ТАМОЖНЯ ДАЁТ ПРОСРАТЬСЯ

Не, ну понятно, что все без исключения таможенники говноеды и хуесосы. Спорить на эту тему просто бессмысленно. Это аксиома. Чмошники все они, короче. Мудачьё….

Еду как-то раз я на поезде №46 "Петербург - Варшава". Еду в Варшаву. Еду за баблом. В предыдущую свою поездку я выпер из страны коё-какого говна, оставил его в Варшаве, а через некоторое время мои польские друзья сообщили мне по телефону, дескать, всё в порядке, приезжай за капустой.

Я и поехал. Хули. Не в первый раз. Доволен до жопы, ёпты - щас бабла маленько подбросят.

Дело было летом. Из вещей только теннисная ракетка в чехле, да сумка чуть побольше барсетки с полотенцем и зубной щеткой. Ну, пара гандонов, само собой. Бритва опять же. В кошельке денег - баксов сто, не больше. На хуй мне деньги-то?

В купе со мной ещё ехали две тётки-хабалки с горой сумок и пакетов, из тех что круглосуточно на рынках тусуются, и молодой парень диковатого обличья. Тоже с несколькими сумками. Я ни с кем из них особенно в контакт не вступал, потому как мне это на хуй не нужно, еду, пью минералку, книжку читаю.

Подъезжаем к Гродно. Тут как в песне:

"Вдруг патруль, облава!
Заштормило море…"

Таможенный, блядь, контроль.

Ну все чего-то засуетились, а мне-то всё до такой пизды, что ни в сказке сказать, ни пером описать! Нихуя криминального у меня нет. Заполнил декларацию, сижу, в носу ковыряю. Хуяк - дверь открывается, таможенник нарисовался! "Па-а-а-а-а-а-апрашу на каридор!"

Я до этого навидался этих уродцев-таможенников ну просто до хуища. Всяких разных. Но ТАКОГО я увидел впервые.

Это был явный новичок. Причем, выёбистый новичок. Молодой, наглый, безбашенный - мне стало ясно, что этот сейчас будет из трусов рваться чтобы найти какое-нибудь нарушение и всё такое. Этакий розовощекий бульбаш, с комсомольской улыбкой на харе. Дебил, бля. Да и похуй!

Первыми из купе вышли мы с пареньком. Тот у меня всё время нервно шепотом выспрашивал, много ли у меня запрещенного товара. С самым серьёзным выражением ебала я по секрету поведал ему, что я везу 20 грамм кокаина в желудке в специальных капсулах, и поэтому нихуя не боюсь.

А паренёк мне в ответ тоже по секрету сообщил (Ахтунг! Серьёзно!), что он в своём желудке везёт 8 золотых обручальных колец и две маленькие цепочки!

Я внимательно посмотрел в его испуганные глаза и понял, что он, в отличие от меня, нихуя не пиздит по поводу желудка. Везёт, бля! Кольца, бля! Идиот…..

Чтобы как-то подбодрить паренька, я сделал страшную рожу, поднёс палец к губам, дескать, пусть это будет нашей с тобой тайной, бля, и на всякий случай вслух добавил: "Не то всем пиздец!" Подбодрил, короче. Паренёк в ответ понимающе кивнул, но сильно побледнел при этом.

Чего там этот молодой таможенник делал с тётками в это время в купе, мне неведомо. Может, досматривал багаж, может, в голову их ебал - загадка. Через некоторое время дверь купе открылась, и мы с пареньком были приглашены в купе для досмотра и беседы. Тётки вышли в коридор.

Вот тут-то и началась камедь!

Начали с меня. Этот уродец попросил предъявить декларацию для начала. Да не вопрос!

- Пожалуйста.

- Тэ-э-э-э-э-э-э-экс…. 100 долларов США и золотое кольцо. Хорошо. Предъявите доллары.

- Пожалуйста, - я предъявил.

- Ага, хорошо. Запрещенное что-нибудь везёте?

