- Ах, как сосёт, как сосёт, -  cлышится из-за  двери  визгливый голос соседки снизу, - Ни один мущщина  не доставит такой радости. Я прям чувствую, как  у меня из груди вместе с молоком все мои соки перетекают в мою крошку. Вот все говорят: молочница, молочница...А что молочница? Лично у меня нету никакой молочницы...
    Все ясно - у моей  девичник. В самом разгаре. Меня, конечно, не позвали. 
- Ты, - говорят, - рано не приходи... Нам нужно поболтать о том о сем, тебе будет скучно...
    И я  высиживаю на работе, бьюсь как дурак  до последнего  в покидного с компьютером,  проигрываю, блять,  а потом оказывается, что Васечка, Борис Исаич и Покрышкин очень даже приходили. И было им совсем нескучно. А вообще-то, насрать. Чего я там не видел? И главное – чего я там не слышал!
    Подружки моей жены - девицы как на подбор,  минетчицы со стажем.  Собъются в стаю и понеслось:
- Вальк, какой у тебя лоб гладкий-прегладкий. Ни одной морщинки!
- Мда? Давай три тыщи, и у тебя будет такой же, - не поддается на провокацию Валька. – А тебе уже нужно! И подсричься пора бы - на голове-то черти-что.
- Да,  конечно, удачно тебе сделали, что и говорить, - встревает третья, чье лицо  как будто скреплено  на затылке степлером. – А правая бровь уже подымается? Ну-ка покажи.
- Ой, девчонки, да зачем нам ботокс? Глупости все это, - подъелдыкивает еще одна отставная Барби. – Достаточно сто раз в день проговорить с выражением  слово «хуууууууй»  и все! Только надо с растяжечкой, чтобы вот тут морщинки подтянулись. И каждый день! Хотя мезотерапия, говорят, хорошо, помогает. Если кому надо щечки поддуть, могу посоветовать. Есть у меня один Олежка, он все делает. Даже нити золотые..
- Ага,  Светка вон поддула!  Щечки, а заодно и пузо.
  Все тут же  благодарно  вытягивают шеи свои змеиные послушать, чо там Светка учудила. Наверняка вляпалась – интересно, как.
- Она в прошлом году в Швейцарию поехала, помните, еще  денег у всег наодалживала.  Ей там клинику одну магическую посоветовали. Проплачивает, приезжает и опа-на – эффектная пауза –  главный врач ЧЕЕРНЫЙ! И говорит ей: Мадам, не беспокойтесь. Я чистокровный швейцарец и работаю, как швейцарские часы.  Вы себя не узнаете, причем в кратчайшие сроки! Клянусь своим швейцарским папой. И что уж он с ней делал, как говорится, кто знает. Но только она совершенно достоверно от него забеременела.
- Ахххххх, - сокрушаются светкины товарки и еще ближе сдвигают силиконы услышать продолжение, - и чего??
- Чего-чего, ребенок черный родился. Как вакса. Вот чего! Арамисом назвали, в честь швейцарского папаши. Правда, отчество пришлось дедова взять – Платоныч, ребенок-то незаконнорожденый. Но хоррррошенький!
    Все дружно цокают языками, лицемерно сочувствуют отсутствующей Светке, умудряясь одновременно порадоваться за нее. Хуле, Арамис родился!  И тут же начинают перебирать, кто им, дурилам,  нравится.
- Ох, - томно вздыхает какая-нибудь старая перечница – Обожаю поэтов и писателей, ничего не могу с собой поделать.
- Да брось ты, - возражает  литературной кляче подружка.  - Был у меня один. Поэт. Молдованин. Книжку издал, ну за мой счет, конечно.  А толку от него никакого.  Два ведра спермы и сплошные расходы. Я чуть не оскотинилась с ним. Ушла нафиг к эбенисту. Так тот  импотентом оказался, представляете? – Все дружно представили и тонко подхихикнули, -  Хоть передохнула немножко. Знаете, с моей фибромой эти дела не очень рекомендуются.  По мне, так лучше всего моряк – уплыл и нет его. А потом из Мозамбика с подарками – то-то радость!
- Да, бабоньки, -  подводит неутешительный итог  жена бытового антесемита и алкоголика Потапова (мой дружбан, а кстати, давненько мы пивка не пили), - все, что нам нужно это дисциплинированный любовник.  Между прочим, Оль, как твой Владимир поживает? Вы еще вместе?
- Вместе, - вскидывается Олька, - Только чегой-то Владимир? Он же Ваня.
- Да? Ну неважно -  я всех мужиков Владимирами зову.  Мне так проще ориентироваться.  И начальника у меня  так  зовут. Удачно. Правда, влипла я с ним. Не рассказывала? Нееет?!! Позвали меня на стриптиз  в один закрытый клуб, только да своих. Туда эти приезжали, как их  - чип энд дейлы. Так вот, сидим, ржем, конечно, шампанское льется в декольте,  вдруг смотрю, и мой шеф тут же. Елы-палы! Я-то когда на работу устраивалась, наплелала, что культурой увлекаюсь – дескать: джаз, Джойс, Джоконда, а тут такой облом. Не знала прямо, куда деваться. Впору другую работу теперь искать. Да поди – найди. Тем более, если без налета интеллектуальности, на хер мне такая работа...  Так чо твой Ваня?
- Да ничо. Странный какой-то.  Цветы приносит. Музыку любит классическую, от Баха уже воротит. А  я хочу, чтобы у него не только музыка играла, но и душа пела.
- Да, девочки, - берется за гитару моя благоверная, как это у нее водится после третьей рюмки. -  А давайте-ка споем! Нашу. Любимую.  Раз-и, два-и:  Йеллоу, йеллоу, йеллоу сабмарин...
        И все  девчонки дружно подтягивают.... тьфу, бля!  Впрочем, откуда мне знать  - меня ведь не позвали.