Вчера напился. И теперь переживаю как первоклассник. Ведь дал же себе клятвенное обещание не пить. Но какие клятвы, когда перед тобой ставят поднос с текилой, такой кактусовой, соленой с полумесяцем лайма. да и зачем нужны миру все эти условности внутренние противоречия и компромиссы. Пусть всё идёт своим чередом, жизнь слишком коротка, чтобы оправдываться. тем глупее оправдываться перед самим собой. Да я слаб, не могу ни признать, и даже не хочу искать никаких «но».
Это состояние на грани. Шаблонно, но лучше не скажешь, скользишь по лезвию ножа. Причем, чем длиннее заборчик опорожненных сосудов, тем острее нож. мир вокруг преображается после 3-х месячной просушки. контрасты легко почувствовать. Как-то более связной становится мысль, и то над чем думал часами по трезвяне сейчас кажется настолько глупым и бессмысленным,  как вопрос How are you?

Мы пьём в клубе. вообще не лучшее место, чтобы нажраться. Слишком много пафоса вокруг. И девушки ходят слишком уж лощённые. Таких в постель не затащишь. Они свою работу хорошо знают. Раскрутят до последней нитки. Хотя, какие могут быть материальные ценности в заведении All you can drink. Бармен старина понимает, что все эти коктейли - дамские слёзы. Сколько мне нужно Лонг айлендов, чтобы действительно почувствовать себя Робинзоном. Нет, дружище, начисли чистенькой.

Немец, чьё день рожденье было поводом, пьян в дрова. Танцует на сцене с выдающейся норвежкой. Вот это женщина. Провожу рукой по бёдрам, нормальный банный таз в диаметре. Все норвежские рыбаки сглотнули слюну в этот момент. А пластика, а грация! Вы полюбуйтесь какие па!- девушка изображает ёблю, энергично трётся в области моих гениталий. Безрассудная попытка сделать поддержку едва не кончается землетрясением.
Напротив сидит австрийка. Выглядит как унтер-офицерская вдова. Какая то глубокая тоска запечатлена на её меловом лице. Завожу патефон о Ремарке потом сбиваюсь на Шварценеггера. Выясняется, что девушка без ума от Паоло Коэльё. прикидываю её с вещмешком на станции курская, натурально.

Лен. Почти Ленон. Не люблю Битлов, не люблю сопли. Но пацан умный, ум сочится из роговой оправы очков, которые Лен поправляет характерным жестом очкарика. Лен считает себя австралийцем, он прожил пару-тройку лет по соседству с кенгурами. Болван, какой ты нафиг австрлиец, да засунь себе в жопу свой идеальный британский английский. Будьте людьми, наконец, а не выродками макдональдолизации. Ты китаец Лен это у тебя на лице написано, китайцем и помрёшь.

Да что то не вяжется сегодня с общением. Какой-то поц с волевой челюстью Франкенштейна сыплет фамилиями русских энхаэловцев. Наверное решил что мне приятно, мне похуй, мы все больны гандболом, мы за гандбол умрём. Ещё один Гари Потер трёт про свою не легкую 25 летнюю пендосскую жизнь. Год во Франции четыре в Японии, теперь Китай. Судьба Человека! Ему нужно приключений, адреналин его Бог. советую пройтись по проспекту космонавтов в моём родном Урюпинске, в пятницу, после полуночи. Сэкономленные деньги можно отдать в фонд помощи моральной реабилитации собак-поводырей.

Бац! На стол приземляется ещё одна пустая. Время первых петухов. На танцплощадке только я и француженка. Два голландца покуривая скалятся на наш спектакль. У  меня два вопроса: что покуриваем и кто сверху. Сажусь на одно колено и горячо хлопаю в ладоши, француженка ходит вокруг, изображая Канчиту. Мне не хватает розы в зубах для пущей убедительности образа. Потом бью себя о чело и начинаю выкидывать коленца. моя партнёрша трясёт грудью намекая на цыганочку. Продемонстрировав ещё пару национальных танцев, наша пара покидает сцену непобеждённой. В зале раздаются громкие и продолжительнее аплодисменты – голландцы докурили…
Пока болтал с женским голосом на другом конце провода, все расселись по такси и уехали. Хм, странно, вроде, у меня не было с собой телефона. назначаю свидание незнакомке во вторник на 7. на вопрос -а как я тебя узнаю, отвечаю - я буду жевать тик так. В трубке раздается исполненный пониманием окей, я нажимаю на красную кнопочку, в эту ж секунду из остатков памяти выветривается место встречи – и всё таки во мне есть что то от Цезаря.

Уже совсем светло, город испражняется чадом канализационных труб. На светофоре стоит какой то китаец в шлеме солдат вермахта. Я устраиваюсь поудобней на его байке, диктую адрес. Солдат несколько прихуевший от внезапности, заставшей его врасплох, атаки, козыряет и отчеканивает Yes Sir! Вольно боец. Расплачиваюсь парой чекушек и задушевными : Ты меня уважаешь? Даю номер моего нового телефона. А хули, личный водитель всегда пригодится.
Улюлюканый в сопли пытаюсь найти ключом замочную скважину. Под полёт валькирий проклинаю Френсиса и МИГунова. Хожу в уборную трижды. Вечером следующего дня отрываю лицо от подушки.

Так пейте же и напивайтесь друзья! По крайней мере, так намного легче переносить тяжеловесность кувалды с надписью «жизнь» под ценником «3 коп.»