Бабулёк мой, царствие ей небесное, жила в двухкомнатной квартире в Минске. Конечно, две комнаты это много во времена развитого социализма. Посему одна из них была другого человека, а именно моего дядьки, которого я еще тогда не знал. Наученный мамиными подзатыльниками и папиным ремнем я начал осознавать, что чужих людей в квартиру можно и не пускать, особенно когда они в масках и с фомкой на перевес. Чеснагаваря я думал что это дед мороз. Хотя какой нахуй дед мороз в середине апреля? Лишился я тогда передачи «спокойной ночи малыши» на долго, потому что стоять в очереди на покупку цветного телевизора пришлось месяц. Но пиздюли за золотые украшения от мамы и опустошенного бара от папы я запомнил на долго.
После этого случая мне завели собаку, которая прогавкала 2 часа и была случайно утоплена в ванной. Ревел я тогда тоже ацки. Решено было повесить цепочку, до которой я не мог бы дотянуться. Но я и не собирался повторять ошибок!

Крепко вбив мне в голову гвоздем, что чужие в доме к беде и еще большим пиздюлям я часами сидел под дверью и глядел в окно, сторожил владения. Квартира бабулька была на первом этаже, так что при большом желании из открытого окна в прохожих можно было плеваться, ругаться и дергать их за одежду лыжной палкой или клюшкой. Но и это достаточно быстро надоело. Этой же клюшкой мне расхуячили все окна.

И вот однажды, когда я лил зубную пасту в бабушкины сапоги с внешней стороны входной двери раздались шаги, кто-то подошел и тихо матерясь про себя сунул ключь в замочную скважину. Все мои пиздюли мгновенно всплыли в моем детском мозгу и решил беспощадно мстить! Надо сказать, прихожая была темная и я, вжавшись в вешалку с одеждой, затаился как тогда, когда меня два дня искали дома, а я в шкафу был. Дверь приоткрылась и изза нее показалась голова, с кепкой. Вошедший поводил жалом из стороны в сторону, вошел в квартиру и… от моего удара по яйцам сложился пополам. Выкрикнув что-то типа «нихуя ты не дед мороз!» я с развароту уебал бабушкиным сапогом в область кепки. Грозный «клаццц» каблука при соприкосновением с головой отозвался эхом в коридоре, тело вошедшего подкосилось и стало заваливаться в торону двери. Переступив аккуратно через тело я прыгнул ему на голову и диким визгом вылетел из квартиры с криком «Воры».

Как ни странно, милиция появилась через 10 секунд. Вбежав в квартиру они увидили охуевшего мужика, который шатаясь стоял у стены, одной рукой потирая ушибленную голову, а второй держась за стенку. Все окончательно выяснилось через 15 минут, когда предъявив паспорт и рассказав все что произошло, мой новоявленный дядя познакомился со своим племянником, то есть мной. Милиция строго на строго запретила мне его бить, а так же кусать и плеваться. Сказала, что заберет в тюрьму. А дядя показал на кладбище через дорогу и сказал, что мой памятник не будет отличаться от других.

Адин хуй, я ему не верил и, узнав что он работает по ночам, разучивал игру на пианино примерно с 9 утра до 12 ночи. До сих пор соль от до не отличаю. Через 2 недели у бабушки было целых две комнаты! Вот такой я риэлтор, блять!