Сижу вот пишу, аж говно кипит.
Речь пойдёт об этих блохастых самовлюблённых и эгоистичных тварях, об этих скотских хитромордых и вороватых уебанцах, которые способны на ровном месте устроить вселенский пиздец. Я говорю о котах.
И дело даже не в том, что они способны поточить когти о вчера купленную мебель или спиздить курицу со стола, чтобы отожрать у неё полжопы и нечем было её, эту курицу сажать на бутылку, чтобы запечь в духовке. Хуй с ними, когда ночью они удовлетворяют свои охотничьи инстинкты, гоняя теннисный шарик по полу без устали всю эту, блять, ночь и успокаиваются только со звоном будильника, зовущего на работу. Ну, животные же вроде бы…хули с них взять?? Типа инстинкты…думать не умеют… Не умеют???
А вот хуй там!!!
Всё они понимают… причём эти сцуки считают, что им все и всё должны.

Рыжий котёнок появился у нас по настоянию сынишки. Обоссав все углы, пока подрастал, Ржавый – такую кличку получил этот рыжий опездол (сокращённо Ржа), естественно столкнулся с моим полным несогласием с его представлениями о жизни. Только вот в хуй ему не упиралось моё несогласие.
Первое за что он конкретно наплыл на пиздюля, это была как раз та злополучная курица. Чёто гавкались с женой и тут решили замириться. Я купил вина и птицу, а она должна была запечь курицу на бутылке. Типа ужин при свечах, романтика-ебля. Только вот где свечки лежат было непонятно, и пока мы с женой их искали, Ржа отоварил курицу. Прямо на столе. Банально залез и покусал со всех сторон…. Так ему её потом и скормили. Сука. Поймал я его прямо на месте преступления и вкатил жёстких пездов. По башке и по жопе…встряхнул пару раз, но плотно, аж шерсть летела. Ну и на этой почве вместо ужина очередной раз гавкнулся с женой за то, что животинку эту бляцкую ей жалко, а я изверг бесчувственный, чуть не порешил зверюга, несчастного котика за съетую курячью жопу. Дура. Я ведь зверюгу эту за её задницу чуть не замочил…точнее за отсутствие этой задницы в моих руках по причине еёйной обиды.
Эта тварь Ржа реально стал моим конкретным врагом, портящим мне даже личную жизнь. Но на столе я его больше не залавливал, он вообще на кухню первое время, если я там сидел - даже не заходил. Но очень быстро вкурил, что я его нагоняю только за попытку влезть на стол.
Тогда он стал попрошайничать. Причём у детей и жены. У меня ни разу ничего не просил…и что это как не способность анализа??? Знал ведь что от меня тока пездов дождаться можно, зато к жене и сыну…и умильные морды, и урчание с отиранием об ноги… даже научился просительно мявкать протяжно и тихонько так… типа «Ну дааааааай, кусочеееек» - Подлиза сволочная.

Во второй раз он получил пиздов за мои ботинки. Дело было так. Лежу на кухне, на диване – смотрю ящик. На столе тарелка с котлетами. Перед столом стул, на стуле Ржавый. Нюхает. Морда даже не в миллиметрах от этого стола, а в стотысячных долях миллиметра. Нос ходит ходуном почище, чем у охотничьего пса во время выхода на дичь. Причём смотрит чётко на меня, а не на котлеты. Я же жду, когда он начнёт воровать, чтобы ввалить ему за эту хуйню, наблюдаю периферийным зрением. Ведь воровать со стола он после той взбучки не перестал. Хуй вам, а не отказ от вкуснятины. Просто он сделал выводы, что не стоит этого делать, когда я дома. Но видимо котлеты уж очень сильно повлияли на его кошачий неокрепший мозг, и он решился.
Но как!!!??? Зуб даю, что эта тварь прекрасно понимала, что я не смотрю ящик, а жду, когда он полезет к котлетам и поэтому… он, просто закрыв глаза, чтобы банально меня не видеть, так не страшно, мол, будь что будет, и потянул к ним лапу.
