Иногда камрады, что и греха таить, сталкиваемся мы по нашей скверной жизни с такими пилотками, которых обычными кафешками-ресторанами-цветами-писдюлями не то что к ебле не разведешь, но и не получите этими примитивными действиями ровно никаких ништяков и шансов к дальнейшим отношениям. Эти суки, как правило, из породы эдаких прошаренных шмар, “вертевших на хую” ваши среднестатистические выебоны. Понятно, что на каждую такую телятину всегда найдется свой ПоршЭ, но пока мы с вами не миллионеры, то приходится придумывать нечто необычное и весьма бюджетное.

Главное в нижеописанном опенере  - любыми правдами и неправдами затащить эту угламуренную песду на поездку с ночевкой. На вопрос “куда” – тут уж сами изголяйтесь. Я обычно впариваю про заброшенную скотобойню своего дедушки Франца, оперируя при этом на ахуенной красоты закаты (этим оправдываете поездку с ночевкой)  и шашлык, гугугу (с). Короче, если телка чует неладное и посылает вас к вашему же Францу изведать плоды однополой любви – бросайте тогда эту идею наххуй. Ибо падонак, не могущий найти подходящие слова для зазыва пилотки на поездку с ночевкой (ясен ххуй что под отдельными одеялами, да еще и в разных корпусах ) – изначально неудачник. Лично мне по жизни везет и я отказа еще ни разу не получал. Итак, начнем.

С утра приезжаем, осматриваемся.



Погода хуйовая, но тем страшнее. Сейчас кстати в таких местах просто ахуенно.

Осмотрелись – заябизъ. Пол-дела сделано.
Далее. Залезаем в понравившуюся самалетину (тихххоо пля, патиххонечкууу). Не забываем быстренько включить (иначе ниххуя не получится) и проверить системы. Если кто чего забыл – перед поездкой зубрим РЛЭ.



Пилотка тем самым делом давно уже в аххуе, поэтому про нее временно забудем. Отвлекаться на пилотку – с ПВД чехол не снять, ххы, блять. Говорят, и такое бывало. Единственное, о чем настоящий падонак должен позаботиться – о заблаговременно приготовленном пакетике. Вашей даме сердца, вполне вероятно, он очень даже пригодится.

Ну, хуе-мое, запуск-прогрев, шаманские бормотания – вроде как докатились до исполнительного старта.



За окном правда уже ночь, да и похуй. Ночью еще страшнее.

Посмотрели налево –



- ан-нет бля, не ночь, всего лишь сумерки. Померещилось.

Теперь заканчиваем ебать мозгу, РУД взлетный режим. 110, 120, 130 – отрыв.



И палллетеелииии, как птицыыы….Под восторженные крики пилотки – прямо на солнце.



Два-три круга – и вполне достаточно. А то заебетесь потом кабину отмывать, бгугугу.

Поэтому – на четвертый разворот, глиссада, выравнивание… И аккуратненько ебашем на понравившееся нам шоссе.



Вот и все. Полет окончен. Спасибо что выбрали нашу авиакомпанию.



Да, и самое главное. Не забываем вытащить свою девушку (придется на руках) и отнести ее в заранее подготовленный для этого номер. Не беспокойтесь, в ближайшие 24 часа она будет находицца в глубочайшем каматозе. Ну а что вы с ней за это время натворите – не мне вам объяснять =)

Удачи в небе и на земле, PPL.

Зы Блять, чуть не забыл, а то ведь расчлените к хуям собачим. На последнем фото – это не девушка, это мой кореш, имевший неосторожность подсесть ко мне вторым паксом в тот замечательный рейс =)