановка в Гондурасе, не беспокоит президента??
-Беспокоит, говорю, Алексей Олександрович.. только президент её не чешет грязными руками и мажет мазью перед сном..

Пока суть да дело- шурин наебенился хуйни какой- то, поехали , гворит, домой.. Мы девкам говорим- поехали с нами, посидим.. про президента повспоминаем. Вы водку пьёте??
- Те , оказалось, пьют всё и лет им уже больше 18..
Ну хуле.. хуй- ровесников не ищет, только штоб Лёху не палить говорю- знаете девки, мы с вами будем бухать на секретной даче посла в Камбодже.. так что блевать и ссать бегать- в туалет, а не возле двери в железное ведро, всё ясно??.
Бабы согласились..
Приехали мы на дачу.. шурина( олександра)- спать положили, а сами с девками на кухне  Лехину водку пьём.. мы – молчим, щёки надуваем, девки интересуюцца:
- А вы ни врёте??
-Чо врём?
-Што вы шпиёнами работаете, мож вы трактористы из соседнего села??*
Две ксивы их успокоили.. читать, по видимиму не умеют ни одна.. там- же ясно написано.. УФСИН и ФСО..
Девки- ахуели в конец и дальше разговор вошёл в нужное русло:
-Скажите, Евгений.. а вы видели Путина??
Бля, говорю.. я не только Путина видел, я его ещё и за руку трогал, а лабрадора Кони- вот с таких лет знаю..
-А вы в кремле бывали??
-Да я живу там, хуле.. дом 8 корпус 6  четвёртый этаж..
-А вот Саша говорил, что он самый што ни наесть- ахраннег президента, не врёт??
-Не врёт.. у него и ружьё именное есть с надписью маркером на прикладе.. и пули именные.. вот стрельнёт Саша во врага, -а пули подписаны.. сразу видно кто стрылял..
-Бляааа… а Саша правда в боевых действия участвовал??
- Ну да.. тут уже Лёха встрял.. он- же почётный стрелок- радист  отдельного конно- сапёрного батальона секретной охраны красной кнопки..как где какая хуйня случится- на воёну без Саши и не ездят.. нахуй, как вы думаете, мы его с собой возим, штоб мировых катаклизмов избежать..
- Скажите, а вы и ортистов виделе??
-Фсех, ёпта.. и Шаляпина даже.. и Немировича- Данченко..
Девки в сомнениях.. – дык вроде померли..
-Кто, бля , помер??
-И немирович и Данченко..
-Пиздёжь, девки.. они , сука, живее всех живых..
-А Ксенею Сабчаг видале??( одна самя любопытная)
-*Ну таг ёпт.. кто ж не видал Собчаг.. мы её с лёхой каждый день видим, по три раза, на утренней, вечерней поверках и перед визитом к психиатру.. вместе с Жанной Агузаровой, по мужу- агалаковой..
-Бляааа. А вы в доме- 2 были??
- Сука, были, бля.. не хотел говорить.. но там такой пиздец..Дом- 2 он- же снимается на территории ГосДумы.. так- что секретная, сука, вещь..
-А Мая Абрикосова видели??
-Видел, говорю.. он меня даже в перестрелке в живот ранил..
-Кто??.. как???.. там война??.. как ранил????
-Во , говорю, и задираю футболку- видите дырка глубокая в животе- это в Меня Май Абрикосов оцилиндрованым бревном кинул, но промазал.. вот я теперь раненый..
В это время Леха свалился под стол и выл уже.. в глазах слёзы.. пиздец..
Одна девка мне.. нихуя себе рана у вас.. вы ж ПУПОК показываете..
-Где ты, гоаворю у офицера разведки, дура, пупок видела.. нас- же клонируют, бля..ещё раз вам говорю- это боевая травма..
-А чо Лёха под столом делает и почему он трясётся и плачет??
- Тоже ранен.. , точнее- тяжёлая контузия- его гаубичным снарядом контузило во время Нового года в Камбодже.. знаете, как там сионисты в нас стреляли.. пиздец..
-А вы тоже ранены??
- Я- да!!
-А куда??
-В ХУЙ!!!
-Куда???????
-Говорю же вам..в хуй.. у меня осколок там, болит и по вечерам чешется нестерпимо.. только таблетками и спасаюсь, а сейчас вот – нет таблеток – и мне очень плохо..
-Ой, Женя.. может вам помочь???.. давайте мы за таблетками сгоняем??..
-Лучше подуйте на него..( умирающим голосом)..
-На кого , на хуй??..
-Ну да.. а то мне очень плохо..

Вобщем .. Лёху из под стола я вытащил лишь после того, как Тамара и Оля- подули мне на залупу.. У Лёхи была истерика..он мычал что- то нечленораздельное и держался за живот.. Девок мы с ним ебли всю ночь, периодически  развлекаясь тем, что они мне на хуй дули..
А  Сашке по утру сказали, смотри, сука.. и учись, как боевые офицеры девок ебут..Теперь Сашка в военное училище хочет поступать.. да куда там..