Встречался я в прошлое воскресение со своим самарским братаном Олегом. Парнишка – классический Металлургский интелегент, занимался боксом (а как без этого у Металлургских интелегентов!!!), закончил Госунивер, аспирантуру, защитил кандидатскую по физико-математическим наукам. Года два назад изобрёл и запатентовал какую то революционную программу, позволяющую без использования человека дефектовать двигатели (авиационные в частности) с обнаружением дефектов и трещин чуть ли не микромскопического размера и прочие неисправности, которые простой человек с использованием методов визуального контроля просто проглядит. Приезжал в столицу, шатался по авиакомпаниям, но там ему открытым текстом сказали, что внедрение этого может привести к массовым сокращениям алкоголичного обслуживающего персонала и (о ужас!!!) руководящего аппарата. Поэтому ему сказали, что он конечно гений, но его «внедрёж» нигде не пропустят. 

Так вот, повёл я его в классический московский ирланский паб «Белфаст». Пиво там неплохое, но есть нюанс - место довольно «стильное». Оговорочка: щас у московской маргинальной богемы очень модно прикидываться закадычными ирландцами, танцевать «джигу», бренькать на банджо (или как там это у них называется), носить майки с ирландскими символами, петь ирландские песни (на русском языке!!!!!) и заниматься прочей подобной х..нёй. Ну и конечно именовать себя не Васями и Петями, а не иначе как Фрэдами (даром что не Фрейдами блять), Кремсами или Феонорами.
Заходим мы туда, народу полно. Садимся, я заказываю два «Гиннеса» и пожрать, в пабе стоит гам и полумрак, играет весёленькая музыка. Ничего не предвещало беды. Вдруг Олег дёргает меня за рукав и спрашивает (у него от преподавательской работы осталась привычка довольно громко говорить – шуточное ли дело, перекричать на лекции сто долбоёбов): «Саня… это что за олигафрен???»
Я поворачиваюсь и вижу пузатого оглоеда в маске-шапочке, камуфляжных штанах и военных шнурованных сапогах с автоматом наперевес, который ходит между столов. Тут до меня дошло – я ведь не сказал, что в этом пабе частенько тусуются московские страйкболисты. Начинаю ему объяснять, что блять, это страйкболист, что автомат у него ненастоящий и в армии он наверняка (судя по узким плечам и огромной заднице) не служил. Просто увлекающаяся натура.
Тогда он задаёт второй, простой как понос, вопрос:
«Я понимаю что страйкбол и всё такое…. люди занимаются… Но НАХУЙ ОН ЧЕРЕЗ ВСЮ МОСКВУ В ТАКОМ ВИДЕ ПРИПЁРСЯ????»
Я начал ему говорить, что по Москве и не в таком виде ходят, что это в принципе нормально. Я один раз видел, блять, сталкера, с сотней фенечек и пирсингов, всего в рюшечках, цепочках, с накрашенными глазами. На башку у него были одеты химический распиратор (!!!!!!!) и сварочные очки на макушке. И ничего, ходют такие и никто их не пиздит…
Тут он тычет мне пальцем ещё в одного и спрашивает: «Саня – а это что за натовский военный???» Я поворачиваюсь и вижу атипичное существо с хвостиком, редкими длинными усёнками и козлячей бородой. Одет этот недоделок в камуфляжную форму с германским флажком на рукаве, такие же штаны и ботинки шнурованные на толстой подошве размера примерно 46-го. Причём существо явно дистрофанское, одежда висит как на вешалке, ноги в ботинках он еле подымает. Походка у него как у типичного нефора-дистрофа – сначала одну тощую ногу вперёд выбросит, потом другую. Сапоги болтаются и бухают на маленьких дохлых конечностях…. Снова бросаюсь в объяснения, что так щас модно, что даже таким вот уёбищам хочется повыпендриваться, походить, растопырив в стороны дохлые ручки и поиграть в брутальных военных (хотя нисколько не сомневаюсь, что это чмо падает в обморок даже когда кровь из пальца берут).
Пока объясняю, Олег крутит головой и вдруг как гаркнет: «А нормальные мужики здесь есть вообще? Да тут блять одни маргиналы! Саня, пиздец, куда ты меня привёл!!! Да я столько придурков сразу, в одном месте в жизни не видел!!!! БОТАНЫ БЛЯЯЯЯЯЯТЬ!!!!!!» Услышав этот крик души кандидата физико-математических наук, я просто лёг на стол. Комментировать или объяснять сил больше не было, все усилия организма были брошены на то, чтобы не обоссаться со смеху. Все сидящие вокруг нас «коренные ирландцы», все эти Кремсы и Феоноры, Хантеры и Фрэды аж подпрыгнули тощими жопами на скамейках.
Весь прикол в том, что нас (благодаря Олегу) слышали ВСЕ. Но беда в том, что нормальных мужиков там было только двое – мы (скромность, скромность!!!).
А для себя я сделал страшное открытие. Я их пытался оправдывать!!!! Я!!!!!
Я мутирую. Морально. Под действием столицы. Или как это модно говорить, «становлюсь толерантным»…
Олег открыл мне глаза своим неиспорченным столицей видением действительности.
Ну а под занавес, когда мы шли в метро, увидели двух кожаных пидоров, причём один другому дарил цветы. Пиздец, ехал домой два часа и два часа ржал как обдолбанный…