Пролог. Специально для ПТУшников, к несчастью для окружающих выучивших слово «конъюнктура» : имена персонажей не имеют никакого отношения к реальности. Все совпадения случайны.

                                                        *  *    *

Вечеринка «подонков» только начинала набирать обороты. Но, несмотря на это, известный питерский ночной клуб уже был изрядно отмечен «печатями» присутствия этой публики. «Срущие» на страницах сайта «падонки», сразу занялись привычным делом и в клубе. Многие из них изрядно «заправились» задолго до начала встречи. А потому развлекательное заведение было уже заблевано в нескольких местах. Кто-то из так называемых «хуяторов»  после  справления большой нужды на стене туалетной кабинки начертал собственными фекалиями « И я скоро стану журавликом». Смысл послания, «оценить» которое из посторонних смогла лишь уборщица ночного клуба, был понятен лишь коллегам автора  дурно пахнущего граффити. В самом зале, где разместились завсегдатаи ресурса, шел на полную сеанс стриптиза для крепких духом. На один из столов взобралась обычно чванливая, захлёбывающаяся в снобизме, но сегодня одуревшая от пятки и водки Соседка В. Лоханкина. Возвышаясь над «подонками»  она один за одним снимала со своего субтильного тельца предметы туалета и бросала их на головы мужиков. Из толпы кто-то закричал: «Заипца! Яви народу пелотку!!!» На что Соседка В. Лоханкина сделал поступательное движение  ладонью руки вперед, мол- сей моент, и сняла с себя трусики. Тут же ввысь взвились несколько пар рук претендентов на обладание. Последней из деталей одежды «хуяторщицы». Стриптизерша – любительница, закрыв глаза, с криком «На кого черт пошлет !» кинула трусики в зал. «Счастивчик» , сумевший первым поймать кусок хлопка, тут же прижал его к лицу и вдохнул носом. И  это была его большая ошибка. Буквально ту же он начал дергаться в конвульсиях и издавать звуки, которым бы позавидовали бы персонажи MTVишного сериала “ Wild boyz”. Беднягу минуты две рвало от затхлого амбре.

В момент , когда казалось, что уже никакая сила не сможет остановить нарастающий беспредел вечеринки, раздался долгий , больно режущий слух вой болельщицкой «гуделки». После того как в помещении наступила относительная тишина, кто из присутствующих торжественно объявил:

- Слово имеет наш Удав!!!

Все повернулись в сторону рулевого Интернет ресурса. На удивление он был сегодня каким-то бледным и изможденным. Не пил, практически ни с кем не общался, вяло реагировал на шутки.

- Друзья. Вот мы и снова собрались… - начал было Удав , но тут же прервался из-за кашля.

Кто-то подал ему бокал с пивом. Он в благодарственно кивнул , отпил и попытался продолжить выступление. Но приступ кашля вновь не дал ему этого сделать. На лице Удава появилась гримаса боли. Сосед по столу, предположив, что Удав мог чем-то подавиться, начал слегка бить его по спине. Но это не помогало. Кашель усиливался и все больше начинал походить на какое-то звериное рычание. В зале все смолкли. Удава начало выгибать в разные стороны. Его глаза закатились, рот широко раскрылся. Кто-то из барышень запищал « О, Господи..!»  С каждой секундой происходящие с «падонком» номер 1 все отчетливее начинало походить на «танец Святого Витта» . Двое мужиков пытались удержать его, но вырвался , и разодрав рубашку на груди, издал холодящий нутро крик. Все шарахнулись в стороны. Почти одновременно  с криком в центре грудной Удава появилось  пульсирующее красное пятно размером с гусиное яйцо. «Падонок», мотая головой, дико вращая глазами, начал раздирать кожу в районе новообразования.
Тут некстати в толпе замолкнувших от ужаса гостей появился пьяный «падонок», пропустивший начало страшной сцены. Он пробрался  к столу Удава и , посмотрев с пару секунд недоумевающими глазами на грудь Удава,  спросил: « Хуясе! А что это вы тут делаете?!Браво ! Нехуевый перфоманс!!!». И в это же мгновение грудь Удава взорвалась изнутри , обдав лицо любопытного кровью и кусками плоти. «Падонки» в в ужасе попятились. Многие не нашли в себе силы смотреть  на это зрелище. А те, кто все-таки не отвел глаза, увидели , как  из разорванной груди Удава появилась шипящая голова  маленького зеленого существа. Крики боли Удава слились с возгласами из зала « Это же Чванк!!!» При слове «Чванк»  участники слета подонков стали разбегаться, прятаться под столы , дамы терять сознание. И только лишь самый пьяный подонок , который спрашивал « А что это вы тут делаете?» , не спеша вытер на лице кровь, взял со стола бутылку марочного Бурбона , набрал кукурузного виски в рот, и поднеся  ко рту зажженный Зиппо,  дунул что есть мочи на  зеленое чудовище , уже почти выбравшееся из груди Удава.  Чванк, объятый пламенем,  пронзительно заверещал. А «падонок» , изрыгнувший пламя, оскалив зубы и сплюнув меж резцов, удовлетворенно процедил: «Гори в аду, сцуко!!!»  Тут Удав упал на пол…

                                                            *    *    *
Света дописала электронное письмо и кликнула кнопку «Отправить». Послание полетело на другой конец планеты – в США. Светик была счастлива. Она осознавала, что еще немного усилий и она вырвется  из объятий этой никчемной жизни в Украине, покинет Одессу, и наконец соединиться раз и навсегда со своим американским возлюбленным. Чтобы убить время в ожидании ответа  девушка отправилась на кухню приготовить парочку бутербродов. Но на полпути ее остановил звонок в дверь. Она подошла к двери и, взглянув в глазок, спросила :

-  Кто там?

