- Не жирные они! Не жирные, блядь! – кричал шеф.
- Ни жиринки нету! - кричал заместитель.
- Я не знаю, почему народ пухнет с наших котлеток? Не знаю! Может они дома жир ложками жрут, а на нас, бля, все сваливают
- Мы вроде и калории пишем, и теток худеньких показываем по ящику… Один хуй, жирные и все! - поддакивал зам.
- Да они заебали меня со своими исками! Что там? – спросил шеф.
- Женщина сорока лет, иск на пять миллионов долларов… Разбирательство назначено на вторник, - тихо произнес зам.
- Сука, блядь! А ведь убери оттуда мясо, жрать не будут! Короче, нужны новые доказательства! Такие, блядь, чтоб все забыли нахуй о своем ожирении!
- Шеф, ну мы же сорок миллионов вбухали в рекламу. Самых тощих уже показали.
- В Эфиопии есть наши рестораны?
- Нету.
- Откройте, снимите местных детишек, - с грустью произнес шеф.
- Так ведь убыток…
- Знаю. Все равно откройте. Потом закроем.
- Вот… Тут еще один сценарий есть… Акция.. Но… как бы это..  на грани.
- Покажи.
Шев пролистал странички, закрыл, задумался. Через пару минут молчания прошептал:
- Гениально. Гениально, бля! Кто автор?
- Ну… Вообще-то он осужден, сидит уже четыре года. Прислал из зоны… Случайно, в общем, нарвались.
- Распишите подробней! Будем делать!

Дима и Коля, возвращаясь с физкультуры и на спиженные у Колиного папы деньги решили отобедать.
- Касса свободна! – кричала прыщавая девочка в бесформенных штанах.
- Ну чо? Бабла хватит? – спросил Димон.
- Хватит, конечно! У меня еще нычка осталась. Давай по полной!
- Заказывайте!
- Шесть роялей, шесть бигов, и шесть маков!
- И попить!
- Сколько трубочек? Восемнадцать?
- Две.
- Ахуеть, ребятки!
- А ты думала…

- О, смотри, Колян! Прикольная бабища!
На этикетке были нарисованы симпатичные стройные девочки. Подпись: «Победители акции говорят: «Они не жирные! Не веришь? Проверь!» – внизу мелкими буквами: «Лучше поверить. Подробности у клоуна».
- Пойдем?
- Пойдем!
- Смотри-ка, живого посадили … Но такой же еблан!
- Здрасьте, мы по акции.
- Здрасьте, здрасьте, спортсмены! Нам такие и нужны… Шестнадцать есть?
- Да у меня в лежачем шестнадцать!
- Хм… Акция: не веришь – проверь! – весело затараторил клоун. - Заполняете бумажки, и получаете контрольные экземпляры бургеров! Совершенно бесплатно! Подходите и говорите: жирные или нет! Если считаете, что не жирные –  вы попадаете во второй тур! А во втором туре определяются победители! Согласны?
- Согласны, ясен хуй!
- Улыбнитесь!
Две фотовспышки, из поляроида вылезли две фотки, клоун прикрепил их к бумажкам и отдал ребятам:
- Заполните.
- Чо за хуйня? Согласен на размещение фото в случае победы… претензий к организаторам не имею… в случае победы прошу использовать меня для проведения дальнейшей акции,  - читал Колян.
- Клоун, чо за хуйня? – спросил Димон.
- Так вы согласны?
- Согласны, ясен хуй! Давай жрачку!
Мальчики поставили свои кроказяблы, клоун крикнул что-то персоналу, один убежал, вернулся через секунду с красными коробочками, которые тут же кинул в микроволновку.
- Иди сюда, ребята! Вы участники акции? Поздравляю!
- Не еби мозг, паря, давай жрачку!
Ребята отвернулись от клоуна, который достал из желтого кармана печать и хлопнул ей по бумажкам.
На оттисках значилось: «Дееспособность установлена, подписано в моем присутствии. Нотариус Жлобонюк, лицензия НАХ № 1». Потом придавил сверху гербом, убрал в карман и достал пилку для ногтей.

- А чо, ничо! – жевал Колян.
- Ну да ничо!
Мальчики хуярили халявные бургеры и сыто улыбались:
- Гыыы. Знал бы про халяву, деньги бы на пиво лучше… - сказал Колян.
- Ну… - мычал Димон.
- Ну чо пойдем скажем, что не жирное?
- Ну вообще не жирное, реально! Даже суховатое.
- Точно.
- Дядя клоун, не жирное!
- Ваще никак, не капелюшечки жиру!
- Поздравляю, вы прошли во второй тур! – клоунское ебало разошлось в улыбке.
- Чо делать?
- Объясняю: Вы съели бургеры, сделанные из мяса предыдущих победителей конкурса… Вот этих, с этикеток! Они вам показались не жирными… Эй…Эй… мальчик!
Колян побагровел, покраснел, раздул щеки и тут же ебнулся замертво. Димон посмотрел на Коляна, выковырял из зуба застрявший кусочек, кинул его обратно в рот и переживал… И задумчиво сказал:
- То-то я чувствую, мясо пизденкой попахивает.
- Как тебе не стыдно, юноша. Выражаешься, как…
- Да ладно, один росту. Отец уже четыре года в тюряге… Трудное детство, все дела! Не так еще запоешь… Ну, так чо делать?
- Тебе ничего. Ты проиграл! А твой друг выиграл! И его фото мы разместим на следующем выпуске этикеток.
- Ни хуя себе? Клоун, ты суко, наебал меня?
- Нет, юноша, не наебал.  Читай правила. Тебе, как ребенку с трудным детством, могу сказать….  кстати, за что твой папа сидит?
- Каннибализм…
- Редкость в наше время… Так вот, тебе могу сказать: Не еби мозг, говорят: лучше поверить, значит верь! До свидания!
- Тьфу ты бля! А что с Коляном?
- А Колян останется с нами. Вот, покажи копию бумажек его родителям, - клоун протянул бумажки с гербовыми печатями Димону, затем повернулся и закричал: - Размен!!!
Выбежал здоровенный дядька, схватил Коляна за ноги и утащил вглубь ресторана. Удивленные посетители обратили вялое внимание на непривычный шорох и принялись изучать симпатичных девчушек на обертках горячих бутербродов.