Наверно, он надеялся, что я скажу - да, мол, везу килограмм героина, извините меня, дяденька. Нихуя.

- Неа, ничего не везу, - лениво ответил я, при этом глядя прямо ему в переносицу.

Ох, как они этого не любят!! Хуй знает почему, но я по опыту знаю, что лучше смотреть куда-нибудь в сторону или в пол. А с другой стороны - хули ссать-то?

- А предъявите ваш багаж!

- А пожалуйста! - и я выставил перед ним свою дохленькую сумочку.

- Это всё? - зловеще поинтересовался уродец, после того как покапался в моей сумке, но нихуя, естественно, там не нашел, кроме бритвы и гандонов.

- Да нет….. - я решил немного повыёбываться перед комсомольцем.

- А что еще? Вы что-то утаиваете?

- Да вот еще, - сказал я и протянул ему теннисную ракетку в чехле.

- Что здесь? - глупо спросил уродец, бережно принимая ракетку у меня из рук.

Эх, хотел я пошутить, ну да ладно! Я просто промолчал, и взглядом показал уродцу, дескать, не ссы, открывай!

Он осторожно открыл.

- Ракетка….. - озадаченно произнёс, ни к кому не обращаясь.

- Ну. - подтвердил я его догадку - А вы что там надеялись обнаружить?

Тут уродец посмотрел на меня ну о-о-о-очень недружелюбно. "Ага, начинается! - подумал я - Ну, ладно, пусть меня пока ебёт. В смысле - попытается выебать. Мне-то до пизды, не в первый раз. Пока со мной парится, может, до паренька время-то и не дойдёт." Поезд-то всего 40 минут стоит, всех по любому не осмотришь, а то что паренёк первый кандидат на высадку, я нисколько не сомневался. Совсем плох паренёк-то.

- Сколько стоит ракетка? - начал ебать меня уродец.

- 10 рублей. - не моргнув глазом спиздел я.

- Что-о-о-о-о? Издеваться надо мной вздумал? - неожиданно перешел на "ты" уродец - "LOTTO" 10 рублей? Такая вещь баксов 500 стоит!

- Да хоть тыщу, - легко согласился я - тебе-то что?

- А почему в декларацию не вписал?

- Дык, она, вроде, не золотая….

Ну, вообще-то были такие времена, когда и кожаные куртки турецкие требовали вписывать в декларацию, и бинокли, и фотоаппараты…

- Надо внести.

- Ну так и внеси.

- Я?????? - охуел от такой наглости уродец. - Ты тут не оборзел часом?

- Тебе надо ты и вноси, тем более, у меня чернила в ручке кончились. - стал я глумиться совсем уж откровенно. И продемонстрировал ему ручку. С золотым пером. Паркер. 350 баксов в розничной продаже.

Уродец стал закипать. Это стало бросаться в глаза. Паренёк смотрел на такое непочтительное отношение к таможне с ужасом и интересом.

- Ты вообще в Варшаву зачем едешь? - издалека начал уродец.

- Да так… Пивка попить, в теннис поиграть….

- Пивка? Что, в Питере пива нет? Та-а-а-а-а-ак…. Короче, ты мне мозги не пудри! Видали мы тут таких борзых (когда только успел?), ну-ка вытаскивай всё из карманов!

- Ага, щас, - невозмутимо парировал я.

- Что? Отказываешься от досмотра? - зловеще закричал уродец.

- Ага, отказываюсь. Для личного досмотра у тебя должны быть веские основания, иначе говоря, ты должен быть уверен, что у меня есть что-то незаконное. Фирштейн? Плавали, знаем.

- А у тебя нет ничего незаконного, да?

- Неа - зевнул я.

Тут уродец откуда-то извлек металлоискатель, и с таким сарказмом заявляет:

- Ну-ка вставай, и руки в стороны, щас посмотрим!

Ага, бля, испугал, нах. Я прям, аж весь обоссался от измены.

