Моё почтение, дорогой читатель. В то время, как на различного рода форумах идёт бурное обсуждение моей первой статьи, которая, напомню тебе, называется Мировой Заговор, я, насрав на всё, приступил к написанию своей второй статьи (ведь в конце концов весеннее обострение шизофрении не может длиться вечно, и поэтому неизвестно, когда иссякнет мой творческий потенциал, вызванный этим самым обострением). Вообще, странная штука с этим обострением, вот кажется живёшь себе обычной жизнью, а потом тебя какая-нибудь шальная мысль в жопу ткнёт – и всё, пиздец, сразу делаешься какой-то ненормальный, что даже друзья близкие тебя узнать не в состоянии, но спешу тебя успокоить, мне это не грозит, потому что у меня нет близких друзей, и вообще нет друзей, и вообще меня все ненавидят. Но не об этом сейчас, шизофрения – это дело последнее, сейчас есть дела куда более важные. Поэтому я предлагаю сразу же перейти к следующей проблеме, которая лично меня, как политически грамотного Регионоведа, не волновать не может. Итак, юный борец против всемирного господства медуз, давай для начала поговорим о названии данной статьи, поскольку я подозреваю, что ты, всилу собственной  умственной ограниченности, или ряда других объективных причин, это самое название самостоятельно расшифровать не смог. Статья называется перпЕтум мОбиле (на большие буквы нужно делать ударение, если ты ещё не понял), а не перпЕтум мобАйл, как ты наверное подумал. ПерпЕтум мОбиле переводится с Латыни как вечный двигатель, к сожалению, я сам не знаю, как это словосочетание по латыни пишется, поэтому написал, как подсказало мне сердце (благо, что вместо сердца у меня огромный холодильник, набитый пивом – это инопланетяне надомной постебались, но я на них не в обиде). Итак, после того, как я расшифровал тебе название сего нетленного творения, ты уже можешь догадаться и о проблеме, которую мы сегодня совместными усилиями будем решать. Это конечно же проблема нехватки электроэнергии и альтернативных источников питания.

Подумать только! Сейчас в Африке миллионы людей страдают от того, что в их глуши просто напросто нет электричества. Несчастных негров просто бесит, что они не могут, как все нормальные люди сесть с пивом у телика и посмотреть субботний выпуск боёв без правил! Кстати, пива у них тоже нет, потому что холодильники всё равно не работают. А ты, ты сейчас нагло сидишь перед своим компьютером, уперевшись взглядом в непонятую коробку, которую ты привык называть монитором, читаешь статью какого-то маниакально-депрессивно настроенного шизофреника, который к тому же вынашивает планы захвата мира в союзе с Даней Шеповаловым (ну если конечно Даня согласится), дак вот, сидишь ты и таращишься в монитор, и тем самым за какие-то сраные копейки ты юзаешь КИЛОВАТТЫ электроэнергии, которой так не хватает несчастным жителям африканской Сантильямы.

С этим, безусловно, нужно что-то делать, и тут есть два пути. Первый путь (наивно-тривиальный) – отказаться от чрезмерного потребления электричества и все высвободившиеся киловатты электроэнергии направить в качестве гуманитарной помощи на чёрный континент. И второй путь (высокотехнологичный) – самим придумать новые источники электроэнергии. Ну что, дружок, лично я не верю, что ты готов ограничить свои зверские аппетиты в поглощении электричества. Если честно, я тоже не готов ограничивать себя в удовольствии попортить глазные яблоки, глядя, как на экране монитора раздевается очередная тёлка из новой немецкой порнухи, да и к тому же, если у меня больше не будет доступа к компьютеру, то из игрушек у меня останется только старенький не работающий тостер и деревянная картошина, выстроганная  мною в пятом классе на уроке труда. Поэтому, как говорицца, мы пойдём вторым путём, и в данной статье я предлагаю тебе варианты конструкции вечного двигателя. Все эти изобретения ещё не запатентованы, поэтому, если хочешь срубить по лёгкому денег, отрывай жопу от стула и беги скорее в патентное бюро, а я подойду туда попозже и посмотрю грандиозное побоище горе-коммерсантов за право первым заявить права на изобретение.

