Недавно мы дна дня не разговаривали, потому что от меня пахло чужим женским парфюмом. Все, кто меня знает, понимают, что я и, простите, парфюм - это две пещи несовместные. Я элегантен, но от природы стараюсь не отдаляться. От меня, как правило, пахнет сигаретами и пивом. Уловить в этом смешении чужой парфюм может только чуткий, но нелогичный женский нос.

    - Может, оттого, что я в лифте ехал? - предположил я, - Знаешь, у нас в лифте всякие люди ездят. Иной раз так надушатся, что дышать почем. Едешь и чихаешь.
    - Если бы ты в лифте ехал, - возразила она, - от тебя бы другим пахло. У нас там собаки гадят.

    У нас действительно там собаки гадят. На шестом этаже живут три нетерпеливых бульдога: бабушка, мать и дочь. Они с хозяйкой ходят в туалет на улицу, но проблема и том, что улица для бульдога частенько начинается в лифте. Возможно, бульдоги думают, что это такой передвижной собачий туалет. Хозяйка за ними, конечно, вытирает, но запашок остается.

    Еще у нас в доме живет человек, который плюет в правый угол. Может, этот человек в прошлой жизни был бульдогом и метит территорию. А может, он работал в стоматологическом институте профессиональным больным, на котором учатся будущие стоматологи. Приходит он на работу, садится в кресло и судорожно обхватывает подлокотники руками.

    - На что жалуетесь? - спрашивает его молоденький дантист дрожащим голоском.
    - На нее, - грустно отвечает человек.
    - Откройте рот.

    Две минуты дантист задумчиво всматривается и гланды, а потом строго так говорит:

    - Что же это вы зубки свои забросили? Не любим ходить к врачам, да? А зря. Зубки запускать нельзя.
    - Не буду больше, - говорит человек.
    - Зззззз! - строго говорит ему врач. - Зззззз! Зззззз!

    Человек бледнеет. Дантист прыскает ему в рот противную жидкость.

    - Сплюньте, - говорит дантист. Человек плюет. И так весь день.

    Конечно, когда ты весь день сплевываешь, трудно отказаться от этой привычки. Заходит человек в лифт, нажимает нужную кнопку, двери, чуть скрипя, закрываются. Это стрессовая ситуация. Они могут больше не открыться. Лифт может упасть. Может начаться третья мировая война, а ты как дурак сидишь в лифте. А у человека рефлекс. Вот он и сплевывает в угол лифта.

    Я с ним как-то ехал вместе. Он маленький, небритый и весь укутан в зеленый шарф. Зубы у него очень хорошие, только золотые.

    - Здравствуйте, - говорю. (Лифт может застрять, а мне бы не хотелось оказываться в замкнутом помещении с незнакомыми людьми.)
    - Здрасте, здрасте, - говорит человек и - 6ац! - сплевывает в уголок.
    - Вам на какой? - спрашиваю я, а сам смотрю в угол.
    - Шестой, шестой, - говорит человек и - бац! — еще раз.

    Тут-то я всё и понял. Мой метод рассуждений называется дедуктивным. Женщинам он недоступен.
    Но кроме сплевывающего человека и бульдогов у нас в лифте ездят и другие люди. От них пахнет иначе.

    - У нас же на девятом этаже живет фифа такая, - говорю я, - с грудью. Может, это от нее? Я как после нее в лифте еду, мне всегда кажется, что она соревнуется с бульдогами.
    - Во-первых, не фифа, а выдра, - говорит она. - Во-вторых, грудь у нее накладная. А в-третьих, я ее запах хорошо знаю, и если ты с ним домой придешь, то лучше не приходи.

    Это еще один пример женской логики. Если придешь, то лучше не приходи. Это нелогично.

    Но женщины в этом не виноваты. Виноваты в этом составители книги "О вкусной и здоровой пище". Вся проблема в том, что книга "О вкусной и здоровой пище" хоть и полезна сама по себе, но как учебник жизни практически непригодна. Из нее, например, женщины узнают, что чем дольше маринуешь мужчину, тем дольше он хранится. Или, к примеру, то, что "блюдо солью не испортишь". У женщин это называется "оставить последнее слово за собой". Даже если ты о чем-то договорился с женщиной, она все равно напоследок скажет легкую гадость - просто так, для остроты ощущений.

    У меня первая супруга была такая. Она не могла ничего похвалить по-настоящему. Все фразы у нее строились по принципу "это хорошо, но...".

    - Ты, конечно, очень милый, - говорила она мне, - но ноги у тебя - хе-хе - кривоватые.

    Хотя мне похуй, какие у меня ноги. И ей-то какая разница. Иногда ей хотелось сказать что-нибудь хорошее, И она пыталась, честно пыталась. Но все ж видно.

    - Ты, конечно, очень милый, - говорила она мне. И видно было: еще немножко - и лопнет. Говорит, а у самой глаз дергается. Ну, мол, ты милый, конечно, а дальше - сам знаешь.