-  Горсвет. Показания счетчика , - ответил мужской голос .

Света загремела цепочкой и недовольная визитом  открыла дверь. Вместо работника Горсвета хозяйка квартиры увидела волосатую руку , приставившую к ее лбу ТТ с глушителем . Света попятилась, а вслед за нею в квартиру с прижатым к губам  указательным пальцем вошел мужчина лет 30-35. Тихо прикрыв за собою дверь, гость с пистолетом склонился к уху девушки и прошептал : « Один крик  - и твои мозги на стене !»  С этими словами мужчина больно сжав локоть Светы , потащил хозяйку в гостиную. Усадив ее на диван , обладатель ТТ уселся напротв в кресле.

- Ну, здравствуй , сука! Я ж тебе говорил , что я человек не бедный , что приеду и в Одессу !  аты не ожидала ! Ну, что молчишь, поняла кто я ?

Светлана ничего не ответила. Она молча с ужасом смотрела на своего «гостя»

- Ах, ну-да ты в шоке. Я тебя понимаю . Помогу тебе вспомнить. Я ж тебе на удаве в каментах писал , что ты падла за слова свои ответишь . Вот и пришел этот час, - продолжил мужчина. –
Ну, теперь поняла о чем речь ?

Света отрицательно замотала головой .  Собеседник нервно задергал скальпом.

- Я – Белкен . Ты сцука – НАДЯНЯ!  Ты  поливала меня говном на удаве и думала , что тебе это сойдет с рук. Но не сошло. Поняла или дальше будешь дуру включать, сцука?!

К Свете слегка вернулся дар речи, и она , заикаясь, выдавила:

- Какая НАДЯНЯ? Какой Белкен? Какой Удав?

Представившийся Белкеным резким движением достал из кармана три фото с обнаженной блондинкой и спросил:

-Ты на фотографиях?

Светлана посмотрела и  утвердительно закивала.

- Так что ж ты мне мозги паришь, тварь?!?!  За базар придется ответить. Раздевайся!

Света поджала ноги и отчаянно замазала головой .

- Да ты  не бойся ! Насиловать тебя не буду ! Необходимо поа ты живая сделать фото твоей пелотки- удавкомовцы просили очень. Ты ж сама не выложила их на ресурсе, как тебя просили..

Тут на глазах хозяйки квартиры появились первые слезы.

-Какая пелотка? Какой Удав , Какие просьбы. О, Господи вы ошиблись!!! - взмолилась она .

В ответ Белкен вновь приставил ко лбу Светланы ТТ.  Светлана разделась. Сделав несколько фото пелотки, мужчина цинично констатировал:

- А она у тебя ничего! Бритая, что главное. Можешь одеваться! А впрочем – это уже не важно…- с этими словами Белкен резко повернулся к девушке и произвел три выстрела – два в голову и один в грудь. Проверив пульс на сонной артерии., киллер собрался уходить, но тут из спальни послышался электронный писк. Он рефлекторно снял ТТ с предохранителя,  и держа пистолет на изготовке пошел на звук. Оказалось – попискивал компьютер, оповещавший о приходе нового электронного  письма. Сунув ТТ себе за пояс, Белкен присел за стол и принялся изучать «содержимое» компьютера хозяйки квартиры. Уже через полчаса он понял – от его рук погибля ни в чем не повинная девушка!  Ни закладок удаффкома в браузере , ни креативов , ни чего-либо другого , указывающего на связь между убитой и НАДЯНЕЙ, он не нашел. Более того, он прочитал несколько приватных писем невинно убиенной , стиль которых абсолютно не походил на стиль НАДЯНИ.

Белкен заскрипел зубами от досады и злобы. « Значит правду говорили падонки , что за фото и ником «НАДЯНЯ» скрывается какой0то ахтунг.» - мысленно заключил  убийца.

- Ну. что ж ! Теперь будем искать ахтунга. Но так легко он не умрет! – уже вслух добавил Белкен и направился  к выходу…

                                                                        *    *    *

Такой необходимый для Удава после пятничного вечера сон прервала трель мобильного телефона.
Удав решил не вставать, кто бы там не звонил. Но мобильник разрывался и разрывался.

- Суки ! Гады! – почесываясь встал с постели  «подонок из подонков» и пошел искать по комнате заброшенный куда-то вчера телефон.

Найдя его , он трясущейся рукой нажал на зеленую кнопку :

- Ало ! Кто… Аааа !  Чего тебе ?

С другой «трубы» напряженный голос донес до слуха Удава неприятную новость:

- Удав, кажется, у нас неприятности. В Одессе мочканули девку. Менты хохляцкие начали разматывать клубки и оказалось , что убитая – та самая девка , фотографии которой постил на сайте еблан под ником «НАДЯНЯ».. Да –да -  НАДЯНЯ. Ты ж помнишь, этот пидараз всех доставал. Ему многие обещали ебло почистить. Но, особо рассыпался в угрозах Белкен… Я, конечно , не хочу ничего утверждать… Но ты же помнишь историю с резинострелом… В общем как бы там ни было, а дело пахнет керосином.. Похоже нам нам  вэтом деле придется свидетелями проходить…

Пока еще мало что понимающий Удав  нажал отбой и крякнул:

- Хуйня какая-то! Ничего не понял ! Но хуйня не здоровая… Мда ! Недаром мне всю ночь Зеленый Чванк снился!

При  этих словах Удав посмотрел с опаской себе на грудь – все ли там у него цело …