Сразу же хочу оговориться, что не все из приведённых здесь вариантов конструкции вечного двигателя придуманы мною самостоятельно. Некоторые из них я придумывал в союзе со своим одногрупником, чьё имя я пока назвать не могу, могу лишь только сказать, что он тоже чрезвычайно взволнован проблемой нехватки электричества в странах третьего мира.
Итак, я, как совершенно бескорыстный человек, предлагаю тебе следующие варианты вечного двигателя.
Вариант 1: Серо-водородный двигатель.
Для работы нам понадобятся: толстый парень – 1 шт., лента транспортировочная – 1 шт., ветряной генератор – 1-2 шт., бобы, горошек, фасоль – огромная куча, автоматический дозатор бобов, горошка, фасоли – 1 шт., строительно-монтажный инструмент – огромная куча.

Итак, действуем!!! Собирай всё точно в той последовательности, которую я указываю в инструкции. Сначала монтируем толстого парня: он должен стоять на своих ногах перпендикулярно полу, в связи с этим не рекомендуется использовать одноногих толстых парней, потому что коэффициент соприкосновения с полом в этом случае снижается ровно в два раза и, соответственно устойчивость всей конструкции тоже снижается, также я рекомендую к каждой ноге толстого парня приколотить по распорке, чтобы окончательно увеличить устойчивость конструкции. Если ты не знаешь, где взять толстого парня, я могу дать тебе только один совет – отправляйся в США, там тебе необходимо найти Макдональдс и выжидать, рано или поздно у Макдональдса по-любому появится толстый парень, который жаждит похавать. Теперь пора действовать! Выходи из укрытия и доставай припасённые заранее бигмак и колу. Теперь тебе следует запомнить фразу, которую ты будешь произносить, подойдя к объекту. Фраза звучит следующим образом: “Тэйк зис хабугер, мэн. Ду ю лайк ит? Айв гат сам мо хамбургерс ин май кар, лэтс гоу виз ми, мэн.”. Если же ты – красивая девушка со сногсшибательной грудью, то тебе не обязательно запасаться бигмаком, просто подойди к объекту и кокетливым игривым эротичным тоном скажи следующее: “Оу, ай си ю а э биг мэн, хани! До ю вонт ми? Донт би эфрэйд, лэтс гоу то май кар, айл шоу ю самфинг…”. После того, как ты произнёс(ла) подходящую тебе фразу, дружелюбным жестом приглашай его пройти к тебе в машину. Оказавшись в машине, тут же связывай объект по рукам и ногам, пока он не успел опомниться. Опять же, если ты красивая девушка со сногсшибательной грудью, тебе это будет сделать гораздо легче – просто обставь связывание объекта под эротическую игру.

Значит так, толстый парень у нас есть, и как монтировать его ты знаешь. Теперь монтируем транспортировочную ленту. Транспортировочная лента монтируется параллельно полу на высоте головы толстого парня и перпендикулярно ей, причём конец ленты должен слегка залезать толстому парню прямо в рот. Теперь монтируем дозатор бобов, горошка и фасоли. Он должен висеть вертикально над началом транспортировочной ленты, так, чтобы поступающие из него бобы, горошек и фасоль падали вертикально на поверхность транспортировочной ленты. Осталось смонтировать только ветряной генератор. Он монтируется так же элементарно, как и толстый парень, то есть перпендикулярно полу, но позади толстого парня, причём его лопасти должны находиться на уровне задницы толстого парня. Если у тебя нет ветряного генератора, то можно просто спиздеть его в одной из стран Западной Европы, благо что, в Западной Европе этих генераторов навалом и никого не расстроит пропажа одного хилого генератора. Также ветряной генератор можно изготовить самому, скомбинировав мельницу и динамо-машину. Всё! Конструкция собрана! Теперь объясняю тебе принцип действия сего чуда инженерной мысли.

Принцип действия: бобы, горошек и фасоль попадают из распределителя на поверхность транспортировочной ленты (ах да, чуть не забыл, на первое время тебе понадобится источник питания, чтобы крутить транспортировочную ленту, ну или сначала можешь крутить эту ленту вручную, пока вечный двигатель сам не начнёт обеспечивать себя энергией.) По транспортировочной ленте бобы, горошек и фасоль попадают в рот толстому парню. Теперь физиология: толстый парень конечно же начнёт непрерывно кушать бобы, горошек и фасоль, что приведёт к активному газообразованию в его желудке (поскольку от таких вещей ВСЕ предят). Естественно, толстый парень начнёт пускать газы – вот для этого-то нам и нужен ветряной генератор, который тут же под мощным напором газов, испускаемых жопой толстого парня, начнёт крутиться и вырабатывать энергию. Всё, осталось только подключить кабель от ветряного генератора к электрической подстанции, и дело сделано! Важно также отметить, что бобы, горошек и фасоль должны подаваться по транспортёрной ленте постоянно и непрерывно, чтобы толстый парень продолжал пердеть всё время.