Это было сделано именно по-человечьи. Гори, мол, всё синим пламенем, не вижу – не боюсь!! Вот ведь тварь. Я уже было подался к нему, однако бесшумно это сделать не получилось. Диван старый. Пружина щёлкнула, и кота как ветром сдуло.
За котлету он обиделся всерьёз и нассал мне в ботинок. Я уверен – целенаправленно. Ловил его по хате с полчаса… даже шкаф двигал. Поймал. Вытряхнул из него вторую кошкожизнь. Опять жёстко. С тех пор… ну… до сегодня, у нас было перемирие. Он не отсвечивал и не косячил когда я был дома, а я не козлил его за подвиги во время моего отсутствия. Хотя вот сейчас я плотно уверен, что всё он понимает, блять, и надо было его жучить по-полной.
Короче, жена поехала с сыном отдыхать, а эта тварь осталась на мне. Ржа вёл себя нормально пару дней. Пользовался сортиром как порядочный и всё такое. А потом у меня кончились куриные бошки, которыми его кормила жена. Ну, кончились и хуй с ними, насыпал ему корму сухого – пусть жрёт, зря что ли бабло на кошкоеду вышвыривали? Итак уже полгода коробка с его жратвой на полке торчит. Для чего спрашивается?? Не мне же эту хуйню жрать.
Хавать эта тварь отказалась, причём видимо пыталась рамсить, потому что орала дурниной на кухне, протестуя. Ну, подпихнул его к миске и сказал, что пока не сожрёт чо наложено – хуй чего другого получит. Ржа посмотрел на меня долгим, понимающим взглядом, вылизал лапу и гордо задрав хвост, демонстративно показал мне, что сухой корм зарывает лапой, как свои говноссаки, а потом удалился из кухни.
В этот момент и позвонила жена. В числе прочих вопросов спросила про этот бляцкий мявкающий пылесборник. Рассказал в двух словах о том, что у нас тут столкновение на почве меню и тут же получил выговор. Оказывается эта мразь уже пол года мстит, если его не кормить этими курячьими головами!!!
Е-ба-ну-ть-ся!!!
Оказывается при попытке спустить его на сухой корм, он начинает гадить где попало!!! Первое что мне посоветовала жена это проверить обувь.
Убью, бля.
Я рванул в коридор и проверил свои тапки. Сухие. Убрал в тумбочку – отлегло. А вот зря. Обоссаной оказалась моя рубашка, которая валялась на стуле. Признаков присутствия Ржи в хате не наблюдалось. Нассал и вымер как мамонт. На кис-кис не ведётся.
Его счастье, что он не попался мне сразу.
Я вот сижу и стараюсь успокоится, пока пишу эти строки, блять. Вышвырнуть этого козла с 10-го этажа не так уж и сложно.
Сложнее было согласиться на его кастрацию. Что я? В самом деле, зверюга?? Не дал вот кастрировать… А ведь мог договориться, чтобы эту сволочь прирезали. Типа неудачная операция с осложнениями. Напиздел бы, что лично делал ему искусственное дыхание, но не смог вытащить. Какое горе!!! Блять.
Кота-то сын завёл… чё я ему скажу, когда он вернётся??? Что Ржавый убежал?? Хуй мне сын поверит. Заведёт второго такого же засранца и тот бравенько по новой зассыт квартиру, уничтожая запах Ржи.
С другой стороны не сдаваться же животному, которое оказывается рулит моей семьёй при помощи зассывания вещей из мести. А это ведь месть!!! Самая натуральная!! Кот добивается своего доступными ему способами. Если бы он вот так родине служил, то думаю, армию и ФСБ можно было бы по хатам распускать.
Я вот тут припомнил историю.