Этот бульбаш водит своей железкой мне по туловищу, "Щас засвистит!" - думаю. Там такая конструкция у них, что даже если и нет нихуя, металлоискатель всё равно звенит. Таким образом уродцы много доверчивых лохов на понт перебрали. Типа, раз звенит, стало быть не просто так. Вот и сейчас - слышу противное "пи-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и…."

- А-а-а-а-а! Ага! - радостно закричал уродец. Ну не пидарас? - А говорил, что ничего нет!!!! - и водит мне своей железкой в районе живота. - Что тут у тебя?

А что там у меня может быть? Да нихуя!!! Понты дешевые, бля! На мне маечка только одета, в смысле в месте живота. Ага, понятно, сейчас будет меня разводить на посрать. Ну, так и есть.

- Ну что, брат, попался? - стал брызгать слюной уродец - Видишь, техника не врёт! У тебя что-то в желудке спрятано. Пойдём-ка покакаем!

- Спасибо, я уже покакал - в ответ улыбаюсь я.

Не, на самом деле таких случаев сколько угодно было, я сам сколько раз видел, как люди срут на газетку. Но, чтобы заставить человека посрать должны быть убийственные аргументы, 100-%-я наколка на контрабанду, потому что в противном случае - пиздец таможенному инспектору, и может быть, что и всей смене. Пиздец - в смысле, выгоняют с работы нахуй! Желающих-то дохуя на хлебное место.

Поэтому, на самом деле, общение с таможенником напоминает игру - у кого нервы крепче. Уродцы не имеют права не только заставить носки снять на предмет осмотра, но и даже по карманам похлопать. Если вы были свидетелем подобного, то это голимый беспредел. Как правило, людишки стараются не вступать с уродцами в полемику, боясь, что их могут ссадить с поезда, с самолёта, с автобуса и т. д.

А мне-то хули ссать? Какал, говорю, отъебись. А тот:

- Ага! Неповиновение! Да я щас наряд вызову! Силой тебе клизьму поставим, не таких борзых обламывали!

Я ему уже открытым текстом говорю:

- Иди нахуй, урод! Сам какай, если хочется! Совсем охуел, да? Да я щас больше лошади насру из принципа, бля! Без всякой газетки. Только где ты после этого будешь, милый? Коли не найдёшь в говне ничего?

А этот уродец завёлся уже, чуть ли в драку не лезет. Мне-то хоть и похую всё, а тока тоже чото зацепило, думаю, а не уебать ли ему в репу? Всё равно потом хуй что докажет, скажу, дескать, сам случайно стукнулся об дверь. Да и паренёк дикий подтвердит, коли что.

Тут на шум еще один уродец заглядывает в купе, интересуется, типа что тут происходит. Ба, знакомая харя!!! Тот тоже меня узнал, уж не один раз встречались, спрашивает:

- Ну что тут у вас?

Этот, новенький который, на меня кивает:

- Да вот, есть подозрения, что он рыжья наглотался, а содержимое желудка отказывается предъявить.

Тот, который постарше, и говорит:

- Отстань ты от него. Нет у него ни фига, я его хорошо знаю, из Питера он. А если и есть чего, то уж точно не при себе. Его на обратном пути ловить надо, когда он с валютой поедет. Верно? - это он уже у меня спрашивает.

- Угу, - говорю, - ловите меня на обратном пути! Всегда рад поделиться!

- Что - опять в Варшаву? Пивка попить? В картишки поиграть? - тепло интересуется старший уродец у меня.

- Угу, в картишки, - отвечаю - А это чёрт, вон, докопался, ну не дурак?

- Да ладно, не обращай внимания, он у нас молоденький еще, горячий, неопытный.

- И хам еще к тому же. Быдло, бля.

- Да не бери в голову.

Это мы всё при том первом уродце так его обсуждаем. Обосрали, короче. А и поделом. Стоит тут же, молчит, обтекает….

- Когда назад-то? - как бы между делом любопытствует старший уродец.

- Секрет, - говорю.

- Ну секрет, так секрет. Никуда не денешься. Сам знаешь - сколько верёвочке не виться….

- …. а у слона всё равно хуй толще! - закончил я его мысль.

