Я и говорю. Кагда афтар не выстроил концепцыю своего креатива, не придумал закрученной интриги и острого сюжета, что ему делать. Остаёца просто высказывать своё уникально неповторимое мнение на тему, взятую конкретно с потолка.
В литиратуре такой хитровыежанный ход называется: эссе.
Так вот…

Возьмём, к примеру, квантовую механику. Теоретическую физеку такую.
Основоположник этой беспесды важной науки был извесный еврейский немец Эйнштейн.
С децтва он был просто лохом в арифметике гавенной, ну просто ни в зуб нагой! И придумал тогда такую систему вычислений и взаиморасчотов, что без бутылки ноль-семь «Русскаго Стандарта» или там «Парламента», очищенного малаком, ну никак не разберёшься. А с бутылкай оно вроде уже и не надо…
Нобелевскую премию получил, назло всем математекам мира.

Кстате, о бутылке.
Звонит мне как-то подрушка Марина. Поебаца, мол, хочу. Ну я и рад- девачка зачотная, крашеная блондинка, сиське четвёртого размера, прикинь! Я с ней на автобусной астановке познакомился.
Запускаю её в квартиру, распологайся типо. А сам поскакал бодрой рысью в ванную блевать. Ну, часа через два, просыпаюсь на кафельнам полу, спешу в апартаменты, а девачко полиняло уже, насадив у меня три пузыря вотки и единственную в холодильнике пачку пельменей останкенских.
И, главное, понять не могу, чего она там принципиально нового получит у неведомого мне лично ебарильо, сожравшего все мои ништяки? Вот и верь после этого людям.

Так вот. Квантовая механика.
Я об этой науке много чего знаю. У меня ищо с ПТУ шпоры остались – яйцегаловый препод не все выцыпил.
Авторитетный карифей Шредингер делал вот чего: сожал домашнего ката в карзину с динамитам и облучал его радиацыей, называя всё это «квантовая интерференцыйа». Типо, вот был кот,- а вот его нет.
Там вапще главный принцып- т.н. «принцып неопределённости». Что означает следущее: никакая полезная шняга не может находица в нужное время в нужном месте. На этом вся вселенная основана и все события нашей жызни.

Вспоминаеца такой случай.
Привёл ко мне дружбан мой зачотную девачку Свету на предмет секса. Аппетитная такая, хрстящая, как огурчек! Крашеная блондинка, сиське третьго размера.
И приходит с ней падрушка, именинепомню. Типо, для меня. Жирная такая лошадяка за девяносто кило весам, с пегой короткой стришкай, внешне – принцесса Феона, мод.2, только хуже. Сели пить.

Глубоко заполночь палёнка вся закончилась, и вот уже вытащен на свет заветный фурик одноименного адеколона «Сашо», и розлит по-справедливости.
Мы с друганом выпили, как люди, и ничего. А лошадяка говорит, адеколон надо с ийцом смешивать, тогда и запаха не будет. Тащи ийцо. А Свето включаецо- я тоже с ийцом хочу! Принёс, кароче.
Намешали. В рюмках такая отвратительная склиская сперма с запахом ядовитых леденцов! Моя пассия глонула и молчит, смотрит стеклянными глазами куда-то вдаль.
Свето глонула, пискнула «Ой!» и мухай в ванную блевать. Лошадяка видит такое дело и галопам за ней. Перевод продукта, одним словам.

Легли. А я, признаца, полненьких барышен не то, чтобы, совсем…  Но меру-то надо знать.
Вопщем, не получаеца у меня с ней ничего. Не стоит и всё тут.
Я же, как истинный мачо, не могу оставить даму неудовлетворённай. И решаю ей запустить лезунца!
Суюсь туда и… О майн Готт! Как будто ломоть лимона, густо посыпанного каенским перцем, на моём языке. Вкусно жрать, кароче!
«Фто это? Фто это такое?!» - хриплю я. «У меня там фурациллин», - отвечает. Я упал с дивана.
«Йобанарот!!!» - кричит в мозгу. Ты, сцуко, со своим фурациллинам пришла к незнакомаму джентельмену сношаца, да ещо на лезунца его допускаешь! Даже жалко стало дуру нещасную.
С соседней койки стоны и хрюканье несуца, зачотная девочка на другане моём скачет лихим жакеем, а я лежу под диваном и думаю о неопределённости и несправедливости мироздания.

Может, тут и не в случайностях дело. А в том, что в тебе заложено. Есть в квантовой механике такая рулёзная хренотень: «постоянная планка». И перепрыгнуть её уже никак, сколько ни старайся. А на несправедливость жаловаца некому, пустое это дело.
Да, задумаешься…

Вот какая нужная эта наука: открывает нам глаза на законы вселенной и на всякую фигню, что творица с нами в этой жызни.
Что касаеца тонких супстанцый, я как-то по армейке в медсанчасти бутыль эфира скоммуниздил. Об этом в следущий раз.