Начать с того, что Хенаро носит пончо. Пончо – это такая народная мексиканская одежда. Как-бы такой мешок, с отверстиями снизу для таза, а сверху для головы. Или индейская, хуй разберет. Индейцу живут, вернее жили, в вигвамах. Это такая народная индейская избушка. Состоит из жердин расставленных по радиусу с рассчетом  на то, чтобы там жили люди, и сужающихся кверху, но все-же с отверстием, куда дым выходит. Вот, а снаружи эта конструкция обмотана тканью – какой нискажу т.к. низнаю. Вот, ну они там жили, жили, а теперь вот живут в домах, как все нормальные люди... Такое дело. А интересно, продают ли надувных мексиканцев в секс-шопах, гомикам на забаву? Наверное, продают. Рассказ в общем-то не о них. Рассказ... Вот заголовки например, из популярных журналов: Из достоверных источников стало известно, что во время произнесения речи королева Англии проблевалась с трибуны людям на головы!  Она любит винегрет! Фото изможденного поносом президента! На похоронах лорда Тетчера вдруг завоняло говном! Оказалось – это лорд Тетчер. Обосрался в гробу! Сел искать бумажку и охуел! Оттого у него на фотографии такие круглые глаза! У президента испании из открытой ширинки вылез вставший хуй! Он долго не мог понять отчего такая реакция на его пламенную речь! Дипломатический представитель соединенный наций пошел на самолете в туалет и исчез! Его засосало в туалетное очко! Засосало в очко! Люди! Осторожнее ходите в туалет! И пейте, тоже осторожнее. Никуда не годится запеть внезапно ой-люли и проблеваться в камеру, или журналисту на пинжак или в рыло. Длинные липкие слюни, какие-то мокрые крошки... Фу! Фу, как гадко! Необходимо соблюдать ведь этикет, а то все провалимся в тартарары.

Но самое страшное, это когда я стою в душе моюсь, да, и вдруг чувствую – чтой-то из жопы выпало! Смотрю – какой-то комок волос маленький. Нагинаюсь раздавить – а это таракан!!! Неприятно. Значит, эта падла ебучая, залез пока я спал ко мне в жопу, и там видно запутался в волосах и подох! Или я его раздавил булками. Странно, что не проснулся. Вот такого рода вещи и заставляют начинать сомневаться в себе. Земля стала плоской, или Гагарин из космоса вернулся, значительно посвежевший, но все тот-же, ебать его ссуку в шлемофонный череп через авральный свисток. В космосе-то тараканов нет, беспезды. Там только медузы плавают величиной бля, с футбольное поле! Нежно благоухают разноцветными протурберанцами. Пьют космическое молоко, и мерцают звезды, и летают кометы... А вот вы знали что космос высасывает душу понемногу из тех, кто там побывал? Невесомость повсеместно заставляет нас стремится вверх. Это штука такая – космонафты потом возвращаются, с фотографиями и лунными камнями в пеналах, и все – через бессознанку и коллективный разум человечества великая миграция в межзвездные пространства уже началась! Спасет нас лишь Земной Кор, где еще тепло, и где круглые сутки играет EDM. Ну хули, могут чуваки расслабиться, сопла попрочищать. Так вот. Но не ссыте, установится мост, в смысле, из душ, и по этому мосту к нам придут древние инопланетяне, которые точняк все знают, б/п. А между тем, нам главное до края Вселенной дотянутся, и туда кончить, и вот тогда, тогда все будет просто охуенно! Только главное в черную дыру не угодить, а то пиздец. Хотя не, мы сильные, все там к ебеням разнесем и дальше полетим. Черет тернии к...

Глубина безмолвного леса завораживает меня. Я люблю курить траву в лесу! Это неописуемая радость высшей марки. Как радуга над весенним дождиком. Как солнышко нежное, испещренное зелеными листочками. Хорошо танцевать в лесу все-же, а! Тишина, покой, и ощущение жизни. И бабочки порхают меж, цветов.