Васёк с удовольствием и пивом устроился перед дибилятором, счёлкнул ленивчиком и приготовился внимать. По первому начались криминальные новости. Во весь экран улыбалась симпатичная пелодка-дикторша, на которую Васёк частенько дрочил. Вот и сейчас он извлёк своего кожанного друга и начал гонять лысого, в тоже время внимательно вслушиваясь в каждое слово.
-    Добрый день! В эфире милицейская сводка. Сегодня утром в 6:00 из окна собственного кабинета выбросился директор завода по производству чугунных страпонов Фалосов Иван Шлемазлович. Наш кореспондент успел как раз вовремя, врачи уже грузили окровавленное тело в скорую помощь, а милиция как раз приступила к опросу свидетелей. Итак перед вами заводской дворник Степан. –В кадре появляется небритая пропитая рожа.- Скажите Степан, что вы видели?
-    Ну, э, бля…. А чё снимают уже?
-    Да! Так что вы видели?
-    Значит падметаю я двор и вдруг слышу крик, паднимаю голаву и вижу летящего вниз директора. И летит, сволочь, прямо на подметенный асфальт! Ну кагда он к земле падлетал, я его метлой на газон атбил, чтоб он мне работу не попортил, а то напачкают, а убирать потом мне!
-    Понятно. Скажите Степан, а вы ничего подозрительного в директоре не заметили?
-    Как же не замтить! Бес штанов он был, а из жопы торчало изделие №32/5-Б гост286.
-    Что простите?
-    Хуй чугунный, 32 – длина, 5 – диаметр, а Б – для лиц старше 25 лет.
-    Понятно, спасибо Степан!
-    А можно теще привет передать?
-    Только быстро!
-    Марья Семёновна, привет вам сердешный! Приеду, подарю кое чего!  (Степан машет в камеру изделием №32/5-Б гост 286)
-    Так всё! Кто-нибудь, уберите Степана!…Спасибо! А вот и главная свидетельница, серкретарша директора Анна. – В кадре типичная блондинка: рабочий рот, мозгов ноль.-  скажите, что вы видели?
-    Ну, из-под стола не много-то и увидишь. У нас как обычно было совещание, я делала устный доклад директору и в этот момент в кабинет ворвались трое. Один лысый, второй бородатый, а третий с хуем.
-    А как же остальные, без … гм… него что ли?
-    У остальных были пенисы, что ж я – хуй от пениса не отличу?
-    Продолжайте!
-    Так вот, когда Иван Шлемазлович увидел их он снял штаны, сунул себе в жопу изделие №32/5-Б гост 286,  открыл окно, встал на подоконник и бросился вниз.
-    Что? САМ?!
-    Ну да! Он сам вставил и сам прыгнул! Абсолютно сам! Сразу после того, как бородатый навёл на него пистолет и сказал: «Сунь себе в жопу страпон и прыгай!»
-    Спасибо Анна! -Дикторша снова повернулась в камеру- Как видите – это чистой воды самоубийство…
Внезапно она встрепенулась и к чему-то прислушалась.
-    Что? Не может быть! Выезжаем! Как нам только что сообщили, милиция установила местонахождение маньяка-онаниста, которые задрочил уже половину насления города.
Изображение задрожало, было видно, что опреатор бежит, потом около трёх минут езды в машине и в кадре появился многоэтажный дом. К окнам одной из квартир пятого этажа с крыши спускались спецназовцы, вот один из них примерялся прикладом к стеклу, а второй приготовил гранату, судя по маркировке шумовую.
-    Как видите – Продолжала щебетать дикторша- Спецназ готов к штурму.
В этот момент милиционер нанёс удар прикладом в стекло. А второй кинул в квартиру гранату…..
Когда сзади раздался звон разбиваемого стекла, Васё понял, почему дом показался ему знакомым. «Ебанырот! Этож мой дом, моя квратира!! Но как меня вычислили!!! Наверно соседка, сука…..» В это момент взорвалась шумовуха и маньяк-онанист потерял сознание.
А дикторша всё говорила:
-    Благодаря оперативным действиям милиции. – маньяк обезврежен! До новых встреч и будьте счастливы!