Я, ясный перчик, обладаю недуюжим интеллектом, несгибаемой волей и железной выдержкой. К примеру, я теперь работаю на новой работе. Я, непосредственно, генеральный директор. И я всё делаю основательно. Вот, по-вашему, от чего зависит успех предприятия? По-моему, от кадровой политики. Как говориться, «кадры решают всё». Старая присказка, но актуальна и по сей день. Я, вообще, стараюсь придерживаться корней. Тем не менее, не считаю зазорным, скорее, даже, приветствую технический прогресс. И так вот, сочетая старое и передовое, я вершу свои делишки.

Кадры то решают, но подбор кадров – трудоёмкий процесс. Ведь, чтобы набрать надёжных исполнительных сотрудников, нужно перелопатить их биографии, буквально, до третьего колена, не забывая при этом о внешней привлекательности претендентов. Не то, чтобы я боялся перетрудиться, нет. Просто – время. Проблема подобных кастингов в длительности их проведения. Пока там то да сё…

Поэтому и приходится первое время мне самому совмещать должность генерального с некоторыми другими. Например, я – администратор.

Администратор, такая должность, что кого угодно на неё не поставишь. Это, как говориться, лицо компании. То есть, тут работник должен сочетать в себе, опять таки, интеллект, реакцию, сообразительность и знание этикета. Я то, бесспорно, тут к месту, но некоторая неловкость такого положения, всё ж таки, ощущается.

Надысь, проводили мы одно культурно – развлекательное мероприятие в специально оборудованном для этого помещении. То есть, прямо в нашем заведении. И был некий списочек неких гостей – участников, так сказать, действа. Уважаемые люди, сплошь и рядом представители нереально раскрученных компаний и мега глобальных фирм. И существовал на стойке рецепшна пресловутый списочек, с фамилиями этих монстров бизнеса. А за стойкой рецепшна непосредственно я, в качестве администратора.

Как известно, должность генерального директора, подразумевает ненормированный рабочий день с, так сказать, непрограммируемыми возлияниями с потенциальными партнёрами. И, естественно, в день проведения мероприятия, я откушал коньячка и водочки, в зависимости от вкусовых предпочтений оппонентов. И в некоем подвешенном состоянии приступил к исполнению обязанностей администратора.

Что ж… Для меня не составляет труда и «под мухой» принять и позитивно расположить гостей. Алкоголь, даже, несколько способствует плавности и связанности разговора. Тем более, что дозняк соблюдён, и реальность вокруг меня, отнюдь, не запредельная. Сижу и, руководствуясь списочком, окучиваю голубчиков.

И вот, приходит стервообразная тётя, и, оглядывая интерьерчик, восклицает:
- Я из компании ХуёМаёСтройТрест! Оторви-ка, мальчик, жопу от стула и встречай-ка меня, как подобает, соответственно моим титулам и регалиям!
Я говорю:
- Мадам, позвольте полюбопытствовать Вашу фамилию, и перейдём к парадной части нашего мероприятия.
У дамы начинается истерика, мол:
- Ты чо, дурак? Я из ХуёМаёСтройТреста! Я заебалась пробками, и предоставьте мне срочно джакузи!
Я говорю:
- Вот, смотрите, у меня есть списочек. Тут не указаны названия организаций, тут только фамилии. Поэтому, будьте добры, назовите фамилию Вашу.
Тётенька произносит:
- Бляяяяядь…

Достаёт мобилу и звонит моему посреднику (который, кстати сказать, сделал четырёхсот процентную накруточку на мои тарифы).
- Юра? Ты охуел, Юра! Что, блядь, за хуйня твориться в этом гадюжнике? Какой-то пьяный в сопли молокосос, не пропускает меня! Меня! Блядь! Да, Юра, позвони-ка их директору и разберись, что за поебень в самом деле?
Она сбрасывает Юру, и, тут же, моя мобила начинает вибрировать и наигрывать: «о-о-о-о, на-на-на на-на-на, зеленоглаааазое такси»…
Я говорю: «минуточку»,- и выхожу в соседнюю комнату.
- Старичёк, - говорит мне из мобилы Юра, - что там у тебя за фигня? Там пришла, чуть ли не самая главная тётя из тусовки, а её кто-то не пускает. Он ещё и пьян в тряпки.
- Кто пьян?
- Ну, администратор твой.
- Нет! Он не может быть пьян, ты же знаешь мою кадровую политику!
- Ну, хрен знает… Тётя, конечно, нервная, но дай команду там, что б пропустили, а то неудобно как-то…
- Юра, а тебе удобно делать накрутку 400%?
- Э… Ну, старичёк… Ну, давай потом поговорим об этом… Сейчас давай проблемку решим? А?
- Ладно, - говорю, - решим.

