Может конечно идея и бояниста, но думаю, пришла пора нам падонкам, вызвать кого-то на футбольный матч, типа там программу «Аншлаг» или клованов из Камеди Клаба или на худой конец какуюнить команду КВН типа «Мухосранск старз». Короче надо показать таки торжество КК над тупой серой пошлятиной не только словом, но и делом нах!

    Поэтому, я взял на себя смелость и накидал приблизительный список команды ресурса по  ногомячу, каг грят наши ПТУшнеги. Ну те, кто иногда фтыкал в дибилятор знают, что команда состоит не только с игроков, есть еще и тренеры и врачи и админ группа и пресс-секретарь и куча других пиздолельных личностей, которые обеспечивают нормальное функционирование этой «футбольной единицы». Итак: играем по схеме 4+4+2.

    Ворота: Невъебенный.

    Защита:

    Аслы (Имя нам Легион) группа пеара перванаха wizzla
    Sim$koy
    trajan
    Азабочиный дедужго

    Полузащита:

    Удав (к)
    Слабожанский Хахол
    Мальчег в сандалеках
    ***Юрик (р@ботаю под прикрытием)***

    Нападение:

    НИИ БЁТ
    Цыркуль


    Админ группа: Вася Хоботок, ХЛМ.
    Пресс-секретарь: Зеленый Чванк
    Врач: СудМед
    Массажист: Ваван

    Теперь объясню свой выбор. Почему в воротах Невъебенный? Ну во-первых, он роста где то 2 м и вес у него не меньше сотки в килограммах разумеется. Ну и поверьте, что выражением лица он будет вызывать приступы настоящей паранойи и паники не только у соперников, а и у тех из нас, кто надумает проебать удар по своим воротам или там голевую передачу соперника.

    Почему спросите в защиту я поставил себя!?  Раньше я действительно был неплохим футболистом и играл на позиции Либеро, еще и сейчас могу, минут этак 45 на поле продержатся, ну да хуй со мной. Симского надо брать по любому. Во первых, он команде соперника перед матчем проведет раздачу марок с символикой солнышка, божьих коровок, или там космонавта Гагарина. При этом он каждому еще и раздаст по конверту и попросит их наклеить и написать обратный адрес, мол фотки им высылать будим. После наклеивания этих марок на конверты нам обеспечено как минимум половина победы, а это аргумент весомый. Ну а если соперники откажутся клеить марки, заподозрив подвох, мы хоть накуримся Тульских шишек припасенных этим запасливым хуятором по такому случаю, что уже позитиф!

    Аслов, которых Легион, надо одеть в майку с цифрой 5 и загадочно на спине нахуярить аглицкую букву F. Пусть занимаются пеаром нахенга, благо опыт у них есть. А в это время Деда будет проклинать нахеров, разбрасывать по полю картинки эротического содержания, чем сильно деморализует соперника. Кроме того, наш модер в случае если мы пропустим гол сможет его потереть к хуям собачим из наших ворот. Он право еще и не такие фишки откалывал в вирте, думаю в реале ему не слабо, однако повторить будет!

    Теперь полузащита. Удав должен быть на поле, как капитан однозначно! Во- первых, он будет поднимать боевой дух команды криками «мне не понравилась ваша передача ебитесь в рот, ваш Удав». Во-вторых, он сыграет диспетчера, как человек имеющий опыт редактора сможет выкладывать неплохие передачи и даже передачи-нетленки нападению, что уже полпобеды! Вот почему Слабожанский Хахол, Юрик и Мальчег в сандалеках!? Такое противоречие вроде: политсрушник, даун и аццкий каминтатор. Ну тут, чисто у меня прагматичный расчет. Хахол где-то на 5 минуте игры начнет орать, что кацапы казлы и идиоты, чем здорово рассердит Юрика. Юрик начнет за ним гонятся, чем создаст надежное перекрытие в зонах ответственности полузащиты. Кроме того, Юрик будет орать соперникам, которые мешают ему догнать Хохла, что-то типо – «Я офицер танковых войск и отпизжу тебя нахуй пидар если еще раз попадешься у меня на пути!» чем дополнительно усилит наш успех в середине поля. А Мальчегу в сандалеках останется только страховать зоны и отдавать пасы Удаву.

В нападении у нас одна «темная лошадка» - Цыркуль  Почему спросите? Отвечу, поскольку у него такой ник, пусть играет на острие, описует в штрафной соперника правильные круги, а там и поглядим какой он цыркуль, бугага. Думаю против НИИ БЁТа ни у кого возражений нет. Соперники, а особенно вратарь долго будут вспоминать ветер который проходит защиту, вратаря, заносит мяч в ворота с криками первыйнах, прадалжаим разгавор (это когда 2:0), превед учаснегам саривнаванея – 3:0 ну и т.д. Но самое главное, что их потрясет, тот факт, что никто так и не сможет разглядеть внешности этой удавкомовской реактивной ракеты, которая до конца игры будет перемещаться по полю со скоростью не меньше 1Гб/с!

    Теперь к админ группе. Васю Хоботка надо взять только потому, что уже перед началом игры, он обеспечит наличие различных сортов гавна в раздевалке соперника, даже сам насрет, не сомневайтесь. А ХЛМ в это время будет записывать каменты соперников, чтоб потом все это выложить в КК. Вот типо, почему это пресс-секретарем я надумал поставить Чванка? Ну здесь все просто. За 5 минут до начала игры, уже по всем медиа разойдутся пресс-релизы о полной и без заговорочной победе нашей сборной над соперником со счетом 11-00. И когда потом, ему будут кидать предъявы в необъективности и заангажированости, он пошлет их нахуй, объявит неудачниками и дрочерами непонимающими его литературного гения. Тем более, поставим ему возле кромки поля мольберт, водрузим на него ноутбук и пусть ваяет свои полунетленки, думаю за 90 минут игры он слепит не меньше 50 креосов.

    Наличие врача и массажиста в любой команде жизненно необходимо. Тем более таких гатичных как СудМед. Прикиньте, врач команды – реальный патологоанатом, врядли кто-то захочет попасть к нему в лапы, вскрытие гарантировано. Ну и Ваван. При массаже он нахуй отрывает конечности и крошит суставы, уж поверьте, я то знаю, так, что косарей и больных и даже травмированных  у нас не должно быть, что уже неплохо. Так, что приступаем к тренировкам господа падонки!