Намедни со мной приключился такой вот случай.
Надо сказать, что живу я сейчас в небольшом подмосковном городе, типо подминского Борисова (зимлякам превед).
По делам производственным нужно было мне с менеджером и водилой подъехать в один почти местный фитнесс-клуб для решения нухуй никаму не нужных производственных и рекламных вопросов. Фитнесс-клуб оказался совсем не захудалый, весь чистый и новый, с дорогим ковровым покрытием, особенно в районе кабинета гендиректора, в котором как раз и прошла самая теплая и светлая часть официального визита, растворившись в запахе подогретого дагестанского коньяка, конфет и толстых слоев красной икры на тонких, как бритва, кусочках поджаренного ароматного хлеба.

Ну это все хуйня.
Для того чтобы мы, подобно грязным сибирским коровам, не нанесли тающего снега и грязи в царственные, блять, покои... секретутствующей пелоткой было настойчиво предложено нашей делегации обуть бахилы.
Для не догоняющих поясню, что так называются целофановые пакеты для обуви в которых удобнее пездовать по чистому полу не засирая при этом оный своими грязными гавнодавами.

По окончании встречи, находясь под впечатлением от дагестанского виноделия, я как-то упустил момент процесса одевания гостей, в числе которых находилось (под номером третьим, последним по степени трезвости) и мое задумчивое тело.
На улице с менеджером и водителем еще покурили сигарет, и в машине доехали до места развилки, где «мне на лево – им на право». Тем более что водитель был мужем менеджера, энергичной и смышленой блондинки по имени Какаянахуйразница и отчеству Невашенахуйблядело.

Как супруги мне сказали, на этой развилке любой вид транспорта ведет к моему дому (примета «у моста», так как в моем населенном пункте понятие «мост» является охуенной достопримечательностью и насчитывает собой 1 полностью функциональный экземпляр в центре стотысячного города.)

Далее я вышел и стал на остановке ждать любого вида транспорта. Любым транспортом оказался бобик с ментами, который проехал мимо меня, чуть притормозив, потом через 500 метров развернулся и повторил процедуру. Третьего круга я ждать не стал и зашел в размещенную прямо на остановку палатку, оказавшуюся цветочным магазинчекам.
Девочка-одуванчик, исполнявшая роль продавца среди распустившихся роз, гвоздик и гладиолусов, почему-то не стала мне сильно радоваться. И ограничилась кратким знаком согласия в ответ на мой вопрос, отходят ли с этой остановки различные виды транспорта до «моста».
Отходят.
И я вышел на мороз с сигаретой в зубах.

Подъехал автобус, в который я уверенно забрался, так как узнал номер его маршрута (хотя, как можно было догадаться, мимо моего моста произжает любой вид транспорта, кроме танков, потому что только танкам мосты для преодоления рек нахуй не нужны.)
Первым словом которое произнес водитель, отсчитывающий мне здачу на билет был загадочный вопрос: «Ты что, из больницы?»
Я слегка охуевше ответил: «Нет, я из Фитнесс-клуба, а что?» и.. посмотрел вслед его руки указывавшей на мои бахилы, в которых я до этого.......
- курил,
- говорил с девочкой,
- стоял и улыбалсо ментам в бобике,
- выходил из машины и этого ебанного Фитнесс-клуба с его ебанными порядками!
«ИЗ ФИТНЕСС КЛУБА ПОЦАН ЕДЕТ... БЛЯТЬ»

Бугага, как я остервенело рвал, эти бахилы! Остервенело рвал и внутренне хохотал над собой, не подозревая даже, как креативна может быть жизнь даже без нашего в нее креативного вмешательства!