Камрады, лазая по необъятным простором рунета наткнулся на старую, и известную всем ебатню «Почему пиво лучше женщины». Как всегда, забытое старое улыбнуло, но и заставило призадуматься тоже. Я вообще фанат пива и женщин тоже, ага. Поэтому я тут помозговал, и вот что хочу сказать, тому еблану, который это сочинил:

1. Пиво не нужно мыть , чтобы оно стало приятно на вкус.
Бля, ну допустим, что так. Только скажи мне товарисч, хуяря в кабаке пиво, из плохо помытой кружки, ты, когда-нибудь задавался вопросом, сколько пендосов и хуесосок из нее пили? Ты постоянно просишь перемыть кружку? А вот свою пилотку ты держишь в чистоте только для себя любимого, и только тебе надо, чтоб она была приятна на вкус. А не дяде Васе из восьмой квартиры.
Хотя он жук исчо тот.

2. Пиво не ревнует к другому пиву.
Тут все от опыта зависит. Попробуй епть почередуй «девятку» с «Карлсбергом». У тебя такая ревность в животе начнется, шо писдец. И так они начнут совокупляться в твоем аквариуме, что  если ты свои кишки потом в сортире не оставишь, тебе крупно повезет. А с сисястыми как? Поговорка такая есть. «О чем баба не знает, о том не заругает». Тут опять же опыт нужен. Так что учись, сынок!

3. Придя в бар , Вы сможете выбрать любое пиво.
Ну, тут ты вообще загнул. Придя в бордель, выгни нижнюю губу как  Дюжев, критическим взглядом огляди те отбросы, что привели на плаху, ну за сиську потрогай кого-нить, попроси зубы показать. Потом скажи «КГ/АМ, Незачот нихуя».  Лукаво так с хитрецой глянь на главного медведя и спроси «А можно фсех посмотреть?», успех гарантирован. Как бывалый, тебе говорю.

4. У пива никогда не болит голова.
Зато от него голова болит ой как. И похую на все остальное. Вот и выбирай, дорогой мой товарисч, что тебе лучше? Разок подрочить или весь день и без того пустой головой, мучиться. Думаю, что дрочить намного приятнее… Типа тут стоит смайлег.

5. Имея холодное пиво -- Вы имеете хорошее пиво.
От такого утверждения, я вообще в ахуе. Иными словами ты дружок хочешь сказать, что имея холодную деффку, ты имеешь плохую деффку? С этим надо срочно завязывать, это камрад НЕКРОФИЛИЯ называется. Тока не подумай, что это типа имя такое греческое. Тут надо думать греками не пахло, а наоборот трупно пованивало. Это ж надо…… Епть! Холодное пиво и теплые деффки рулят.

6. Вы можете иметь более одного пива за ночь, без угрызений совести.
Тут надо нам с тобой вернуться к пункту 3. И после слов «А можно фсех посмотреть?», сказать «А вон тех трех пофтыкать». Будешь фтыкать, бери на полтора часика, с доплатой за анал, минетом без резинки. Что же получаеццо? 2200х3=6600, да 700х300=2100, да 300х300=900 итого 9600. Вот и все! И никаких угрызений совести, закомплексованный ты мой.

7. Пиво всегда ложится легко.
Здесь не понял нихуя. А пелотки по твоему ложаца тяжело? Фсе что могу посоветовать тебе, это перестать брать в Химках крокодилов по150 кг/ам-ов. Ну а если не можешь заставить себя сделать такой жест, учись сынок позу менять. Кобыла сверху эт конечна хорошо, но ведь и Камасутру не зря выпускают. Уж на что ты долбоеб, но мог и додуматься.

8. Вы можете иметь пиво публично.
Иметь или не иметь, вот ф чем вапрос, как говаривал Хамлет прынц Датскый. Канечна иметь! Если ты не можешь посадить деффку на кол в автобусе, рядом с мирно посапывающим старичком, то тебя дружок это совсем не красит, наоборот нормального падонка из тебя никогда не получится. Запишись на курсы психотерапии, и работай над собой, тряпка!

9. Пиво не заботит, когда Вы кончите.
А теперь специально для тебя, мой страдающий сухостоем малыш.  Никого напрочь не ебет, когда ты кончишь. И вообще с такими предъявами, убей себя ап стену. Ну а если, нашлась такая лохушка, которая озаботилась сим вопросом, то ты должен держаццо за нее руками и ногами. Так как она лучшее, что было и будет в твоей беспорядочной дрочерской жизни. Заруби себе на носу.

10. Пиво не занимает много места в шкафу.
Тут встает вопрос. Что ты делаешь с бабами извращенец?! И в каком виде ты их прячешь в шкаф? Ежели ты маньяк убивец и занимаешься у себя в халупе расчлененкой, тогда вопросов нет. Но если нет, тогда сынок надо тебе почитать Уэльбэка, или на худой конец Маркиза де Сада. Хотя бы узнаешь, что пелотке место не в шкафу, а как минимум пат сталом. В «каменные лица» играл? Поиграй, забудешь про шкаф.

11. Большое толстое пиво -- это хорошее пиво.
А деффка плохая? Тут все дело во вкусе, как со светлым и темным пивом, камрад. И вообще если ты так утверждаешь, это значит только одно, ты не умеешь их ебать. Как ведь прикольно, с утра, зарыться в гигантских грудях и понежиться-подремать, еще часок другой. Дурак человек. Опять повторим о пользе психотерапии.

12. Пиво не волнуется, что кто-то вдруг войдет.
Каждый нормальный падонок, за свою короткую, но полную событий жизнь, проходит курс под названием «Дрессировка». И если ты сцука, его проебал, то не надо гордиться этим, и кричать на каждом углу. Каждая пелотка должна знать свое место. А когда во время дикой ебли с охами и ахами, вдруг войдет ее папа громко сказать: «Дверь закрой мне жопу надует!». Минус тебе, товарисч.

13. Пиву не надо говорить: "Я тебя люблю".
Момент спорный и требующий полного разбора. Расскажу тебе по секрету. Как-то по молодости надравшись, я признавался в любви маленькой елочке в темном лесу, понятно, что это меня не красит, НО ты никогда не говорил «Как же я люблю пиво?»…. Говорил, бля? А нахуя пиздить на весь рунет, и вводить всех в заблуждение?.... Вот за этот пункт ты мне паскуда и ответишь……………..!!!!

ЗЫ
Кладбице. Похороны еблана.
Священник: -Да упОкОицца дух твой с миром.
Голос из толпы: - Он не любил Пелоток!
Священник: -Ответишь ли ты сын за свои слова?
Дохуя голосов из толпы: -Ответим батюшко!
Священник: - Раз так, то нарекаю тебя посмертно,дрочером. А за беспредел тот, что творил ты гОреть тебе синим пламенем.
Голоса (скандируя): Пелотки! Пелотки!
Священник: -Грешен был сей отрок, господи! Он сравнивал две данные нам тобой великие вещи, пиво и пелоток!
Толпа продолжает скандировать и уходит. Священник присоединяется к толпе. Голос его перекрикивает фсех.
Занавес.