НАДЯНЯ стояла в ванной комнате у зеркала. Практически прижавшись к нему лбом, она обрабатывала раствором перекиси водорода разбитую губу и содранное крыло носа. Слезы обиды заволакивали ее глаза. « Какого и от кого досталась мне  эта болячка, - периодически всхлипывая, думала вслух НАДЯНЯ. - Одна подружка говорила, что нимфомания заложена на генетическом уровне. Но мама ( бедная моя мама, сколько она уже пролила слез из-за моего блядства) говорит, что наследственность здесь ни при чем – в семье все всегда были порядочными людьми, вели упорядоченную половую жизнь. Она говорит , что моя нимфомания – следствие травмы головы, которую я получила в раннем детстве при падении с горки на детской площадке…Но как бы там ни было – эта болезнь чертовски прятная, хотя и приносит мне много неприятностей» Разбитая губа от перекиси болела и пенилась. НАДЯНЯ сплюнула в раковину розовой от крови слюной и вышла из ванной. Побродив недолго по квартире, постояв у окна на кухне и понаблюдав, как девочки катаются с той самой злосчастной горки, НАДЯНЯ вернулась в гостиную. Упав на диван, она рефлекторным движением нащупала пульт и включила телевизор. На первой кнопке шла ежедневная  программа для домохозяек « Ты сама…». Через чур загоревшая ведущая, с , как будто расплющенными пресс-папье губами, выйдя в студию громко известила зрителей о  теме ток-шоу : « А сегодня мы поговорим о … нимфомании». В горле у НАДЯНИ встал ком. Во рту пересохло. Она быстренько выключила «ящик» и перевернулась на другой бок, лицом к спинке дивана. По гостиной разлился протяжный плач и шмыганье носом . « Ыыыыыы! Только бы у Миколы не было положительных результатов! Иначе писда мнеееее…!»

                                                              *    *    *


На утро субботы НАДЯНЮ ждало очень интересное, захватывающее событие – первая рыбалка в ее жизни. Но вот беда – буквально накануне ее жестоко пронесло. Что съела такого?  Она и не знала сама. Хотя виною тому , скорее всего, были три литра пива с подозрительной по качеству вяленной рыбой. Как бы там ни было , а неудержимую диарею необходимо было как-то остановить. Иначе рыбалка могла и не состояться.

- Левомецитин, «Смекта» - то все хуйня! – заключил любимый НАДЯНИ – Микола, слушая какофонию звуков, издаваемую чревом «невёхи», сидящей вот уже полчаса в туалете. – Я сейчас тебе верное средство сганашу!

Высунув в углу рта язык, выпучив в предвкушении маленького удовольствия глаза , Микола пошлёпал на кухню. Там он достал из холодильника бутылку водки, горчицу, нашел в шкафу-«столбике» черный и красный перец, и приготовил из этих ингредиентов адскую смесь. Глядя на нее, налитую с мениском  в граненный стакан, можно было подумать – сунь палец и пальцу конец. Любимый понимал, что эффект от этого народного снадобья невелик. Для него было главное удовольствие от созерцания мук на лице пьющей эту гадость НАДЯНЯ. Таков был Микола – садист, ревнивец и вообще идиот.

Издав анальным сфинктером продолжительный финальный аккорд, НАДЯНЯ, вконец  истощенная  диареей, вышла из туалета.

- Подь сюды! – рявкнул Микола из кухни.

НАДЯНЯ послушно зашаркала шлепанцами.  Увидев в руках у любимого стакан с бурой жидкостью, и узнав о ее составе , девушка было начала отказываться «испить чашу». Но увидев, как Микола оскалил зубы и сжал в кулак свободную левую рука, смиренно приняла «гранчак» и, зажав нос, в триглотка отправила содержимое вовнутрь.

Эффект был молниеносным! Девичий организм отреагировал на смесь водки и ядреных специй так, как и следовало ожидать: успокоившаяся и задремавшая на время диарея вновь проснулась и начала буйствовать, от чего  надянины трусики с надписью “Monday” ( а был уже вечер пятницы)  моментально переполнились жидкими экскрементами.

- Вон на хуй с кухни, чмошница !!!! – заорал , зажимая нос , Микола. Он совсем не ожидал такого эффекта.

После того, как НАДЯНЯ посидела еще с полчаса в туалете, замочила трусики, и выслушала упреки от циничного садиста Миколы в том, что «… засранка хуева, вонючая тварь…», влюбенные уляглись спать. Ведь утром на рыбалку…

Проснулись  в полпятого. Перекусили на скорую руку. За завтраком НАДЯНЕ едва вновь не поплохело, когда она увидела каким толстым слоем намазывает на хлеб горчицу «любимый». При виде этой специи, которую щедрой рукой плюхнул в водку Микола, у НАДЯНЕ рефлекторно начал сжиматься анус.

