То, что мне нужно написать маркетинговый отчет я вспомнил сегодня. Сразу сел за компьютер и начал набивать первый абзац. Текст лился из моего сознания легко и быстро. Пальцы играли на клавиатуре сонату. Трудился минут семь. Набил.
Поднял глаза на экран и увидел в левом верхнем углу страницы маленькое слово «хуй». Times New Roman размером 8. И больше ничего.
Странно…  Хуй. Я про него не писал. И даже не думал о нем…  Вроде.

Я перезагрузил машину, кляня себя за жадность. Железо пятилетней давности. Хрен с ним, надо работать над отчетом.
Все нормально загрузилось. Вордовский файл «Отчет» открылся. В верхнем углу был хуй. В смысле буквы: х, у, й.
Я обрадовался, что «хуй» сохранился. Я немного верю в мистику. Появилось волнующее чувство, что вскоре меня ждет романтическая встреча.

Очистив лист, я начал заново. Я печатал и мельком поглядывал на текст. Все было нормально. Первая глава уже подходила к концу, когда у меня начало немного чесаться в паху.
Отвлекшись, я случайно достал из штанов… Что вы думаете?! Правильно. Хуй!
Таким я его видел первый раз. Он удлинился раза в полтора. Минимум. Был теплым и гибким. Но не стоял. Я почему-то не придал этому значения, подумав, что неплохо бы завтра кого-нибудь покачественней трахнуть.
Немного покраснев, я  пятерней запихнул его обратно, и продолжил работу.

Щелк, клик, щелк , клик, бум, щелк и т. д.. Так продолжалось еще минут сорок.
Все! Готово. Я перечитал еще раз и понял – получилось. Прокатит. Пора сохраняться. Поехали. Сохранить как. «Отчет 1». Enter…

Я испытал подобное чувство, когда наши пропустили гол от Шевченко в 1999 году. Все труды насмарку. Текст был в полном объеме. Но другой.
Почти девятьсот слов текста выглядели просто: «Хуй хуй, хуй хуй – хуй! Хуй? Хуй!...». Размер шрифта 12, как я и писал. Были какие-то знаки препинания, абзацы, выделения, таблицы. Издалека вполне могло сойти за мой отчет.
Дата сверху была верной, но подпись стояла уже новая– «Хуй».

Была уже ночь. Я понял, что это какой-то новый вирусняк и мне, чайнику, с ним не справиться. И тут почувствовал, что меня мучает непривычное жжение и давление в трусах. Я засунул руку под резинку, внутри похолодело.
Я поймал змею! Живую. Настоящую толстую змею!
Двумя руками. Осторожно, я вытащил змеюку из трусов. И обмер… Это был мой хуй. Или не мой?
Точно мой, поскольку он был вросшим в мой волосатый лобок, а яйца, как обычно крепились снизу. Правда длина стала сантиметров сорок пять, а толщина с небольшое яблоко. Он на глазах набухал и удлинялся.
Со страха я начал его душить, пока не почувствовал боль. И заорал.
Опустив взгляд, я осмотрел свою громадную сиреневую залупу. Она улыбалась.
Б-р-р-р. Как смайлик. Этой гребаной черточкой!
Возникли панические мысли: «Мой хуй - мой организм! Не допущу телесный сепаратизм!».
Я вскочил и понесся по комнате, крутя восьмерки новой конечностью. Воздух рассекался с громким свистом, как в фильмах. Моя праведная ярость росла, и я подскочил к компьютеру. С криком: «Хочешь еще написать отчет, тварь!», я хлестко, двумя руками застучал оборзевшим хуем по клавиатуре.
Стало больно и я ломанулся в ванную. Сгреб из морозилки весь лед какой был и смешал его в половом ведре с холодной водой. Опустив в емкость мятежную шнягу, я выдохнул…

К компьютеру подошел в 10 утра.  В документе была всего одна фраза: «Хуйка и Левка здесь были».

Лева Толстый.