Мой дядька служил как-то под Смоленском в конце 80-х. был он ком. роты в стройбате. Развал страны позволял жить припеваючи. Машина с рубероидом направо, с кирпичом налево. Хата – полная чаша. Жил с женой – Натальей и сыном Андрюхой. У них тоже был кот. Мотя, блять. Сибирская наглая сволочь. Этот Мотя вот так же как и Ржа зарывал лапой… спинки минтая. По тем временам никаких Китикетов и прочьей хуйни кошкожрательной не было. В те времена вообще бычки (окурки) трёхлитровыми банками продавали. Всё по талонам и через дикие очереди. Спинки минтая были заебатой кошкожратвой. Но эта сволочь привыкла есть мясо и понтовалась, как могла, зная, что находится под защитой хозяйки.
Допонтовалась бля.
Наталье надо было на сессию в Новосиб. Училась она на товароведа. Уехала с сыном на две недели, а дядька, естественно, запил плотно.
Когда Наталья вернулась, то с её слов дело было так:
Дядька в объебосе спал поперёк кровати. На кухню зайти было сложно, ибо там надо было передвигаться по пустым бутылкам. Сожрано (видать на закусь) в доме было всё. То есть все запасы жратвы на случай третьей мировой войны - исчезли. В холодильнике обнаружилась кастрюля с подгоревшей пшённой кашей и полпакета кефиру. Довершала картину полного пиздеца разделочная доска на столе, где был порезан квадратиками пол листа фикуса, росшего на окне. Кто сожрал его половину было примерно понятно. В каком состоянии тоже. Повод для третьей мировой был на лицо.
Для Натахи этот паморок дополнялся, бегающим  за ней по пятам Мотей. Радуется ей как валерьянке, падла, только что когтем в дядьку стукачески не тыцкает. Ну понятное дело – жрать хочет.
Две недели хотел.
Ну, Натаха, конечно, поднимает дядьку и делает ему хмурое утро. Мало того что не встретил, так ещё и вот такая жопа в доме. Дядька просто банально попутал дни возвращения жены. Так бывает когда водки много, а друзей ещё больше. Ну мажется как может, держась за череп. В числе прочих предъяв фигурирует некормленый Мотя, ободравший все обои, куда мог дотянуться и расхуяривший пару её любимых ваз. (То же мстительный уебанок). Дядька говорит, мол, почему это не кормлю??? Кормлю!! Берёт кота и запирает его в ванной.
Натаха ругается, мол, совсем допился, мудак, пошто животное запер? Тебе кормить его надо, а ты его в ванную!!
Ну, дядька говорит: «Я чё? Ебанутый?? Он же дикий совсем!!!» А сам берёт пару ложек сгоревшей каши и залив это кефиром открывает ванную. Мотя, оскальзываясь и пробуксовывая несётся к миске и начинает жрать кашу с кефиром – аж за ушами трещит. А ведь минтай зарывал, сцука.
Это я к тому, что голод - не тётка, и Рже ещё повезло с таким неебацо чутким хозяином, типа меня.
Вот пока писал, тёща проведать приехала. А то как же!!!??? Доча не контролирует, значит ей надо проверять. Ну конеееешно, у меня же сразу будет полный дом блядей и собутыльников. Народный контроль блять…с мазой что меня надо покормить. Я вообще иногда прихожу к мысли, что для женщин, что котов кормить, что мужиков…лишь бы по углам не ссали.
Гыгы… так вот. Пока она там готовила жратву, а я тут писал всю эту поеботу… Ну не убивать же эту рыжую гниду при матери жены!!??
Догадались??? ЫЫЫЫ
Я то свои тапки убрал. А тёща разуваясь не знала что попала в зону боевых действий. И так как это была единственная доступная обувь в коридоре, Ржа отомстил в тёщину обувку. Заебато так… наверно досуха выжимался – я столько не  ссу после пива сколько он в себе ссак оказывается таскает.
Щя она кричит там чего-то, гадости какие-то на кота, а я опять в дилемме.
С одной стороны…надо признать…котик жжёт!! Давно такого позитива не ощущал!!!
А с другой… пока обувка тёщи не просохнет – она не уедет!!!
Вот и кто этот, блять, блохотаксист после этого??
Поймаю блять – убью нахуй.
Пацаны, у кого-нибудь есть голодная собака, желающая раскрыть тему «вкусно жрать»???
Тока я почему-то подозреваю, что она этой сволочью траванётся.