Дело близится к новому году. А как известно как новый год проведешь так и болеешь потом неделю. Это я к чему, а к тому, что буду рассказывать как я делаю, блядь, дома ремонт на кухне.

Это охуитительная идея пришла моей жене под новый год видимо прямиком с потустороннего мира, так же как блядь всем великим ученым химические таблицы, законы и всякая другая высоконаучная хуйня, то есть хуй знает откуда. Потому что как можно блядь объяснить идею сделать ремонт, когда месяц до нового года, денег хуй соси, а еще блядь день рождение жены. Но ее роль в этой эпопеи по сравнению с моей просто хуйня, потому что идея, пусть даже самая ебанутая, без воплощения это нихуя, а еблабаном который стал ее воплощать был я. До сих пор не понимаю как я на эту хуйню повелся и каким, ебаный врот, местом я думал, ну до хуй с ним.

Маленькое отступление моя хата изнутри выглядит примерно как барак в котором лет 20 не делали ремонт (так и есть),но так как мы в следующем году собрались отсюда съезжать, то мне абсолютно поебать как она выглядит. Сначала  я стал блядь отрывать кафель. Все знают как это делается, для тех кто не знает, рассказываю. Берется, значит, перфоратор или блядь зубило и ебашится плиточка за плиточкой. Хуй там плиточка за плиточкой!!! Как только я оторвал первую плитку снизу, во дебил, вся эта ебаная стена кафеля на меня уебалась так, что чуть, ебаный врот, под ней не остался. Охуев от такой цепной реакции. Я принялся ебашить соседние стены, эффект примерно такой же, но здесь я уже был готов и с проворностью монаха шаолинь уворачивался нахер от плитки. Сюрприз меня ожидал под четвертой стеной. В месте блядь с кафелем отвалились две охуенные плиты раствора, которыми были залеплены две борозды в плите. Блядь, кто-нибудь объясните мне, каким хуем руководствовались проектировщики, выпуская блядь такие плиты, деньги прятать и наркотики от советской власти, а может это кабель канал такой в который меня можно зацементировать. Короче дом слеплен хуй знает из чего, причем это «хуй знает что» на своем веку, полностью забив на все законы физики, стоит уже лет 50 и пережило без всякого ущерба несколько нехуевых землетрясений. А в чем же секрет?! БЕТОН, БЕТОН блядь, большими гордыми буквами!!! Это вам не та хуйня, которая выпускается сейчас. Раньше когда не было нихуя и рабочие половину цемента пиздили домой, из второй половины делали такой, блядь, бетон, что он способен был выдержать ядерный удар. Благодаря этому охуенному качеству можно было ебашить охуенно тонкие и охуенно прочные плиты с охунными бороздами. А с сэкономленного бетона наебашить еще охуительных плит. Все блядь так удивляются когда я им говорю что у меня несущие стены в доме 13 см. Они блядь не видели какое у меня было, блядь, удивление, когда я не знав этой тонкости прохуярил дырку перфоратором к соседу. Причем не просто дырку. По злоебучему закону подлости дырка получилась с мое стороны маленькая такая аккуратная, зато блядь с соседской - как будто в стену хуярили с гранатомета. А как сосед охуел. Еще больше он охуел после того как я художественно ему ее замазал. Пикассо отдыхает.

Так про что это я? А про БЕТОН. Так вот на кухне я обнаружил забитый блядь в стену дюбель. В этот момент я еще не знал, чем эта маленький ебаный кусок стали обернется. Не долго думая, я подцепился под него каленым гвоздодером. Усилие и сломал к ебаной матери гвоздодер. Дальнейшая битва с дюбелем происходила по такому сценарию. Взяв в руки самый охуенный молоток который у меня был и начал ебашить его со всех сторон снизу, сверху, справа слева. Нихуя!!! Советские проектировщики блядь все предусмотрели!!! Дюбель блядь вообще не шевелился.  Но смекалка, выработанная срочной службой в армии не подвела. «Если не можешь  вырвать какую-то хуйню» -  подумал я – «надо значит эту хуйню добить». Стратегия битвы была обозначена, приступим к реализации. Подолбив еще полчаса по дупелю, я понял, что вооружение у меня маловато. Не долго думая я собираюсь и пиздую к себе на работу где сука я точно помню, что есть пожарный шит на котором какой то хер, за неимением топора приебашил блядь здоровенную, блядь, кувалду охуенно красного цвета. Быстро перепиздев с ответственным за щит, я блядь все таки выпросил эту ебучую кувалду и попиздил с ней домой. А машины у меня нет! Представляете картину идет по улице придурок, с озверевшими от злости глазами (дюбель к тому моменту меня окончательно заебал), а на плече у него здоровенная кувалда красного цвета. В общем  допер до дома блядь кувалду и давай пиздить дюбель. И как вы думаете коков результат? НУЛЕВОЙ блядь был результат!!! Стена трясется, летят искры, а этой ебале, хоть бы хуй. Окончательно расстроившись я решил закончит на сегодня ремонт. Или как гласит мудрость: «Если дело не хуя не получается, брось это дело в пизду! Поебешся завтра». Вечером ко мне заходит мой корефан (кстати проф. строитель) я ему рассказываю про свою битву с дюбелем. Он блядь делает удивленные глаза, идет на кухню, смотрит на этот ебучий дюбель – и сука, выдирает его пальцами!!! Все таки не зря я его весь день пиздил. Но победа то, ебаный в рот, досталась не мне нихуя! Вот так прошел первый день моего ремонта.