«Здорово бобры!!!» сказал он нам и протянул руку. Я Костя. Так началось наша многолетняя дружба с Константином Говориловым.
Костя пришел к нам в группу, в мед институт, с академического отпуска, он был старше нас на 5 лет, уже понюхавший все прелести жизни, эдакий опытный боец с жизненными перипетиями. Невысокого роста, светловолосый, приземистый, мощный, с кривоватыми ногами, выдающимися вперед скулами и глубоко посаженными серо-голубыми глазами, которые теряли признаки интеллекта после двадцатой стопки водки. До того, как он понял, что хочет стать врачом, успел позаниматься каким-то темным бизнесом в середине 90-х, поучиться в авиастроительном институте и просто побездельничать и попрожигать жизнь. Спешу отметить, уважаемый читатель, что, будучи трезвым, он отличался аналитическим умом и мгновенной хваткой ситуации, эти качества были врожденными. Кстати сказать, к огромному моему сожалению, он ушел из медицины, разочаровавшись в системе здравоохранения и удивившись количеству дилетантов и твердолобых, абсолютно тупых врачей на просторах нашей необъятной и опять занимается каким-то бизнесом, то ли торгами на бирже, то ли ценными бумагами, кто его разберет.

В мартовский прекрасный погожий денек мы должны были сдавать зачет по иммунологии. Вкратце, иммунология - наука, изучающая иммунную систему человека и межклеточное взаимоотношение в организме. Ну, какая там, в баню иммунология, когда на улице весна! Последний снег лежит черными сугробами, журчат весело ручьи, птички заливаются трелью, природа пробуждается от зимней спячки и солнце светит радостно и весело! В общем, опять нет повода не выпить!
А Говорилов жил в общежитии, как раз напротив поликлиники, где у нас проходили занятия по этому злосчастному предмету. Кстати, получилось так, что на сегодня я накрепко связан с иммунологией, и представить не могу, как я так мог не любить сей предмет.

«Ну что, может ко мне, пока зайдем», сказал многозначительно Костя, встретившись с нами у входа в поликлинику в 8.30 утра. Логика у нас была железная: пока суд да дело, пока начнут сдавать, мы подойдем к середине занятия, спишем у наших отличниц, и все будет в полном порядке. У Кости было припрятано полбутылки превосходного семидесятиградусного медицинского спирта, который мы развели с глюкозой и, закусывая вчерашней гречневой кашей, начали обмывать наш, пока еще не сданный, зачет. Но план то был, и казался нам просто идеальным…

Примерно к 11 часам решили, что пора! Подходя к аудитории, заметили выходящих однокурсников, успевших уже отстреляться. Встав возле двери, мы собрали тетрадки и книжки у выходивших студентов и смелой походкой зашли в комнату и уселись на последней скамейке. «А явились! Садитесь передо мной» сказала наша преподаватель. Мы уселись и вероятно своим видом очень напоминали всем известную троицу из комедий Леонида Гайдая. Стараясь дышать поверхностно, так как, будучи студентами медиками знали, что перегар идет из желудка, мы приступили к активному списыванию. Естественно, нашу преподавательницу такая ситуация, мягко говоря, не совсем устраивала, но ничто не могло нас остановить, так как без этих бумажек вряд ли что-либо внятное смогли бы ответить.

После пяти минут активного списывания Костя решил, что хватит, и готов был отвечать. Вероятно, он положился на свой аналитический ум, но это было большой ошибкой! Бубня что-то по листочку, какие-то не особенно связанные между собой предложения, Константин доходит до выражения «эндогенные пирогены». «Бу-бу-бу-бу, эндогенные пирогены. Эндогенные пирогены?!?!» удивленно произносит Говорилов. «ЭЭЭндогенные пирогены!!!» повторяет он снова и начинает дико хохотать! Вероятно, наш Константин впервые в жизни встретился с подобным словосочетанием. Отмечу, что при своем таком мужественном, если не мужицком грозном виде он обладал звонким, очень тонким и чрезвычайно заразительным смехом. И тут наш препод, сделала такой подлый, на мой взгляд, выпад. Она спросила: «Скажите Говорилов, а что такое эти самые пирогены?». Смех оборвался, не достигнув своего апогея, и наступила гнетущая тишина. Сидя сбоку я видел, как его выдающиеся скулы задергались, а глаза начали наливаться кровью. Ситуация страшная, учитывая то, что я знал, что этот человек способен на безумные поступки в состоянии алкогольного опьянения. Образовалась гнетущая тишина, которая продолжалась секунд тридцать. После чего, он обхватил голову руками и выдал протяжное «БЛЯЯЯЯЯЯЯ!!!», похожее на рев раненного бизона, которого я слышал в передаче «в мире животных». В этот момент мы с Чистовым буквально сползли под стол, опасаясь продолжения этого высказывания и давясь, в то же время, от смеха. Но наш препод молодец! Среагировала моментально! Целая гамма чувств отразилась на ее лице! Покраснев от гнева, смущения или возмущения, она выпалила святые и волшебные для каждого студента слова, которые зазвучали в наших ушах прекрасной музыкой: «давайте зачетки!!!» и представляете, поставила всем троим оболтусам по такому настоящему зачету! Мы схватили эти святые книжки, не веря своему счастью, и пулей выскочили прочь! Один Чистов, немного задержавшись в кабинете, стал высказывать слова благодарности, за сей благородный поступок со стороны нашей преподавательницы, и слова прощения за наше безобразное поведение. На что та махнула безнадежно рукой и сказала, да идите уж ребята, сильно не напивайтесь.

Анализируя ситуацию сейчас, спустя много лет, я удивляюсь благородству этой женщины. А ведь она могла поставить крест на наших судьбах в считанные секунды, одним звонком в деканат или чего хуже в милицию. И покатились бы мы на вольные хлеба, как говорил один наш мудаковатый препод, вероятно в душе мечтая об этом. Но она этого не сделала, за что огромное ей человеческое СПАСИБО! Вероятно, узрела что-то в нас, какую-то искру жизни, а может быть, просто побоялась взять ответственность за судьбу трех людей.

Да, безбашеная юность, сколько прощалось нам в ту светлую пору! Может быть, это такой аванс от судьбы, при вступлении во взрослую жизнь… кто знает, или как говорят англичане ху ноуз.