Какой чудесный день, какой чудесный день.... крутилось у меня в голове, когда я шел по ночному городу,  сжимая сжимая холодный металл в руке. Спать.... спать.... Господи, как я хочу спать, как я хочу забыть весь этот мрак, в центре которого я оказался... "Sex, drugs & rock-n-roll"  в свои  15  лет я мог кричать эти слова на улице и быть гордым, что вот такой вот я весь из себя сексуальный рок-наркоман. Хм... пожалуй чудесное время, когда ты чуствуешь, что Бога за яйца поймал, а на самом деле никакого секса не было, наркотики видел по телевизору только лишь, а самым рокерским во мне было то, что я два раза в неделю брал у отца кассету с записью группы "Крематорий". Кстати сказать от творчества Армена Григоряна торчу до сих пор не смотря не на что. Затем я встретил секс... Боже, спасибо тебе за любовь к нам, спасибо за то, что ты подарил нам жизнь и спасибо тебе за секс. "Разве что-нибудь может быть круче секса? Это же так клево подергаться над пьяной девкой и ощутить щекочущие чувства в области члена" - сидел и думал шестнадцатилетний юнец в легком алкогольном бреду. "Ха! О чем ты думал, дорогой мой друг? Ты еще любви не видел..." - сразу появилось у меня в сознании вслед за веселой детской песенкой. Да любовь она прекрасна, но она же самая подлая и жестокая вещь которая с нами бывает... а может и просто со мной. "Боже, ты всех нас любишь, я знаю точно... А как Ты относишься к неразделенной любви? Ведь не все мы тебя любим. А! Отвечай" - шепотом в воротник шептал я себе. Вопрос конечно остался без ответа... а жаль, я хотел бы знать, что он при этом испытывает и попросить его отменить это чувство... не всем оно в радость.... ой не всем.

-Сынок, а кем ты хочешь быть, когда выростешь? - Спрашивала у меня мама каждые 3 года. Кстати говоря моя мама просто чудо. Привет, мам.
- Я хочу быть врачом - отвечал я в 7 лет...
- Я хочу быть черепашкой-ниндзей - отвечал я в 10 лет.
- Хочу быть и буду военным, и вообще мам, не приставай. - в 13 лет
- Я буду собою, я буду копить знания, я стану умнее всех, люди будут идти ко мне за советом и слава обо мне разойдется в места, которые находятся далеко отсюда, где не тебе не мне побывать уже увы не удастся, а ты будешь гордиться мною, ибо не в силе мышц и оружия истинная сила, но в силе разума и духа. - ответил я в последний раз на этот вопрос. В свои 16 лет.
- Я ждала этого шестнадцать лет, дорогой - сказала мне моя мама.....

Проклятые флешбеки... я же трезвый... я не под влиянием алкоголя, я не под кайфом наркоты.... я просто хочу сильно спать. Я все думал и думал, а мозг рисовал картинки и транслировал их потоком в мое сознание. Я переживал все заново.... А еще у меня почему-то сильно болит голова и крылья...
- КРЫЛЬЯ?! - сон как рукой сняло.
Какие к черту крылья?! Сознание строится заново... я вдруг понимаю, что я не помню откуда я иду и не помню куда, я просто иду по ночному городу и сжимаю кусок металла в руках, пейзаж все тот же... я иду на месте.....

- Пацаны, трава, давайте покурим!!! - Вано был рад как никогда. Еще бы у него был спичечный коробок с зеленой засушенной травкой. Старшие ребята рассказывали, что от нее кайф такой же как от утренней сигареты.
- Давай!
- Давай!
- Не, пацаны, я пас. - Ответил я.... ну да я сдрейфил и что? Это же наркотики.

Еслиб не тот раз в подвале моего дома, то я бы наверно до сих пор не познакомился с анашой. Я все же покурил. Я не мог просто так взять и облажать свой статус. Ведь если ты сдрейфил, то ты просто больше никому не нужен будешь, тебя никуда не позовут, а возможно и здороваться не будут...  а это единственные мои друзья. Друзьями они перестали быть, когда в первый раз предложили мне ширнуться маслом. Тогда у меня слава Всевышнему хватило ума отказаться. Так и произошло, меня больше никуда не звали, со мной не здоровались, меня не считали за "пацана". Да было тяжеловато... Я остался один, целый год у меня не было не друзей, не товарищей... Тогда моими друзьями стали книги. Я все таки начал набираться ума. Я читал их постоянно, всегда и везде. Этих друзей я не предал до последнего дня. даже сейчас в моем кармане лежит карманный вариант псалтиря. Его мне дали какие - то сектанты в парке, до сих пор с ним не расстаюсь, как родной стал. Но это было много позже моего первого знакомства с наркотиками. После того раза с анашой в подвале я не курил долго... Но когда вырос и набрался ума я закурил снова, но уже не так, как тогда. Было вовсе не смешно, было просто хорошо. Было впечатление, что Бог коснулся тебя дланью своею. Не смотря на мои флешбеки я продолжал идти, я шел быстро, как будто меня ждали, но уходить мне очень не хотелось, тревожное чувство появилось откуда-то... меня что-то очень тревожило, как будто я что-то забыл сделать и упустил свой шанс на это. Это было что-то не срочное, но очень нужное, как будто от этого зависела моя жизнь, но времени до конца жизни еще много и я успею.

