Безукоризненное чувство собственного достоинства. Принцесса крови. Если улыбнётся- чувствуешь- ты прощён. Но почти всё время ходишь под страхом смертной казни.
Носит шляпку. Пусть спортивную (такие бывают?), но шляпку. Это качественное. Натягивает её на самый нос, и вид- не подступиться. Волосы прямые, светлые, из под шляпки.
Девочка, а подбородок очень решительный. Глаза огромные, смотрит медленно, никакой игривости, никакого кокетства. И вдруг, ни с того ни с сего, улыбнётся, возьмёт за руку, и становиться близкой. У неё маленькие ладошки, а мизинцы чуть кривые. Я так и знал. С самого начала знал, что будет что- то в этом роде. И тут, на тебе- мизинцы. Целую мизинцы, что делать. С ума сойти, как мне нравиться целовать её руки. От неё пахнет по особенному: мёдом, здоровьем, чем- то свежим.
Поцелуи с ней- я выпиваю воздух из её губ- сладкий, от него темнеет в глазах.
Про таких говорят- "знает себе цену". Ведёт себя не по возрасту серьёзно. Семь лет разницы не чувствую. Кто из нас старше? Не знаю. Разговариваем каждый вечер до двух ночи. Я забыл как это бывает. Почему-то хочется рассказать ей о себе всё. Ну, или почти всё. Слушает с интересом. Или делает вид, что слушает.
Держим дистанцию. Обычно, после первого поцелуя дистанция исчезает. У нас не так. Видимо оба боимся. Боимся кинуться друг в друга, и долго тонуть, что бы от счастья было больно. Что бы каждое утро уши закладывало от радости. Не обращать внимания на то во что ты одет, что ешь, спать на работе, отвечать невпопад, жалеть снисходительно других людей, потому что у них нет того, что есть у тебя: тепла внутри. Боимся. Не доверяем друг другу.
Иногда, в кафе, усевшись рядом, держит меня за руку. Мы разговариваем, и она закидывает ногу мне на колено. От этого у меня незамедлительно встаёт хуй, и мне мучительно хочеться выебать её. Что делать? Целую её запястья. Кожа на них особенно нежная.
Хочу мыть ей голову, расчёсывать волосы.
Просит, чтобы я сказал ей что- то нежное, "на спокойной ночи". Тысячи слов мечутся в моём мозгу. Боюсь выпустить этих маленьких джинов. Как сказать, что она умница, милая, что я ждал её, что…. Не могу. Пока не могу…

Что со мной? Как жить дальше? Почему? Вопросы. Пазл не собирается, хотя, вроде, все части от него. Я читал ей стихи корейского поэта, жившего тысячу лет назад. Там были такие строки: "Разве мы друг для друга не созданы доброй судьбой?.." Это про нас. Мы оба это знаем, даже сейчас, когда всё кончено, рассыпалось как карточный домик. Как могло бы сложиться, мы теперь не узнаем.
Мне не даёт покоя одна мысль. Я думаю о том, что всё произошедшее- ошибка, которую ещё не поздно исправить. Но потом понимаю, что больше нечего исправлять. НАС- нет.
Но почему, хотя прошло столько времени, меня охватывает какая- то особенно пронзительная тоска, когда я думаю о том, что я потерял? Сейчас я понимаю что мои чувства видимо, похожи на чувства человека потерявшего семью: жену и детей, которых он безумно любил. Разница в том, что я потерял больше- идеальную семью. Идеальную жену, идеальных детей. Любивших меня даже больше чем я их. Я уже прожил с ними прекрасную жизнь в своих мыслях, и вдруг… конец. Моя идеальная семья погибла. Причина? Пожар, катастрофа, несчастный случай. Настоящая причина мне неизвестна, и в общем я не хочу её знать.
Иногда я вижу женщину, похожую на мою покойную идеальную жену, но это лишь внешнее сходство.

Однажды, я провёл ночь с потрясающей девушкой. Мы друзья. Не виделись много месяцев, и сидя до трёх ночи говорили не переставая о жизни, разочарованиях, победах, людях, отношениях. А потом пошли в постель и занялись сексом. Это было умопомрачительно- один из лучших сексов (?) в моей жизни. До головокружения, до звездных брызг в глазах. После того, как мы оторвались друг от друга я минут десять восстанавливал дыхание. Мы сидели с ней на тёплом полу, курили и молчали, а я думал, о том, что о сексе именно с такой девушкой я мечтал столько времени. Желание исполнилось, но никакого сожаления не было. Мне было тепло, и я был счастлив. Мы сидели на полу друг напротив друга, и каждый улыбался в темноте своим мыслям и ощущениям. Только что мы были вместе, и вот уже порознь, каждый сам по себе, у каждого своя жизнь. Идеальная ситуация: секс и отношения не смешиваются. Как масло и вода…
Потом мы вернулись в постель. Она прижавшись ко мне уснула, а я, обнимая её за плечи, лежал и стремился удержать в себе это редчайшее чувство покоя и уверенности. О завтрашнем дне я думал с удовольствием.

Эндорфины потихоньку просачиваются в кровь. Состояние больного стабильное. Психоэмоциональный фон в порядке. Аппетит в норме, либидо-жалоб нет, только хвалебные отзывы персонала. Пациент готовиться к выписке. Что он натворит выйдя из клиники- страшно представить….