Есть у моей девачько падрушка, Настенько. Является эта падрушко типичной пелоткой старшего призывного возраста, когда еще годик-два – и хуяк, приплыли.

Как вы знаете, дорогие падонке, счастье женcкое связано с мущщинами. С состоятельными, сексуальными, и, чего уж там говорить, не офисным планктоном, а что-нить вроде крупного бизнесмена, у которого все давно отлажено, и в конторе он появляется, чтобы поставить подпись на платежке, по переводу лимона зелени на свою чиста визу-голду. Ну и чтоп пиписко стояло.

Вот и ведется посик таких мущщин. Абъявления на столбах «у каво дахуя бабла и кому нужен трипаг, званите срочнанах», и иногда личьно в разнообразных ночных клубах. Ну разумеется, где же еще пасутся стадами молодые, одинокие, успешные... а самое главное, готовые запасть именно на нее, и сразу = хуяк, в загс и на канары. В любовницы, ясен хер, мы не хотим. Замуш - и ниипет!

Этот беспесды гламурный план воплощается в жызнь уже лет так пять. Тусня проходит весело, иногда даже на халяву удается, в общем, жизнь кипит. Но вмешалась эта гребаная любофф.

Есть у той девачьки под окном гипермаркет. Не то ласточька, не то воробышег, может даже и какашечька. Судя по размерам, так и есть - нечто среднее между собачьей конурой и афтобусной остановкой. И есть в том супермаркете – Павлег Керогазов. И нехуй ржать, фамилие у нево такое. Сами, поди, не Волконские нихуя.

Редакторская сноска: Керогазик наш женат (на Керосинке, по ходу), и подрастает потомство - Примусочек, наверное. Или Комфорочка - хуйвознаит.

И вот наша настенька, будучи в возрасте 20 лет (щас 26, вроде), влюбилась без памяти. То ли за то, что он ей пепсиколу дарит аж 2х литровыми бутылками, то ли наоборот все было. Но влюбилась - это факт, с ее слов.

Проистекает эта эта любовь следующим образом. Как и у всего в нашем мире, у этой любви есть жизненный цикл, длительностью месяца 4-5. Фазы этого блять цыкла выглядят так:
1. Гордое безразличие (этот козел мне всю жизнь испортил, ненавижу!)
2. Тоска
3. Мог бы и позвонить, сволочь!
4. Первый звонок (не важно, он или она, бухой-небухой)
5. неделя конфет-букетов и стенания под ее балконом
6. аццкая йепля на столе ф кабинете в его блять ашане - 1-2 палки
7. гнилой базар на предмет "когда ты разведешься" - 1 подход
8. аццкий скандал с мордобоем
9. Лечение венерических заболеваний.

Паясню вам, дарагие падонке, пункт №9. несмотря на то, что любофь чиста и непорочна, это беспесды омрачающее событие происходит с завидной регулярностью, как сессия иль там еще какой геморрой. Дело в том, что Керосинка наша имеет определенный букет. С учетом срока, этот букет можно назвать выдержанным, я б даже сказал - марочным. Утверждается, что этот букет она подхватила в бассейне, а лечить она его не хочет, потому что у них на участке врач - мужыг, а она не желает показывать пелотку кому попало. Так что Керогазик, несмотря на все свои заверения в вечной любви к Настенько, периодически Керосинку поебывает, наматывает все это на болт и вручает Настеньке при каждой встрече, как и положено галантному падонку.

Это все конечно заебизь, но Настеньке хочецца любви. Керогазег – это блять заебись, но сцуко мало. И совсем уш негламурно нихуя как лохушке на работу ходить, а хочеца вовсе даже асабняг какой-нить и бентли открытый. Поэтому во всех фазах керогазо-любви, кроме 5-6, идет поиск своего счастья. В частый бредень (применяются и иные браконьерские способы лова - ну там, признания в любви, осада подьезда, флуд с помощю смс, закидывание предмета страсти лифчегами и труснякаме) попадается всякая шелупонь, которой немедленно присваивается статус "это тот человек, которого я искала всю жизнь". Начинается планомерная осада, в ходе которой среди прочего делается намек номер раз "я очень культурная девушка" (требование похода в театр) и "я те не дешевка - чипсами не обойдешься!" и сцуко намег номир два - развод на весомые подарки. Патамушта пападецца какой-нить манагер иль там грущщег, и хуле с ним делать? Ссаной тряпкой не отмашешься. Ещо у нашей девачьки есть особенность - с появлением нового персонажа, старые не забываются и с ними поддерживаются ммм... отношения. Хуиво знаит, вдрук на нево наслецтво свалиццо, иль там ф казенно не трусняк паследний праибет, а найдет пацталом стобаксоф. Тут-то она и не растеряеццо, паверьте уш мне на слово (пробовать нихуя нинада! Помните а пункте 9!)

