Некоторые люди, ходят в консерваторию, чтобы получать музыкальное образование – это банально, не интересно, это целых семь лет! Я считаю, что туда надо ходить, чтобы ржать над замученными синими консерваторскими рожами.

Наша Легенда: Мы симфонический оркестр им. Боба Марли. Рвем зал на оперных подмостках уже не первый год. У всех супер высшее консерваторское образование. Но вот беда, наш дирижер Никита, слетел с катушек: выкинул с балкона свою спящую бабушку, а когда его взяли, сказал, что ему приказала это сделать собака, его коричневый пинчер. Никитону конечно поверили и упрятали в дурку. По словам главного Врача, этого санатория «для людей которые разговаривают с собаками», наш коллега выйдет еще очень не скоро, поэтому мы: либо ищем нового дирижера, либо все выбрасываем бабушек с балкона, садимся в дурку (к дирижеру), и продолжаем работать там.
Первый вариант нам подходит больше, так как у меня, например, бабушки нет, а чужих бабушек трогать - зло. За этим мы, собственно, и здесь.

В проходной на нас злобно уставился охранник, Не желая нас пропускать, несмотря на то, что все, прикидываясь музыкантами, насвистывали попсовые арии, ставшие популярными благодаря тупым японским инженерам-програмистам телефонных заводов.

В консерватории, как в академии наемников, все ходят с футлярами. Я уверен, что если перекрыть коридор и заставить всех открыть футляры, то уполовины они будут пустые, у остальных там будут бутерброды, водка, человеческие органы, пижженые аллюминивые провода и карта Нового орлеана.

Наш симфонический оркестр решил действовать следующим образом: заходить во все открытые двери и требовать свободного дирижера с добрыми глазами, либеральными взглядами на гомосексуализм, карими глазами, желательно женатого (только не на сестре). Передаю диалоги буквально:
Первая дверь:
- Здравствуйте, мы…
- Добрый день.
- (пи$$ец вежливые!) …мы ищем дирижера. У нас понимаете…
- Это гардероб.
- (подстраиваюсь) …извольте дослушать, наш дирижер недавно…
- Это гардероб. Какие нахрен дирижеры, пашли ф песду!
- Ого! Так бы сразу.

Подходим к щупленькой девочке с огромным кожаным футляром, в котором минимум набор вёсел:
- Привет, меня зовут Эльдар, а тебя?
- Света.
- Да это ведь знаменитая Света звезда дирижерного дела!?
- Нет, что вы, я гитаристка – сказала она, похлопывая ладошкой  по чемодану с веслами.
- А дирижировать ты умеешь?
- Ну, в общем да. Здесь все умеют дирижировать.
- У нас, понимаешь…(выкладываю про психушку).
- Бедняжка,- без доли иронии.
- Да, жалко парня.- как не пожалеть друга и коллегу.
- Я про бабушку.
- да, земля ей пухом - шестой этаж все-таки.
- Вам надо на дирижерский факультет, это, по-моему, на третьем этаже.

На третьем этаже: 
- Это факультет дирижерства.
- Да,- надменно ответил худенький паренек.
- Меня зовут Эльдар, а тебя?
- Андрей Пиздоглазов.
- Ты понимаешь, наш дири… а как по лучилось, что у тебя такая фамилия?
- Какая такая? – чувствую я не первый с подобной оригинальщиной.
- Забудь. Хочешь быть у нас дирижером?
- Хочу, оставь телефон я перезвоню. – Слова не оставляющие надежды.

Я дал ему телефон, рассказал нашу историю. Но по-моему в то, что роковой пинчер был коричневым, он не поверил. А мы отправились дальше в поисках сокровищ и дирижера.
Где-то через пол часа, мы случайно забрели в буфет, решив сворачивать оппирацию, уже понимая – дирижеров в принципе нет. Они либо в психушке, либо еще только учатся на них. Почувствовав запах настоящей съедобной еды, решили временно приостановить поиски на благо высшего - искусства, и пожрать.
Рассчитываясь с кассиршей, уже без интереса, спросил - не дирижер ли она:
- Да, я дирижер. Подрабатываю в столовой.
- В общем понимаешь…
- что.
- а вообще, ничего.
- Приятного аппетита.
- Спасибо.

П.С.    А ведь если задуматься вся наша глупая и порочная жизнь напоминает поиски дирижера. Главное вовремя понять, что его нет. И смысл жизни не в нем, а поиск его.