Раннее утро... птички только запели... что-то заставило меня проснуться... похмелье, вставать не хочется.
- Дед, тебе стул зачем? - буркунул я
- Спи... - ответил мне дед.
"Вешаться чтоли собрался?" - пронеслось у меня в голове и я провалился в ту бездну из которой вылез на минуту в реальность.
- Внучок, вставай -  бабка говорила тревожно, на последнем дыхании.
- Ба, ты тут откуда? - пробормотал я сидя на кровати в трусах похмельный.
- Вставай, дед повесился - сказав это бабка не дожидаясь пока я ей стул подам рухнула без сознания.
Я помню только один раз, когда я так быстро избавлялся от абстинентного синдрома... это было всего один раз.
- Бля, бля, бля, какого хера!!! - кричал я.
Бабушка у меня хочу сказать совсем не дюймовочка, но у меня с первого раза получилось поднять ее и положить на кровать, прыснул водой, закидал в род валерьянки, приказал лежать. Да, мой взгляд в ярости - моя гордость. Человек начинает делать то, что ему приказывают. Родственники этого не любят. А чего еще ожидать от человека, которого разбудили тем, что сказали, что человека, которого он любил больше матери и уважал больше всех на свете больше нету? Думаю ничего.
Сад... абрикосина... синяя табуретка с линолеумом в ромбик, который я сам набивал... в принципе табуретку сделал я сам всю. И конечно же самое интересное мой дедушка бледно-синего цвета висящий на вожже. У меня полтора трупа, среда, ни одной живой души за 28 километров... Не самая приятная ситуация, правда? Гул мотора.... как Божья благодать!!! Дядя Саша... да, он гаишник, он знает что делать. Дядя Саша сосед по даче, гаишник, вообще отличный мужик.
- Дядь Саш, зайди к нам на дачу - просил его я.
- Ну дай хоть машину к себе поставлю - ответил он.
- Не надо дядь Саш, вызывай милицию и скорую.
- Это еще зачем?......

Черт!!! Это мне зачем было вспоминать??? Я пытался забыть это довольно долгое время и у меня это получилось. Я уже не шел, я стоял на коленях уперевшись головой в мокрый асфальт и плакал как дитя. Да я чуствовал свою вину за его смерть.... надо было проснуться... просто встать и он бы до сих пор наверно жил бы... ну уж точно не висел бы на абрикосине.
- На самом деле ты не виноват и ничего бы ты не изменил в тот раз, парень. - голос из-за спины. я резко встал, вытер слезы, сжал крепче кусок металла в руке. И я увидел себя... Я был аккуратно подстрижен, одет в белоснежные одежды и за Моей спиной сияли белизной шикарные крылья.
- Кто ты? - само собою разумеющийся вопрос задал я.
- Ты знаешь кто Я, ты узнал меня. Посмотри на себя лучше и скажи мне кто ты. - ответил Я. Предо мною появилось огромное зеркало и я увидел свое отражение.... Почему я раньше не смотрел на себя? я был обнажен по пояс, карман, в котором был моя рука с железом оказался рваной раной в левом боку, длинные волосы закрывали половину моего лица, но и через них было видно налитые кровью глаза. А за спиной свисали рваные и поломанные черного цвета крылья со стекающей алой кровью, но моем теле была грязь и кровь, я выглядел жалко..... Зеркало пропало, Я взял меня за руку и я увидел что на самом деле происходило вокруг меня.
Дождя не было, летний солнечный день... мой двор... куча народу.... моя мама.... почему она убивается горем? Что тут произошло?! Я прошел сквозь толпу и увидел.... это мое тело лежит на асфальте разбитое....
- Нет!!! Что это?! - начал кричать я на Себя.
- Да, парень, это ты, вспоминай. - ответил Я
Сознание перестраивается, я стою на краю балкона девятого этажа и примеряю огромный нож к своему левому боку. Снова все померкло. остался я и Я. Как прекрасно поговорить иногда с Собою.
- я все понял. - сказал я
- Я могу все исправить. - ответия Я.
- А стоит ли? я знаю Тебя, Ты Ангел мой, Ты был всегда со мной и видел какой я на самом деле, Ты видел все мои дела, Ты распоряжаешься моей жизнью, Ты принял и это решение. я не думаю, что достоин того, что Ты изменишь его.
- Я был с тобой не только когда ты совершал дела, Я знаю что и как ты думаешь, Я знаю человека, а не Демона с черными крыльями, Я вижу в тебе любовь, ты будешь житьи ты сделаешь то, что ты не сделал, от этого действительно зависит твоя жизнь. И не стоило откладывать все на последний момент. А теперь достань руку из левого "кармана" и посмотри на металл.
Я достал руку, разжал пальцы и увидел в руках крестик. Обычный такой крестик, маленький с Иисусом распятым.
- Ты умирал с Богом, Он тебя простил. Живи, но помни о деле, которое ты должен сделать.
Яркий солнечный день, я стою на балконе девятого этажа и швыряю с него большой нож... Я помню о деле. Я буду жить.... иначе.

- Привет, солнышко, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!
- Привет! Почему ты раньше не говорил? Я ТОЖЕ ТЕБЯ ЛЮБЛЮ........


Не судите строго,  хуле с девушкой расстался……. Год назад гыгыгыгыгы