Есть у меня в организме такой косяг… Короче проблемы с ЖКТ. С децтва. Хуй знает, почему так. Но, тем не менее, мне периодически становицо плохо. Тошнит. Бывает, живот так заболит, шопиздец просто. Но сразу в сортир бегу, посру – и проходит. Хуле всю жизнь так. Уже привык и отношусь к этому как к судьбе. Но вот жене моей и теще этот косяк очень уж как-то не понравился. Начали они меня тюкать постоянно. Типа ты больной, тебе лечиться надо, может язва быть. Короче ибали моск с завидной регулярностью и остервенением. Я, конечно, сначала посылал их нах. Но в итоге не выдержал натиска и сдался сцуко. Теща даже сама мне номерок взяла на прием к гастроэнтерологу. Есть такой врач, кто не знает. Занимается  лечением кишок всяких. Это все в поликлинике № 40. Есть такая на Невском. Для творческих работников называется. Типа там хороший врач проверенный. Ну ладно, хуле, надо – так пошел. Дисциплинированный я, что ж делать. Врач, выслушав меня и осмотрев, сказал, что надо тебе, дружок, обследоваться. Так как нарушения в пищеварении на лицо и надо бы тебе подлечиццо дабы не кинуть кони на рассвете лет.

    Короче надо сделать УЗИ брюшной полости, кишку глотнуть и два разных вида анализов кала. При чем один из них здесь в поликлинике надо сдать, а второй в какой-то другой платной клинике на 5-й Совецкой, 23. Как вы уже наверно догадались, речь пойдет о какашках. Позвонил я в эту клинику, записали меня на 10 утра на четверг. Ну, думаю заебись. Сразу 2 анализа отвезу и забуду про этот кал, благо, что от Невского до 5-й Совецкой недалеко. Жена заботливо подготовила для меня 2 маленькие баночки. Но опыта то у меня нет. Я к жене пошел за помощью. Как, говорю, это делать то? Ну, она у меня опытная девчонка. Говорит:
-Берешь баночку, прислоняешь ее вплотную к шоколадному глазу и какаешь.
Ну, получив эти краткие инструкции, я рассчитал время, завел будильник и лег спать.  Да еще теща напросилась со мной в дорогу. Говорит, нам по пути, добросишь меня? Ну хуле отказывать не удобно. Доброшу канешна.

    И вот он настал следующий день, который принес мне бурю эмоций. Не знаю уж у кого как, но меня застал врасплох тот факт, что какаю я обычно днем. Ну, типа график у меня такой. Днем какаю, а утром ну совсем бля какать не хочу. Прислушавшись к своему телу, я все же решил попробовать. Хуле, время идет. Мне к 10 анализ вести. Надо что-то делать. Прикинув, что мне нужно 2 экземпляра говна, я принял решение насрать на туалетную бумагу, а потом разломить говняшку пополам и распихать по двум банкам. Встал вопрос, чем его ломать. Спички! Точно! Не долго думая, я взял спичечный коробок, банки и направился в сортир. Тут же столкнулся с тещей. Бля. С баночками. Тфу. В такие моменты я особенно жалею, что мы живем не отдельно. Ну да ладно. Хуйня. Баночки и спички я положил на пол рядом с унитазом. А сам, присев на толчок, я в ужасом понял, что срать я совсем не хочу. И мной овладел ужас. Бля. Что же делать? Покряхтев полминутки, я решил, что надо позавтракать и наверно появится материал. Выходя из сортира, снова столкнулся с тещей. Она еще спрашивает:
-Ну что едем?
Бля. Едем, конечно. Вот посру, и сразу полетим. Нервы натянулись у меня. Стал быстро жрать, смотреть на часы. И тут теща мне кричит из сортира! Бля! Я оставил там свои банки и спички. Ну, теща то наверно в курсе была, что я анализы собираюсь сдавать. Но абсолютно, похоже, не догнала нахуя там спички. С круглыми глазами подходит ко мне и говорит :
- Ты что, в спичечном коробке свои какашки повезешь???
Бля! От этих слов мне захотелось и плакать и смеяться сразу.
- Да, именно так!
Она, похоже, поверила, молча развернулась и ушла. Ну и хуй с ней. Ладно. Мне еще посрать надо. Позавтракав, бегу в сортир. Опять понимаю, что зря. От отчаяния слезы начали наворачиваться на глазах. Бля! Сцуко! Как мне посрать если я не хочу!!!!!!!!! АААААААААА!!!!!!!!!!  И опять я слышу через дверь тещин голос….
- Саша, а ты что там делаешь??????? 
Бля! Сука ты теща.
- Что я там делаю? А вы то как думаете сами????
В ответ она говорит
– Ну нам же уже пора ехать!
- Надо ехать – едь! Я вас не держу.
Похоже, теща обиделась, так как в ответ на последнюю реплику я услышал хлопанье входной двери. Ну и ладно! Ебись ты конем. Мне посрать надо. Буду я еще тут о тещах всяких думать.
    Тут на помощь мне пришла жена. Я, уже совсем отчаявшись, говорю:
– Надя! Не хочу я какать! Что мне делать?
Она у меня опытная девчонка. Умница! Говорит:
– Возьми ногтем соскреби кусочек мыла и засунь себе в жопу как можно дальше. Проверенный способ чтоб посрать. И походи так минут 5.
ЭЭЭЭЭЭЭ. Бля. Ахтунг конечно, но хуле делать. Время идет – говна как не было – так и нет. Стуснув зубы, я зацепил ногтем указательного пальца кусочек мыла и засунул себе в задницу. ООООООООООО!!!! О чем я подумал? Мне стало очень жалко мою жену. Мою бедную любимую женушку, которой я регулярно в засовываю в задницу анальные прутики, дилды и своего павлега. Бля, ребята, это очень я скажу неприятно. А мыло сука начало очень сильно щипать в жопе…. Я был на грани истерики. Но, тем не менее, метод действительно работает. И сквозь боль в жопе, я почувствовал что есть материал, который просится наружу! Ура! Сложив в 4 раза туалетную бумажку и подставив ее под очко, я получил порцию долгожданных какашек. Осталось дело за малым! Разломить и разложить по двум банкам. Дело было сделано! Кстати не верьте тем, кто говорит, что свое говно не пахнет. Это пиздеж! Официально заявляю.