В пять утра они были уже в машине. Город спал. Машин практически не было. А потому они уже через час добрались  до Черного Пирса . Это место посоветовали Миколи его знакомы – рыбаки-любители.

Парочка достала снасти – шесть спиннингов. Два для НАДЯНИ , а пять для ее спутника. Ловили  на ферину и креветки. Первый заброс с края пирса они сделали  полные оптимизма. Такое чувство присуще всякому рыбаку, который первый раз забрасывает снасть на новом месте. Однако, по мере движения стрелок часов по окружности оптимизм иссякал. Прошло около двух часов, они перепроверяли и меняли наживки десяток раз, забрасывали снасть под разными углами. Но все без толку. Рыба не шла на крючок. Микола начинал все больше нервничать. Чтобы как-то отвлечься, он доставал НАДЯНЮ вопросами типа : « Ну что – дно не срывает?» Подружка тоже была весьма опечалена тем , что рыба их игнорирует – ведь это была ее первая рыбалка ( странно для одесситки). Но чем дольше не клевало, тем больше заводилась НАДЯНЯ. « А вот хуй я отсюда уеду, пока не поймаю хотя бы сранного бычка!!!» - думала, нервно покусывая губы , она.

В 10 утра нервы Миколы не выдержали.

- Ебись оно клом! Собираем манатки и уебуем! – обратился он к НАДЯНЕ тоном, не допускающим возражений.

НАДЯНЯ  недолго помолчав, не решаясь сразу ответить, молвила:

- Нет, Колян!  Я не поеду! Не для того я вчера твою хуету пила, чтобы сегодня без единой чешуйки домой возврашаться. Я хочу поймать что-нибудь…

От неожиданного упрямства и наглости своей спутницы  Микола – тиран аж попятился назад, выкатив при этом глаза из орбит до невозможности.

- Ты че ?!?! Ты че , производительница вонючей биомассы, бродильный ты аппарат хуев, совсем опухла, нюх потеряла!?!?!? Ану, на счет три свернула удки и уебала в машину. А не  то сама на корм рыбам пойдешь, проблядь!!!

Но внутри НАДЯНИ в тот момент засел чертик упрямства. Не помог ей опомниться и вернуть « потерянный нюх» даже подзатыльник. Пять минут милые бранились после чего Микола махнул рукой и заключил:

- Ну и сиди тут , выдра!  Я короче поехал по делам. Но учти – раньше чем через 5 часов я не вернусь.

Она знала, что он не шутить и не пугает попусту. Если сказал, что сам уедет, то так тому и быть.

- Ну, и едь …- еле слышно сказала НАДЯНЯ.

- Ах ты «поносница»! – заскрипел зубами Микола и , разврнувшись , ушел к машине.

НАДЯНЯ даже и не слышала звук заводящегося мотора. Она в тот момент думала о том, как было бы хорошо отомстить этому садисту и тирану, поймав много рыбы. Чтобы он от зависти удавился. Но рыбы не шла. Солнце уже поднялось высоко и припекало. Место, столь неудачно выбранное  для рыбалки было безлюдным. А потому девушка преспокойно разделась догола, дабы подставить свое маленькое розовое в веснушках тело под августовские лучи.

Прошел час. Рыба была где-то там в море и , видимо, плавая рядом с наживкой НАДЯНИ сатанински хохотала над потугами изловит ее. Прошло два часа . А поклевок не было. НАДЯНЯ уже было начала смиряться  с мыслию, что рыбы ей не видать, как вдруг ее внимание привлек рокот двигателей. Она оглянулась направо  и увидела в метрах 200  мотобаркас с тремя рыбаками. Один из них рассматривал ее в бинокль. Это совсем не смутило НАДЯНЮ. Напротив, она  нарочно повернулась к ним лицом и широко расставила ноги. «Капитан» баркаса с биноклем задергался , и чуть не уронил оптику в море. Плавсредство изменило курс и стало приближаться к пирсу. Когда рыбаки приблизились на достаточное расстояние один из них заорал:

- Нимфа! Не хотители рыбы?!

При этом рыбачок поднял со дна баркаса две больших камбалы и показал НАДЯНЕ. В мозгу у «нимфы» пронеслось : « А вот и  мой улов! Они от меня не уйдут». НАДЯНЯ поднялась ( от чего рыбаки сразу согнулись вперед и сели) и закричала в ответ:

- Конечно хочу! Греби к пирсу скорей…

Рыбаки засуетились, начали наперебой советовать друг другу , как лучше пришвартоваться к бетонной стене. Когда же баркас наконец пристал , самый молодой из рыбаков, выпучив глаза, спросил

- А деньги… Деньги есть у вас?