Сбрасываю Юру и выхожу обратно к психованной тёте.
- Ну, - говорю, - вспомнили фамилию то свою?
- Блядь… - говорит тётя, и звонит опять Юре. – Юра, сука, приезжай, блядь, сюда немедленно! Я тут щас такое устрою!!!
Тётя швыряет свою мобилу на мраморный столик и плюхается в кресло.
- Сделай мне кофе, идиот!
- Сейчас, - говорю, и звоню по внутреннему телефону, - Настенька, принеси нам две чашечки кофе.
- Блядь! – говорит тётя, - я сказала «сделай мне кофе», не «позвони Настеньке», а именно: «СДЕЛАЙ мне кофе»!

Я бы мог, конечно, сказать, что Настенька варит такой кофе, от одного глотка которого мир приходит в равновесие и люди, испившие сей напиток, моментально бросаются друг другу в объятия, и начинают беспрестанно любоваться красотами природы и всё такое… мог бы и сам сварить этот кофе, но я сказал:
- Знаете, я тут не для варки кофе, могу, конечно, и сварить, но не менее, чем по сто долларов за чашку.

Тётя раскрыла рот для эмоционального выброса, но тут в дверях появился Юра. Тётя повернулась к нему, а я выскочил в соседнюю комнату.
- О-о-о-о, на-на-на на-на-на, зеленоглаааазое такси, - заиграл мобильник.
- Алло, старичок, спустись, пожалуйста, я приехал.
Я надел солидный кожаный пиджак, приклеил накладные усы и вышел к рецепшну.
- Добрый день, - произнёс я бархатным баритоном.
- Здравствуйте, - сказала тётя, - наконец-то Вы пришли. Тут у Вас такой урод работает, что я, прямо, из себя вышла. Он пьян и неадекватен!
- Разберёмся, - говорю я, и, поворачиваясь к Юре, вальяжно показываю безымянным пальцем, украшенным массивным перстнем, на тётю, - это ктот такая?
- Это представитель компании ХуёМаёСтройТрест, госпожа Вислосиськова. Она в списочке, который я тебе давал под номером «два» значится.

- Ааааа, - протягиваю я, - госпожа Вислосиськова! Оч-чень приятно! Здравствуйте, госпожа Вислосиськова! Рад Вас видеть! Не выпить ли нам кофейка и коньячка за знакомство?
- Ой, с удовольствием! – отвечает психованная тётя, - сразу видно, высоко культурного и образованного человека! А того ущербного увольте!
- Да не вопрос! Он уже не работает! Для Вас, мадам, я могу его не только уволить, но и убить с последующим расчленением и растворением останков в соляной кислоте.
- Хи-хи-хи…
- Хо-хо.

Я звоню по местному телефону:
- Настенька, сделай три кофе и три по пятьдесят Жано ХО.
Настенька приносит выпивку и кофе. Мы делаем по глоточку того и того, и мир приходит в равновесие… Наши тела погружаются в мякоть кожаных кресел…
Юра говорит:
- Ой, как хорошо у вас, но мне надо бежать, иначе, я никогда отсюда не уйду, будете меня вечно поить вашим кофе.
- Давай, - говорю я , и Юра уходит.
Мы делаем ещё по глотку кофе, и берёмся за руки. Мадам смотрит мне в глаза преданным взглядом и произносит:
- О! Какой  прекрасный кофе! О! Проводите меня в джакузи! О! Продолжим знакомство там! Где же у Вас джакузи?
- Да, нету, - говорю, - у нас никакого джакузи, пойдём!

И я веду её на нулевой этаж, под лестницу, где стоят вёдра и швабры для мытья полов. Она садится на корточки, расстёгивает мне молнию на брюках, и начинает строчить горловой романтический минет. С каждым толчком я выкрикиваю слова:
- Кто! Пьяный! Я? Пьяный? А? Блядь! Кто? Пьяный? Сука!
Я заталкиваю ей в глотку всю ту херню, которую она говорила мне. Слово за словом, звук за звуком…

Когда я кончаю, и наполняю пищевод тёти горячей липкой струёй ненависти, я срываю с себя усы, и смотрю в её глупые, креветочные, ничего не понимающие глаза пронзительным взглядом…