    Фсе! Теперь надо везти это добро аж в 2 места. Сначала поеду на Невский. Там вроде не ко времени. А вот на 5-ю Совецкую к 10. Бля! Надо торопиться! Уже опаздываю! Проезжая Площадь Восстания и посмотрев на часы, понял, что осталось 10 минут. Бля. Значит надо ехать сначала на 5-ю Совецкую. Приехал ровно в 10. Ну, нормально. Пунктуальный я хуле. Захожу. Там рецепшен. 3 телки красивые сидят…. Бля. А я с говном приехал.
- Здрасте! Я анализы привез!
- Да, да. Вы записаны. Так, так. А вы привезли в обычной баночке???
- Э… Ну да. А что?
- А то, что мы такое не принимаем. Нужно в специальных стерильных пробирках привозить кал!
- Бля! Ну и что ж мне теперь делать то?
- Вот вам пробирочка! Идите в туалет перекладывайте.
Хуле. Пошел. Мне сегодня уже все равно! Добивайте меня. Пробирка оказалась узкая. Говняшка в нее не влезала. Хорошо, что в пробирке была специальная лопаточка. Я ее распилил…Хуле, сервис! Для людей сделано. Не то что у нас по старинке…. Кстати, а что бы сказали эти кросотки, если бы я им коробок спичечный под нос сунул??? Гы. Ну ладно. Принес, говорю готово! Ага! Спасибо! 960 руб. Йопте! Сколько? Бля….. Ну ладно. Подавитесь суки. Выхожу, сажусь в машину. Вспоминаю, что еще вторую порцию говна еще вести. Достаю направление, читаю – в 8.30 до 10.30. БЛЯЯЯЯЯЯЯ! На часах 10.15. Еще одно такое испытание я не вынесу. Я должен успеть. Разворачиваюсь, несусь к Невкому, потом вижу пробку, поворачиваю направо и несусь к Литейному. Только бы было место для парковки! А! Вот оно. Ну и похуй что далеко от поликлиники! Добегу! 10.23. Схвалил пакет с говняной банкой и понесся так, как на зачоте на физре в школе не бегал. Сука скорость развил хорошую такую. Бля. Плечом зацепил тетку. На бегу поворачиваю голову, говорю, извините, но понимаю, что поздно она уже материт меня лежа на тротуаре! Ну и хуй с ней! Хуже было бы, если бы я сам упал и разбил банку с какашкой. Так. Поликлиника! 213 кабинет…. Бля…. Где это! Вот! Открыто! Прекрасная картина предстала передо мной. Стол, заставленный банками с мочой и говном!!!! 10.30! И это было так прекрасно! Я с чувством выполненного долга и ощущением победы гордо поставил банку с говном на листочек с направлением! Огляделся по сторонам и поехал на работу….. Хеппи Энд! Не болейте, пацаны!