    Я как-то попробовал беседовать с ней по той же методе. Ты, конечно, говорю очень милая, но форма груди у тебя неидеальна. Не то чтобы совсем уж никуда, говорю. Но если совсем уж никуда, я бы не женился. Но неидеальная она. Можно было бы и получше. Не пойми меня неправильно. Меня все устраивает. По сравнению с отсутствием талии это вообще не проблема. Просто думал, что тебе тоже будет интересно о своих недостатках узнать. Ей было не очень интересно. Насколько я знаю, она все еще ищет человека с идеально прямыми ногами и не очень хорошим зрением.

    Или, допустим, ужасная фраза "Украсьте салат листьями салата". Вот скажите, эта трава кому-то нравится? Может, конечно, оно и. чуть вкуснее, если называть траву не травой, а салатом, но все равно. Стоило развивать цивилизацию, открывать квантовую механику и прочую дребедень ради того, чтобы спустя несколько десятков тысяч лет после отказа от жизни на деревьях продолжать есть траву, у которой даже вкуса нет. При этом придумана же и нормальная еда - гамбургеры, колбаса, соленые огурцы. Но никто не украшает салат сырокопченой колбасой. Эта проклятая салатовая мафия загипнотизировала кулинарную индустрию. Раз в десять лет какой-нибудь шеф-повар, может, и задумывается об этом, но его тут же убивают.

    В обыденной жизни "украсьте салат листьями салата" превращается в увлечение домашними растениями. От домашних растений нет никакого толку. Они не мурлыкают, их не погладишь, они не встречают тебя у порога. Я не хочу обидеть доморощенных ботаников, но растения, в общем, довольно тупые звери. У них нет собственного мнения. И дома они нужны так же, как листья салата в салате.

    Женщины тем не менее носятся со своими горшками как с писаной торбой. Я как-то остался дома на две недели и забыл полить какую-то дрянь. Дрянь засохла. Она, видите ли, не могла сообщить о том, что испытывает жажду (нормальные домашние животные могут). Не могла доползти до унитаза и попить (нормальные домашние животные могут!). Ну и засохла, дура. Так что мне было... Можно подумать, что я Поволжье заморил голодом.

     - Что ж ты переживаешь? - говорю. - Это ж трава. Ты и имени ее не знала. Представь, что засуха случилась.
    - В голове у тебя засуха случилась, - говорит.

    В общем, из всех салатов я предпочитаю кактусы. С кактусами нет проблем. Они выносливые парни и понимают, что никто о них заботиться не обязан. Тебе наплевать на кактус. Кактусу наплевать на тебя. Всё честно.

    Растения для женщин - это салат. Мужчина - это второе. А первое - это, конечно, дети. У меня бабушка такая. Она считает, что борщ - всему голова. Придешь, бывало, домой, отрежешь хлеба, возьмешь кусок колбасы, а бабушка тут как тут.

    - А я, - говорит заговорщически, - такой борщик вкусный сварила.

    Он-то, конечно, вкусный, но три борща в день - на завтрак, обед и ужин - это все же перебор. С детьми та же история. Я не против детей. Но, во-первых, дети, как и хорошее первое, готовятся долго. Во-вторых, во время приготовления от них лучше не отходить. В-третьих, многие женщины считают детей обязательным элементом своей жизни. Со мной жена проводит профилактические беседы.

    - Ах, - говорит, - мне так нравится смотреть, как играют дети.
    - Ну пойдем, - говорю, - в парк. Посидим на лавочке, посмотрим. Логично? Логично.
    - Нет, - говорит жена, - это не то. Я бы хотела на своих детей смотреть, а чужие дети мне даже незнакомы.

    Согласитесь, это глупо. Я, например, люблю хоккей. Очень люблю. Но я же не завожу свою хоккейную команду! Но я не против детей, нет. Я просто против резких движений.

    - Давай, - говорю, - сначала заведем рыбок. Потренируемся. Потом можно и с детьми попробовать. И смотреть на них приятно. В смысле на рыбок. И не шумят. Обижается. Нелогично.

    Себя вообще женщина считает себя десертом. Чем-то вкусным, но необязательным положеном. Чем-то, что нужно заслужить.

    По этому пункту у меня нет возражений. Но десерт нужно подавать в начале. То, что десерт заставляет всю квартиру листьями салата и пытается сварить борщ, - неправильно. Этого даже в повареной книге нет. Женщины существенно расширили понятие десерта. Нелогично.

    В общем, все дело в книжке. Чтобы спасти ситуацию, нужно переписать кулинарную книгу с оглядкой на реальную жизнь или перестать обучать женщин чтению. Второй вариант, мне кажется проще. И надежней. Хороший, логичный вариант. Все, что женщине нужно знать, она будет узнавать от мужчины. В том числе куда могут пойти листья салата, простите мой французский.

    Прошло два дня, и мой любимый десерт опомнился. Прихожу я с работы, а она уже дома, вся светится от радости.

    - Я, - говорит, - вспомнила, что это за запах. Это мой новый лак для волос так пахнет.
Угадайте, кто оказался во всем виноват? Конечно, я.

- А ты, - говорит, - тоже хорош. Мог бы и сказать об этом.
Логично. Нелогично. Но я верю в лучшее.