Вариант 2: Биологический двигатель.
Для работы нам понадобятся: птичка – 1шт., провода – 10м., амбар с зерном – 1шт., огромное желание помочь жителям Африки – 1шт.
Итак, здесь всё намного проще: запускаем птичку в амбар с зерном и в жопу ей вставляем провод, подключённый к подстанции.
Принцип действия: птичка начинает клевать зерно, тем самым совершая движения, которые приводят к высвобождению миллионов киловатт электроэнергии. Соответственно эта энергия через провод передаётся на подстанцию, откуда потом уходит во всеми нами любимую Африку.
Ты можешь совершенно справедливо возмутиться, сказав, что я почему-то явно стремлюсь получить энергию “через жопу”. Совершенно справедливое замечание, поэтому я предлагаю тебе третий вариант вечного двигателя.

Вариант 3: Водосточный двигатель.
Для работы нам понадобятся: дом в Англии – 1шт., оборудование, украденное с Красноярской ГЭС – чем больше, тем лучше.
Почему именно Англия? Ну, во-первых, потому что там всё время идёт дождь, а во-вторых, потому что именно в Англии живут два человека, которые по достоинству смогут оценить данное изобретение – это, конечно же королева и сэр Элтон Джон. Если у тебя нет дома в Англии – не расстраивайся, ты можешь смело продать часть оборудования, украденного тобою с Красноярской ГЭС и на вырученные деньги его купить. Если ты не знаешь, где находится Красноярская ГЭС – ничего страшного – возьми десятирублёвую купюру и посмотри – там она нарисована, теперь смело отправляйся вниз по реке Енисей, и сравнивай каждую ГЭС, которую ты встретишь на своём пути с нарисованной на банкноте, та, которая больше всего будет похожа – та и есть Красноярская. После того, как у тебя появился дом в Англии и водяные генераторы, украденные сам знаешь откуда, монтируй всё в следующем порядке: ко всем водосточным трубам твоего дома приделай водяные генераторы, от которых протяни провода на подстанцию.

Принцип действия: чрезвычайно прост: т.к. в Англии постоянно идёт дождь, по твоим водосточным трубам будет постоянно стекать вода, которая будет вращать водяные генераторы, которые будут вырабатывать энергию. Воду же, которая уже прошла через генераторы можно по водопроводу пустить на орошение полей Кубани, или, опять же во всеми любимую нам Африку, я слышал, что с водою у них там тоже напряжёнка.
И, наконец, четвёртый вариант вечного двигателя.

Вариант 4: Рационально – гениальный.
Для работы нам понадобятся: Алексай Архангельский (он же STEX) – 1шт., клавиатура, со встроенной динамо-машиной – 1шт., ну и конечно же больное воображение – 1шт.
Принцип действия: просим Алексая написать статью на какую-нибудь из тем, которые его волнуют (благо, что таких тем пруд пруди). Алексай, ничего не подозревая, начинает барабанить по клавиатуре со встроенной динамо машиной, тем самым производя на свет энергию, которая идёт сам знаешь куда.

Дорогой, читатель, это лишь небольшая часть из тех вариантов вечного двигателя, которые созрели в моём больном подсознании. Если у тебя также есть идеи насчёт того, как обеспечить электроэнергией жителей чёрного континента, прошу незамедлительно поделиться ими со мною. Нет предела пытливости ума! Вот, например сегодня, сидя на занятии по английскому языку, я случайно обнаружил у себя  кармане коробок спичек, причём от одной из них уже отлетела, извини за выражение, головка. И у меня тут же возник вопрос  “А что будет, если пальцем прижать эту головку к чиркашу и хорошенько чиркнуть??” – теперь я тебе могу заявить со всей уверенностью – ОЖОГ БУДЕТ!!! Теперь вот, я эту чудесную статью печатаю с дикой болью в указательном пальце, зато я теперь точно знаю, что БУДЕТ ОЖОГ. Так, что ничего не бойся и продолжай экспериментировать.

В мои планы ещё конечно входило попрощаться с тобою, но вот уже слышу, как из телевизора доносятся до боли знакомые звуки из заставки программы “Спокойной ночи малыши”, а это значит, что через пару минут будут показывать лучший мультфильм всех времён и народов – ЛУНТИКА!!!, а мне ещё зубы нужно почистить и мусор вынести, так что я побежал! Всё равно никто до этого места статью уже не дочитает….