Я вапще па жызни худой, как удочка. Сильный, но лехкий. А тут мне моя Галя гаварит: «Я тебя люблю, канешна, но стопудово у тебя глисты» Да что ты, мать, говорю, откудова? «Есть, есть», - гаварит. – «У тебя кашак дома пастаянна срет на пол, и блюет тем, что не высрал, а у них пачти у фсех глисты, то исть и у тебя тоже!» В принципе, я иногда с пола гавно-то убираю, но не жру ево, поэтому все-таки засомневался. А Галя видит, я павелся, и дальше задвигает: «И масса тела у тя паэтому, как у маих басаножек, только не тех, каторые каричневые, и не тех, что я фчера купила, а вот этих вот – белых! Кстати, я…»

…Я фсегда очень основательно подхожу ко всякой хуйне. Наберите в интернете «паразиты» и ахуейте: ани живут в мазгу, в глазах, в желчных протоках, а главное - у 90% людей. Выкуренная шышка тоже оказались паразитами, паскольку, прачитав такое, я сразу стал БАЯЦЦА. Да нет, я в принципе не трус, могу с закрытыми глазами ночью быстро прайти мимо хулиганов, но тут же другое дело – Паразиты!»

Прибежал из аптеки, похрустывая декарисом, вермоксом и тыквенным семенем. Кошке тоже таблетку на ужын прикупил и пад видом желтка влил в пасть. «Господи, - думаю, - какой хуйней я занимаюсь?» Это я уже ночью думал, размешивая в унитазе свои катяхи палочками для риса. Хули, не зря ж таблетку пил. Долго цепня искал – нету. Вернее, там дохуя чего копошится, но как вспомню про выкуренную шышку, сразу понимаю фсю необъективность своего объективного взгляда.

А Галюшка моя ф Ставрополе пока жывет. Я ей СМС:
«Есть!»
«Что есть?»
«Глисты. Я люблю тебя.»
«Какие глисты? Я тоже тебя люблю.»
«В гавне ползают. Целую.»
«Ужас. И я тоже.»
«Нет, кажется это не глисты. Перезвоню.»

Ну чо, думаю, напрасная тревога… Может, у кошки всё же есть? И в ванную заруливаю на говносмотр. А зверь у меня любопытный, лежыт под ногами и еду постоянно переваривает. Ну я одной рукой с любимой своей па трубе абщаюсь, другой думаю – как бы тут ненароком не запачкацца.

Неохота говорить, конечно, как я спаткнуфшись аб мерзкую тварь улетел еблом в кашачий туалет. Но придется. Помню толька: резко подвернул ногу, наступив на кошачий череп, а дальше – противное гнусное «ЫЫЫЫЫ!!!!», сначала кошкино, потом – моё, потом - соседей. Это мы с ней в один голос жуткий интервал «тритон» исполнили. Больно.  И злость кипит. И нахуй эти аскариды, как бы гематомы не было.

А телефон с пола: «Ало! Ало! Любимый!» «Перезвоню, - бешено ору на расстоянии. – Ща не могу, рука в гавне.» Наподдал телефон тапочкой, а он хрясь и об ванную, раскладушка хуева, оба экрана погасли, на одном ещё вроде на секунду «Мудак» загорелось.

Выжил. Только у меня на кухне ещо суп-харчо всё это время кипел, рис сука меня ждать не стал, так разварился в бульоне, что пришлось переименовать это в плов. Жру щас.