Глобальная сеть.
Велика паутина!
Коконом слабым
Безвольно свисаю я.
Под столом «полторашка».
(типа танка)

Косикасукасено!
Косикасукасеносам!
(японская мудрость)

- Ты пишешь как настоящий подонок,- я вертел в руках бумажку с текстом для поздравительной открытки.
  Гонга взглянул на меня и с обидой засопел. Мы собрались возле двери камеры 5-го ШИЗО, намереваясь злостно нарушить режим содержания – выкурить самокрутку. Курение в штрафном изоляторе запрещено, якобы в качестве меры пожарной безопасности. Однако эта «мера» лишь способствует пожарам, ибо табак заносят всеми правдами и неправдами, а самый популярные прикуриватели – лампочка и электропроводка.
- Это почему «как подонок»? С ошибками?
- Ну, типа, да. Только это называется не «с ошибками», а «на албанском».
  Гонга засопел ещё сильнее, литовский цыган по национальности явно не желал относиться к албанцам. Даже по орфографии. Я аккуратно оторвал от текста полоску и насыпал щепотку табака.
- Да ты не грузись, это просто на воле движуха сейчас такая канает, там у них и феня своя, и примочки. Так вот, подонок – это что-то типа реального пацана.
- И что, они по натуре друг друга подонками называют?
- Называют. И пишут на албанском, вроде тебя. «Дарагие Маша и Юля. Паздравляю с днём рожденя. Маши и Юли от Гонге». Правда, могут ещё добавить: «Убейтесь ап стену, пелодки. Гыгы».

  «Скрутка» была готова и Гонга, взяв кусок предварительно вырванной из матраса ваты, полез по решётке внутренней локальной двери «на лампочку» её поджигать.
- Ни хуя они чудят! Так я же русского языка не знаю, я в школе не учился, они тоже в школе не учились?
- Почему, учились, конечно. У многих по нескольку высших образований, там, академики всякие, профессора. Светила интеллектуальной элиты. Подонки. Расслабляются так, после работы. Попадаются, правда, манагеры, но настоящих подонков среди них мало, они прямо на работе расслабляются.
- А кто такие манагеры?
- Ну, это как раньше были бухгалтера, секретари, машинистки – сейчас вся эта чешуя называется манагерами.
- Менеджерами – встрял Денис.- Манагеры – это если читать английское слово с русским произношением.- Денис считался образованным пижоном - прошлым сроком он выучился «на риэлтора» по экспериментальной программе УИН. Программа была, безусловно, хорошая, с его «выпуска» только один вернулся в МЛС – сам Денис. Но вскоре её прикрыли, так как явной прибыли она не приносила, да и образованные преступники – лишняя головная боль – у них и запросы выше, и поймать сложнее.
- Да, менеджерами. Только не будем вдаваться в этимологию, манагеры – это уже нарицательное, означает что-то типа средненького мещанина, конторского служащего. Гонга, вата горит!- Гонга снял вату, прикурил самокрутку, запустил по кругу.
- Так вот,- продолжил я - собираются эти подонки с манагерами в интернете, и начинают на своём албанском языке всякую хуйню друг другу пиздеть. Это типа круто. Или запостят какой-нибудь креатив и всем ресурсом его каментят.
- Чего сделают?!- переспросил Денис. В его образовании «риэлтора» явно были пробелы.
- А на каком языке ты сейчас говорил?– Гонга был более честным.
- Во-во! Я тоже по началу не врубался, а это всего лишь значит, что они размещают на сайте свои произведения и обсуждают их художественную ценность. Ну, там скажут «выпей йаду» или «убей сибя ап стену»- это, типа, автор ни хуя не гений и вообще хуйню написал. А если «зачот», «аццки атжог, сцуко», «понравелос» или «пешы исчо», то это заебись, можно считать себя гением и раздавать автографы.
- Заебись движуха,- сделал вывод Денис – и что у них за феня?
- Всякая разная. Вот, к примеру, ты знаешь, что такое «дебилятор втыкать»?
- Нет, а что? Ебать кого-нибудь, ну, причленивать?
- Ха-ха! Жжош, сцуко! Это значит – телевизор смотреть. Крео – произведение, хотя могут назвать и высером.
- То есть, креатив – это высер?
- Ну да. От высраться – высказаться. Америка у них – пендостан, американцы, соответственно, пендосы. Каментить – комментировать, на хуй пойти – на хуй пойти.
- Ну, что значит «на хуй пойти» я и так знаю…
- Да? А ну-ка, поподробней, откуда ты знаешь, что значит на хуй пойти?
- Бля, отрядник рассказывал! В натуре, ты одолел со своими подъёбками. А что ещё у них?
- Вот, а ещё у них пидоры есть, ахтунгами их называют. Ахтунгов они к себе на ресурс не пускают, а если и прорвётся какой-нибудь в атаке охуевший, то хуесосят его по страшному.
- Реальный ресурс.
- А самое реальное – девиз этого ресурса: «Палажи на фсё хуй!», любому, с чьим мнением ты не согласен можно сказать, типа, «Тебе плечи не давит? А то я на тебя хуй ложил».