В адин нихуя непрекрасный маменд был подцеплен депутатский сынок. Ну, депутатишко так себе, от калмыцкой асср, но где-то в москве свою жёппу пристроил. И сынка. Точнее, сынка не пристроил, а так, содержит. Снабжает вопщем. Меж тем, Настеньке сынок меж тем в качестве генеральной линии нихуя негодидзе, по следующим причинам:
1. мажор
2. тачько лоховская - вольво s80. не мог лексус выпросить, мудаг. (цитата ис перваисточнега)
Я пра этова далбайоба нарошно упомянул, он сцуко как ройаль фкустах сидеть будет, вместе с памойкой сваей.

Падхажу блять к аццкому экшену, напрягите палавые хуй и начинайте драчить.

Пару-тройку недель назат на горизонте нарисовался Петечка. Брат убиенного в разборках Макара (фамилие того и другого - Страшных), промышлявшего угонами всяко-разных памоек, любой тазег может спиздить. Мог вернее. Пристукнули вроде как свои же. Петечьке от роду 20 лет, работает, по непроверенной информации, на автосервисе и промышляет иногда тем же. С макаром Настенька как-то давно ипалась на полупастаянной аснове, но сердце не отдала, в атличие ат пелотки.

По факту нарисовывания петечьки (хуле, асабняг так и ломиццо, на матросской тишине блять)были сделаны все необходимые предьявы. Петечька к театру отнесся прохладно (патамушта в буфете сцуко очиреть длинная и наливают мало), по второму пункту его позтция не определена, и вот почему.

Дело ф том, что Настенькина любовь вступила в стадию №5 – эта когда они с керогазиком ипут друк друга в моск. Тоись негоциант наш засел под балконом, с целью изложения своих чуств публичьно и громогласно. А штобы было ещо громогласнее, ограбил к ибиням свой рамстор на бухло и хавку и употребил ее к ибиням. На свою беду, там же, с теми же целями, нарисовался и петечька. Выяснив суть петечькиных притязаний (ахуле выяснять, если он сцуко ганял лысава в саседних кустах), мосье Керогазов совершил злодейское нападение и стал наносить петечьке побои. Фактор внезапности сыграл свою роль, и Петечька был полвержен наземь. Всю эту сцену, начиная с определенного момента, наблюдал и депутацкий сынок, ганяя лысава, сидя ф сваей шведо-памойке. С криками "сука, ненавижу!" он вмешался в бой, и Петечьке пришлось совсем туга, патамушта свой палавой хуй он держал двумя рукаме, а эти два далбайоба пиздили ево как магли. Настенько вызвала мусароф и скорую, петечьку заборали в травму, с переломами ребер и сотрясением спинного мозга.

Черес третьих лиц был сцуко задан вапрос - а чего же петечька на засадил нахуй керогазика или по крайней мере не поимел его финансово? Оказалось, что Петечька в розыске нынче, как раз за угоны, и ему не с руки фигурировать в каких-либо официальных документах. Паэтому, дарагие падонке, не угоняйте тазеки. Патамушта если пападетесь кому-нить, даже злым ахтунгам, вам нельзя будет звать мелицыю, патамушта ана тоже присаединица и савершыт с вами жуткий сэкс, а пахвалиццо будет низзя.

В то время, как петечьку забирали, Настенько со своими двумя кавалерами удалилась пить водку. После распития энного количества, керогазов решил простить петечьку, и банкет был продолжен уже в больнице, в той же компании и с участием петечьки.

Сейчас петечька, щас партизан щорс, лежит в больничке с пробитой головой, и порванным ачьком и нихуя не петюкает, депутатский сынок в отставке, а любовь Настеньки перешла в фазу №9.

Вот такая сцуко любофь