- Конечно же нет! – улыбаясь ответила НАДЯНЯ, присев на корточки подле баркаса.

Рыбаки , совершенно одурев от развязанного поведения «нимфы, уставились ей в промежность .

- А. А…а ! А как будем рассчитываться за рыбу? – заикаясь спросил рыбак с биноклем.

- А вот так …- ответила НАДЯНЯ и шагнула в баркас…

                                                                  *  *  *

На шум приближающейся машины НАДЯНЯ даже не обернулась. Она была довольна собой – месть Миколе состоялась: « Сейчас я покажу ему рыбу и он охуееет!»

- Ну, ты и поносница! Из-за тебя , сцуко, столько бензина спалил…- начал было ругаться «любимый» , но  тут же осекся . Он увидел  в садке 7 камбал  - 4 поменьше и 4 больших красавицы.   

- О блиа…! Этот ж ты как так…? – закрякал от удивления Микола.

- Уметь надо! – цыкнув зубом с дыркою , надменно ответила НАДЯНЯ.

Парочка засобиралась и отправилась домой. Через  два часа они жарили рыбу и накрывали на стол, чтобы употребить улов под прикупленную водку.

                                                              *    *    *

Утром второго дня после рыбалки НАДЯНЯ сквозь сон услышала голос Миколы:

- Просыпайся гадина!

Она медленно повернулась к нему и открыла глаза. Увидеть она успела только лишь стремительно приближающийся  кулак. Она снова провалилась в темноту. Пришла в  себя после нокаута НАДЯНЯ спустя полчаса. Микола сидел рядом в кресле и ждал пробуждения.

- Ты что охуел? – заныла НАДЯНЯ, рефлекторно закрывая лицо руками.

- Так где ты рыбу, сцука , взяла? – процедил сквозь зубы Миокола.

- Как где? Наловила ! – глотала слезы «любимая».

- Наловила говоришь… А крабов где взяла, тварь? – начал растирать правый ударвый кулак Микола.

-Каких еще крабов?????????

Микола взорвало внутри. Он вскочил с кресла , одним движением руки спустил спортивные штаны, и, показывая  на лобок, заорал:

- А вот этих крабов, бладь, лобковых!!!!!!!

Крабоносец вновь ринулся, словно дикий кабан, к постели и начал волтузить «рыбацкую нимфу». Немного подостыв , Мыкола, хекая заявил своей подруге:
- Ну, сцука, есть у меня подозрение, что окромя крабов ты мне еще кое-что подогнала. Я иду сдавать мазок на анализ. И молись, сцуко, чтоб результаты анализов были отрицательными…
                             
                                                              *    *  *

НАДЯНЯ стояла в ванной комнате у зеркала. Практически прижавшись к нему лбом, она обрабатывала раствором перекиси водорода разбитую губу и содранное крыло носа. Слезы обиды заволакивали ее глаза. « Какого и от кого досталась мне  эта болячка, - периодически всхлипывая, думала вслух НАДЯНЯ. - Одна подружка говорила, что нимфомания заложена на генетическом уровне. Но мама ( бедная моя мама, сколько она уже пролила слез из-за моего блядства) говорит, что наследственность здесь ни при чем – в семье все всегда были порядочными людьми, вели упорядоченную половую жизнь. Она говорит , что моя нимфомания – следствие травмы головы, которую я получила в раннем детстве при падении с горки на детской площадке…Но как бы там ни было – эта болезнь чертовски прятная, хотя и приносит мне много неприятностей» Разбитая губа от перекиси болела и пенилась. НАДЯНЯ сплюнула в раковину розовой от крови слюной и вышла из ванной. Побродив недолго по квартире, постояв у окна на кухне и понаблюдав, как девочки катаются с той самой злосчастной горки, НАДЯНЯ вернулась в гостиную. Упав на диван, она рефлекторным движением нащупала пульт и включила телевизор. На первой кнопке шла ежедневная  программа для домохозяек « Ты сама…». Через чур загоревшая ведущая, с , как будто расплющенными пресс-папье губами, выйдя в студию громко известила зрителей о  теме ток-шоу : « А сегодня мы поговорим о … нимфомании». В горле у НАДЯНИ встал ком. Во рту пересохло. Она быстренько выключила «ящик» и перевернулась на другой бок, лицом к спинке дивана. По гостиной разлился протяжный плач и шмыганье носом . « Ыыыыыы! Только бы у Миколы не было положительных результатов! Иначе писда мнеееее…!»