Посмеялись. Старший ушел. Новенький стоит весь красный, обосраный, а хули, ничего не поделаешь. Я ему тепло улыбаюсь, делаю пальцами козу - и вообще всячески показываю ему своё расположение. И тут я обращаю внимание на дикого паренька.

Тот сидит весь бледный, весь в поту, чуть ли не в обмороке - хули, все расклады слышал про посрать и про клизьму. Это мне всё похую, а ему-то не совсем - вот и подсел на измену. Уродец к нему обращается:

- Давай свою декларацию. Что, тоже пиво едешь пить в Варшаву? Так, я не понял, почему в декларацию ничего не занёс - у тя что валюты нет, что ли?

- Не-е-ет.

Во дурак-то! Тут уж и я охуел. Ну, блядь, для порядка-то баксов 50 мог бы вписать! Типа на обратный билет.

А уродец оживился, хули, если парень едет за границу, а валюты нет, значит что-то заныкал, значит, ебать его надо. Правильно подумал, между прочим.

- Ну чо, тоже ни фига в желудке не прячешь? - говорит уродец и между делом металлоискателем по животу парня водит, тот к-а-а-а-а-ак запищит! - А это что там у тебя?

Бля, ну разводка чистой воды! Лечилово! Даже если парень что-то и сожрал, то ручным металлоискателем это не определить нихуя!

А парень уже полностью деморализован. Стоит, еле живой. Не надо быть психологом, чтобы заметить его растерянность и страх. Уродец, ясен перец, это тоже заметил.

- Ну, что там у тебя? - закричал он нечеловеческим голосом - Давай, сам говори, иначе совсем худо будет! Что там? Золото?

Парень едва заметно кивнул головой. Но этого было достаточно.

Всё. Пиздец.

Сука, и сделать-то уже ничего нельзя было, чтобы помочь как-то.

Короче, оставшегося времени хватило на то, чтобы открыть туалет, проводить туда бедного паренька и заставить его высрать его колечки и цепочки на заранее подостланную газетку. Уж не знаю кто там ковырялся потом в говне, но в купе пришли пограничники и забрали его вещи. Ссадили с поезда нахуй. Что, в общем-то, и следовало ожидать. Слабые нервишки оказались у парня, непригодные для контрабандизма.

Одну его сумку, кстати, я заныкал. Сказал, что моя. В ней в последствии я обнаружил три охуительных прибора ночного видения. Не, не подумайте, что я их спиздил, по любому у парня их бы отобрали. Наоборот, уберёг его от лишних проблем - приборы-то такие в магазинах не продаются.

Правда, одна из тёток пыталась покачать права, типа, это не моя сумка, типа давай делиться. Ну, была послана, хули…. А ведь как рисковала, сучка! Могла бы и в табло получить! Мне женщину ударить по ебалу - всё равно что шарики из соплей скатать.

Хочу высказать своё резюме.

До хуя было народа, которые глотали золото. В Польше золотишко можно было продать на 1,5 бакса подороже за грамм. Ну и хули? Сколько его надо было выпереть? Килограмм? Три? Пять? Риска дохуя, а пользы - 20 баксов навара. Смешно, бля… И противно. Противно от того, что если ты что-то там прячешь, то стой до конца, не ведись на всякую хуйню, типа угрозы и разводки, и нехуй срать на газетки, нехуй выворачивать карманы, снимать носки, нехуй бабам позволять себя щупать - всех нахуй слать и пиздец!!!

Потом же сами уродцы глумятся между собой - кто кого как развёл, сам слышал неоднократно такие базары, и в очередной раз убеждался - хуже таможенников могут быть только милицанеры и пидарасы. А если, к примеру, таможенник одновременно еще и пидарас, и бывший милицанер - вообще пиздец, я бы сказал….

P.S. Дело было в 1991 году, с тех пор многие законы таможенные изменились, но сами уродцы как были говноедами и хуесосами, так говноедами и хуесосами и остались. Тут уж ни хуя не сделаешь…..