  Еле слышно стукнула крышка дверного «глазка».
- Кто пасёт, тот хуй сосёт!- заорал Гонга, преданно глядя на дверь. Денис лихорадочно изничтожал остатки самокрутки.
  Защёлкали замки, дверь открылась,  в камеру заглянул дежурный по ШИЗО-ПКТ Саня – сорокалетний ветеран Чечни, про которого полушутя говорили «с эрликоном в голове», подразумевая военную отмороженность. Всю свою сознательную жизнь он служил отчизне прапорщиком морской пехоты, откуда вынес презрение к флотским «мичманам», горсть наград, типа ордена «За заслуги перед отечеством», и, с последней командировки, ранение в правое колено – подарок снайпера родом из-под Питера, работавшего на боевиков. Эту историю знали все. Снайпер засел в пятиэтажке, перед открытой площадкой и отстреливал российских бойцов, оставляя для начала раненого в качестве приманки, затем стрелял по ногам тем, кто пытался его вытащить. Когда «куропаток» набиралось достаточно – добивал. Саня знал эту примочку, но всё равно полез – не мог по-другому. После выстрела снайпера, пацаны шарахнули по окнам из РПГ на удачу и совершенно случайно оглушили стрелка. «Он был сильный… Духом. О семье своей говорил»- вспоминал Саня расправу над снайпером.
- Что вы здесь, курите что ли?
- Да нет, дебилятор втыкаем!- Оскалился Гонга.
- Чего? А ты Гонга, будешь пиздеть – будешь летать учиться в прогулочном дворике. Понял? Блядь, смотри, поймаю спящим – на голову тебе наступлю.
- Да ладно, Санёк, не пыли. Он из озорства.- Денис подошёл к локальной решётке.- Слушай, Сань, дай пару сигарет, а?
- А вам не в падлу у мусора сигареты клянчить?- Усмехнулся Саня.
- Да кто ж мусор! Ладно животное, или гадье какое, а ты – военный, тебя здесь никто мусором не считает.
- Ладно, сейчас.- Саня порылся в карманах и протянул через решётку полпачки «Дуката». Живём!- Языком не пиздите только. И вообще, если со мной нормально, то и я нормальный. Зла никому не желаю.
- Вот! От души, Санёк! Не ограбили мы тебя, сам то с куревом?
- Да я выйду, куплю. Всё, давайте, не расслабляйтесь.
  Дверь закрылась.
- Ну что, по целой? Гонга!- Гонга опять полез на лампочку.
- Заебись мужик,- сказал Денис – и чего такие в тюрьмы идут работать…
- Куда ему идти. На пенсию жить? Инвалидность.

  Гонга снял с лампочки дымящуюся вату, закурили. Маленькое счастье.
- А я знаю про эту подонковскую движуху,- заявил Гонга - её сейчас по МузТВ рекламируют, там, «превед медвед», «жжош красавчег». Не догонял сначала, что за «медвед» такой, а сейчас ясно – навязывают, нам русским, албанский язык. Всякие подонки.
- Слышь, русский,- заржал Денис - мимо твоей рожи баркашовцы хуй пройдут!
- На «слышь» зовут мышь,- обиделся Гонга.- Базар фильтри.
- Не «фильтри», а «фильтруй»- вставил я своё веское слово.- И вообще, не ругайтесь, вас и так мало осталось.
- Слушай, Гонга,- Денис затушил окурок и аккуратно засунул его в щель под плинтусом, на чёрный день - а ты вообще, за что в изолятор угорел?
- Я то? За побелку.
- Да ну на хуй! В натуре за побелку?
- Да. Дёрнул меня на днях начальник опер-части и грузит, кино-вино-домино, на УДО через месяц, давай сотрудничать. Я кричу сотрудничать согласен, УДО по хуй, давай понты, гражданин начальник. Он мне: какие, нах, понты? А я – с заочницей любовь, а тут телефон отшмонали, не поговорить, бедняжка места не находит. Могу перехватить брос с героином, за мобильник. Он ведётся, говорит – неси. Ну, я пошёл на умывальник, наскрёб побелки, запаял в полиэтилен типа «козявки», примотал к камню скотчем и принёс. Вот он обрадовался, «Ни хуя», кричит, «какие здоровые!», и сейф открывает, выбирай, говорит. А там телефоны, отобранные, конечно. Ну, я и выбрал «Нокию» цветную, с камерой. В бараке быренько спихнул её за две тысячи. А позавчера выдёргивает кум меня опять. «Ну», говорит, «дилер, прикололся? Я тоже прикалываться умею. Распишись, пятнадцать суток». Я кричу – невиноватый, беспредел, управа мутит! А он, ни хуя. Поулыбался и  в ШИЗО. Пидор.
- Да, цыган, красава,- восхитился Денис.- Вроде тупой-тупой, а развёл.

  Рано или поздно заканчивается любой срок. Жизнь только проходит. Я иду из штрафного изолятора по плацу жилой зоны в барак, щурясь от дневного света, небритый, вдыхая воздух маленькой свободы.
- О!- с улыбкой встречает меня семейник Олег – Выпустили без ДП? Превед медвед!
- Здорово,- говорю – подонок.
  Олег уставился на меня удивлённо.
- Да, ладно. Просто ты ещё много чего не понимаешь.

20.02.2007г.