Так вот, камрады. Что противнее, говно или блювота (blue water - синяя вода, денатурат штоле, хуй ево знает), задал вопрос в своём креативе http://www.udaff.com/creo/73281.html камрад Холодная Скользкая Тварь . Канешно блювота, падумал я, и аказалсо прав! Вспомнив, что в школе был любознательным пионэром, не смок удержаццо от лабораторной работы на заданую тему. Причом, каг все великие научные открытия, всё произошло неожиданно, само сабой. А теперь папарятку.

Праснувшысь рано утром я, каг и паложено васпитанному падонку, громко пёрднул, привецтвуя новый день, протянул руку под адеяло и папереключал передачи, сказал " Хуяссе уже скока времени" и бодро пашол умываццо. Жаркое летнее утро уже вступило ф свои права, как воробей в свежее коровье говно. Каг сказал бы классег, ничто не предвещало великих событий.
Пачистев зубы, помыв йайтса и посрав твёрдым, уверенной консистенции, говном, я поставил чайнег на агонь и фключил свой ниибаца пентиум три, адин гегогертс бес расгона. Люблю с утра, пачёсывая йайтса, пасмотреть, сколька сотен каментоф насрали за ночь ф крео Староверова, сколько раз напесали слово ЧиП под фразой  "Всегда с вами пацаны. Ваш Юриг", и каг сильно был азабочин на рассвете Азабочиный Дедужко. Извините, сейчас схожу посрать и продолжу расскас. Или не ходить? Ой нет, нуево нахуй, ой бля! скора вернусь.
Ога, так вот. Чайнег закипел, я сделал сибе растворимаво кофе са згущонкой. Хавать супчег есчо не хателось, печенье закончелось фчера ночью, а пить кофе без нихуя я не магу. Паэтому взял ф халадильнеге малосольный огуретс и зафтыкал в Удавком, прихлёбывая кофе са згущонкой и похрустывая огуртсом, каторый я макал ф сахар, типо печенье такое хрустящее. Было таг ахуенно фкусно, што  я даже не вспомнил фразу из какова-то расказа Стивена Кинга "Это таг преятно, што это НЕ может НЕ быть вредно". Хуй ево знает што он имел в виду, но Кинг беспесды прарок !
Первые признаки конфликта пищевых девайсов появились минут черес 40. Паходу огуретс стал подкатывать свои памидоры к згущонке, но был жосско послан нахуй и расстроилсо. Желудок тоже расстроилсо, патамушто он у миня пацыфист и не любит скандалов, жеппа расстроилась вместе с ним, патомушто паняла - сейчас начнётсо аврал. Я расстроилсо патамушто згущонка это же не жывое молоко, это хуйпойми што с цахаром, и блядь не должна она конфликтовать с огуртсами! Видимо драйвера были глючные, падумал я, и подорвалсо в сортир. И очень вовремя!

Жеппа произвела два предупредительных "пиу-пиу"  в воздух, и выстрелила боевым. Первый катях был твёрдым, он выполнял роль пыжа. А вот дальше , это был песдец! Говно лилось непрерывно, то с аццкими потугами в жывоте, то самотёком, наверно с минуту, не меньше. Я испугалсо што уровень говна щяс поднимеццо до краёв унитаза, и я буду жеппой плавать в собственном говне. Я не решалсо дёрнуть ручку унетаза, патомушто говна было очень много. Слишком много говна. Да не просто обычного говна, а жыдкой вонючей дрисни! Так нереально много говна, што ещё чуть-чуть воды из бачка окончательно переполнит унетаз. Тогда мне придёццо собственной жеппой затыкать унетаз, штобы говно не полилось на пол.
Патамушто прецтавьте каг удивились бы соседи снизу, когда увидели бы што па потолку у них течёт жыдкое говно. Они бы просто с ума сошли! От радости, конечно. Но всё-таки зачем мне ебанутые соседи ? Таг што лить говно на пол было не вариант. Как в войну герой закрыл грудью фашысцкую омбразуру, таг мне пришлось бы жеппой закрыть унетаз. Но ведь никто не оценит этот беспесды героический поступог, и не даст мне Героя, понял я и перестал срать. Подумав "В каментах своё возьму, хуле!", и оценив медленно понижающийся уровень говна, я со спокойной душой дёрнул ручку унетаза, и говно отправилось в кругосветку (Светкуроманово не имел ввиду, гыыыыы!).
Но я жеппой чувствовал што это есчо не всё. Неожыданно в желудке у меня стало мутно, за ушами стало как-то кисло, и я понял, што сейчас я буду блювать. Штобы не обблювать пол возле унетаза, я быстро встал и с голой жеппой со спущенными труснякаме наклонилсо над ванной. Тут же я начал блювать.

Ыхы ... кхе-кхе ... БУЫЭЭЭ !!! блевал я громко, самозабвенно и увлечённо. Грамотно поблевать, камрады, это вам не соплю на стенке размазать - тут нужна сноровка, закалка, тренировка, каг пелось в одной совецкой песне. Кстате, песня не помню о чём. Наверно про жизнь. А что наша жизнь? - Говно! таг што палюбому песня про говно. Ога, о чём это я? Аа, блювать, да. Блювать я закончил быстро. Два разика блюванул, чисто для приличия и всё. Вапервых патамушто я уже почти всё высрал с говном, блювать нечем. А вовторых, честно признаюсь, не люблю я блювать.То ли дело посрать, да под сигаретку, да с книжкой в руках! Опять отвлёкся. Значит, закончил я блювать, и окинул взглядом пол. На предмет не насрал ли я на пол говном или не наблювал ли.
Увидел што конешно же насрал, но не сильно расстроилсо. Патамушто сортир ведь, ничево страшново. Насрали - размажем, хуй кто догадаеццо. Включил душ, штобы смыть в ванной блювоту. И посмотрел в ванну, патамушто нельзя же смывать блювоту, не видя откуда её смывать. И тут мне стало таг противно от вида блювоты, што я блюванул есчо пару раз. После этого я не глядя смыл блювоту, помылся сам и ушёл спать. Патамушто нахуй оно всралось идти работать после такого аццкого перфоманса .
Вот таг вот, камрады. На обосраный говном пол посмотрел - и ничего. А на блювоту - сразу стало противно шопесдец, таг што ещё наблювал в довесок.

Вывод : блювота противнее говна.
ЗЫ : Слава НИИ ГиК !