Сейчас мы быстро, по каментам, вычислим, кто тут настоящий падонок, кто латентный ахтунг, а кто просто пелотка с недодроченным воображением.
Ибо бить, а также получать в ебало – это самый что ни на есть пазетиф, в отличие от некоторых прижившихся на ресурсе любителей пошутить голой жеппой. Перед тем, как спорить, втыкаем художественный фильм «Байцофский клуп» и прислушиваемся к своим ощущениям.

Сразу оговорюсь – как шутка может оказаться злой и неудачной, так и пазетиф от битья и получения в ебало может померкнуть перед прочими последствиями  молодецкой удали. Посему совет номер один – знайте меру, камрады, и никогда не бейте ниже пояса, если речь не идет о жизни и здоровье вас или ваших близких. Бейте в ебло и умейте остановиться на достигнутом.

Итак, вы стоите лицом к лицу с предполагаемым противником и спорите на предмет роли Шопенгауэра в тенденциях европейской философской школы. Ваш оппонент хитрит, изворачивается, предъявляет фальшивые манускрипты, перевирает факты и в довершение всего называет вашу прабабушку сучкой с силиконовыми буферами.

Бог с ней, с прабабушкой. Всю правду о ней мог знать только прадедушка, а его рядом нет. Поэтому вам предстоит сделать изумленное лицо и резко, обязательно внезапно ударить верхней половиной лба (своего) в точку чуть ниже переносицы вашей жертвы. (Брутально звучит, а, задротики?)  Сразу после выполнения маневра надо сделать шаг назад и, даже если удар получился неудачно и вы любуетесь сверкающими перед глазами искрами, въебать кулаком по отвисшей от неожиданности челюсти атакуемого. Удар рукой должен идти сбоку и снизу вверх – тогда противник практически со стопроцентной вероятностью упадет на спину, а неприятные ощущения в области всей головы еще какое-то время не дадут ему действовать осмысленно и практично.
Вы очкарик и при ударе головой потеряли свои окуляры? Вероятно, вам настал пиздец, потому что после столь решительных действий потеря ориентации – не самое лучшее, что с вами может случиться. Поэтому быстро миримся с противником, делаем вид, что ничего не произошло, и начинаем бой с других действий.

Встаньте так, чтобы каждый ваш шаг выглядел, как попытка сдать позиции. Девяносто процентов самоуверенного бычья начинает при этом хватать вас за грудки. Иногда – обеими руками. Своим невинным видом убедив оставшиеся десять процентов бычья постоять в сторонке, приподнимаетесь на носочки и с длинным замахом – грех не использовать момент, когда обе руки противника заняты ощупыванием вашей одежды – бьете камрада в скулу под глаз, одновременно опускаясь с носочков и дополняя силу удара весом вашего начитанного тела. Помните, этот удар решает если не все, то многое, в том числе и то, останутся ли ваши очки от Гуччи на переносице или же будут вдавлены в глазные впадины грубой бессмысленной силой оппонента.

Возможно, ваш противник когда-то читал мои рекомендации и собирается атаковать вас головой. Хуй его знает, каким местом вы почувствуете этот момент – возможно, жеппой, если она у вас не сосредоточилась на ощущениях исторгающихся каловых масс. Помните, что у него в данный момент достаточно выгодная позиция – вашим ударам предоставлена лишь верхняя часть его лба, а бить в это место кулаком без мягких боксерских перчаток – больно и непродуктивно. Тренируйте останавливающие удары, конкретно – апперкот. Удар этот сложный, для неподготовленного бойца чреват травмой кисти, поэтому не пытаемся строить из себя Ивана Драго и бьем в три четверти силы. Только не надо устраивать логарифмические подсчеты, где будет три четверти, а где две трети. Представьте, что вы на тренировке и выебываетесь перед красивой пелоткой – вот примерно так это должно выглядеть. Главное - помнить, что ударить вы должны до того, как ударят вас, иначе, размахивая руками в придорожной пыли, вы только сильнее испачкаете свою одежду.

Вы ошибаетесь, если думаете, что соперник простоит, набычившись и склонив голову долу, час-полтора, а вы все это время будете в свое удовольствие его пиздить. Апперкот нужно провести в тот момент, когда он совершает удар – потом будет поздно, и если реакция вас подвела, то возможно, что читать этот высер вы будете уже через капельницу.
Так или иначе, бой начат, и вам придется действовать по обстановке, более или менее беспорядочно нанося удары по надвигающейся опасности. Запоминаем (можно пощупать на себе) наиболее желаемые мишени.

Нос. Там, где у гордых сынов Кавказа начинается характерная горбинка. В этом месте носовой хрящ крепится к кости черепа, поэтому удары в нос мегаэффективны. Только не надо бить по ноздрям слева-справа – кровь пойдет, но противник очумеет не столько от боли, сколько от ярости, а вам нужно его, напротив, ошеломить и деморализовать. Поэтому чем прямее угол попадания в нос относительно плоскости лица – тем эффективнее.

Далее. Ухо. Но забудьте о том, что мочки ушей – эрогенная зона. Бить нужно в дырку, и тут приятный сюрприз для жеманных метросексуалов и взбесившихся эмокидов – удар раскрытой ладонью не менее действенен, чем удар кулаком. То есть смещаем пощечину негодования в область уха и наслаждаемся эффектом. (Один хуй, ебаные эмо, вас отпиздят.)

Скула. Очень твердое место, но под глазом – еще и мегачувствительное. Стараемся попасть сразу указательным и средним пальцами кулака, ближе к костяшкам. Удар пришелся на средний и безымянный? Спорю на пиво, пизда вашему кулаку, вывих кисти при мало-мальски серьезном ударе обеспечен. Если попали безымянным и мизинцем – удар практически смазан, неэффективен. Вообще не попали? Значит, этот гад все же сшиб с вас очки…

Подбородок, он же Нижняя Челюсть (не путать с Нижним Новгородом, это немного дальше). Широкий простор для фантазии. Если бить «крюком», т.е. сбоку, причем с легким доворотом на себя, челюсть можно вывихнуть. Ваш противник будет забавно матюкаться, ибо что ему остается делать с незакрывающимся ртом. Если доворот будет направлен вверх – челюсть можно сломать. Неожиданным ударом в приоткрытую челюсть можно выбить или покрошить негодяю несколько зубов. Однако – он еще будет продолжать прессовать в ответ, так как болевые ощущения очень неприятны, но, в отличие от удара в нос, не дезориентируют вашего собеседника. Будьте готовы к тому, что от ударов в лицо он станет защищаться особенно надежно – с другой стороны, такое поведение оппонента  вам на пользу, потому что, как ни парадоксально (давно хотел вставить это словечко), в такой момент легче всего нанести прямой удар в горло – или в кадык, кому как больше нравится. Удачно попав кулаком в адамово яблоко, вы надежно обезвредите соперника и наверняка обеспечите себе на ближайшие пять лет бесплатное трехразовое питание и бесформенную одежду полосатого фасона. Увы, причинение тяжких телесных повреждений, угрожающих жизни человека (а именно так органами охраны правопорядка классифицируется перелом трахеи), является уголовно наказуемым деянием.

Теперь, услышав из темноты развязное «Слы, а у тя есть новый Гарипотер почитать?», вспоминайте эти наставления, сжимайте свой кулак ярости и доказывайте всему миру, что нихуя вы не тварь дрожащая, а вовсе даже справа умеющее!

ЗЫ: аффтар не собирается носить супчики в больницу долбоебам, всерьез воспринявшим все вышеизложенное. Миру пис, все пиплы бразы.