Есть у меня стародавний дружище Вася. Знаемся мы очень давно, еще с тех пор, как впервые напоролись водки в гостях у какой-то пелотки (причем оба не помним, у какой), а было это году эдак в 93-м. И за все годы нашего с ним знакомства Вася ни разу не разочаровал меня, зарекомендовав себя раз и навсегда, еще в начале нашей дружбы, аццким косяпорой, вечно нарывающимся на веселые похождения с неизвестным концом, и втягивающий в них всех, кто рядом.

Что характерно, Вася сам себя считает человеком серьезным, основательным, которому некогда заниматься херней. Ростом и комплекцией он вышел, этакий слегка подсушенный Шваренеггер, двух метров росту, мечта пелоток и гроза практически любого индивидуума, появившегося в поле зрения Васи в момент, когда он, в состоянии нирваны после выпитых гламурных напитков типа «водка», выбирается на улицу.

Случай, о котором я хочу поведать сейчас, произошел с Васей лет пять назад, когда он, будучи еще самым обыкновенным падонком (щас Вася сурьезный бизнесмен), проживал вместе с молодой женой и матерью недалеко от городского парка.

Как-то приятным летним вечером Василий, прихватив супругу, решил культурно отдохнуть в собственном дворе, в недавно отстроенной для таких целей беседке. Понятно, что исключительно с супругой он там отдыхать не стал бы, и для пополнения компании Васек решил позвать своего дружбана и соседа с пятого этажа Костяна, что и было проделано незамедлительно громким воплем. Костян на призыв откликнулся и присоединился к отдыхающим. Поскольку за беседочным столом присутствовала дама, решено было выбрать элегантный напиток (не чета просто водке!) под названием «Горилка». Сколько той горилки было выдуто в тот вечер, история, Васек и Костян скромно умалчивают. Я уж и не заикаюсь о Васиной жене, которая только при одном упоминании о том вечере приходит в ярость даже спустя годы.

Долго ли коротко, горилка кончилась, и как всегда, не вовремя. Надо сказать, что к тому времени Васина супруга подзаеблась пить со здоровыми мужиками и, сделав мужу внушение на всякий случай, удалилась в апартаменты. Лучше бы она этого не делала. Как только кончилось пойло, друганы тут же намылились за добавкой. Тут Костян сморозил охуительную глупость. Рядом с беседкой стояла «восьмерка» Костянова отца, и Костика посетила банальная в таких случаях мысль – спиздить ненадолго машинку, съездить в комок, а там, глядишь, и пелотки подвернутся. Магазин, кстати, находился не просто рядом, а буквально в двух шагах. Поворачиваешь за дом, переезжаешь по развороту на другую сторону бульвара, и – вуаля! Пожалте за необходимым вам продуктом.  В общем, Васек идею поддержал. Потом уже, когда этих клоунов выпустили из кутузки, они наперебой удивлялись и негодовали сами на себя и друг на друга, за каким это хуем они ПОЕХАЛИ, а не пошли в ларек, который стоял на расстоянии плевка.

Загрузившись в авто, пьяные мачо почехлили в магазин. Благополучно затарившись, и убедившись, что рядом нет ментов, решили проехать напрямки по встречке, благо рядом, пара метров – и все. С этого момента череда событий вышла из-под контроля перцев, поскольку с такой скоростью принимать решения они уже не могли. Вырулив на встречку, эти красавцы капот в капот уперлись в патруль ДПС. Секунд десять и те и те молча пялились друг на друга в состоянии легкого шока. Одни – потому что никак не ожидали такого подвоха судьбы, вторые – от такой наглости. У ментов реакция оказалась получше (хули – трезвые) и они рванули с буксом за парнями, не забыв включить цветомузыку. Тут Костян вышел из ступора, и притопил, но не в сторону дома, а по встречке в сторону центра города. Васек слегка прихуел от такого развития событий и пытался протестовать (видимо, не до хуя еще выпил). Единственная уступка со стороны Костяна на протесты была – это то, что он нехотя перебрался на свою полосу.

Наряд ДПС гонялся за восьмеркой долго и упорно. Костя, образцовый, блин, водитель, проехал на все красные светофоры, петлял как заяц, по дворам, но менты не отставали. В одном из переулков случилось неизбежное – восьмера со всего размаху влепилась в древнюю, как говно мамонта шоху. Но и это не остановило Костяна. Развернувшись, он геройски пошел на таран ментовской машины. Те, чтобы не словить в лоб такой снаряд с двумя пьяными дебилами на борту, резко принял вправо и собрал ряд машин, три или четыре, сейчас толком никто и не скажет. К тому времени Костяном овладела уже та особая удаль камикадзе, которая прославила их в веках. Он гнал, не разбирая дороги, особо не задумываясь, что может случиться, главное, что он уже ебнул папину машину, и ему один хуй оторвут голову. Остальное – неважно.

Прочухав, что дело пахнет пиздецом, Васек уже не матерился в сторону дружбана. Он попытался молча катапультироваться, уже и дверь открыл, но Костян, у которого окончательно снесло башню, начал вихлять по дороге, не давая Ваську дезертировать. Васек, в свою очередь, очень оскорбился на такое ущемление его прав, в том числе и право свалить по-скорому, и не мудрствуя лукаво, зарядил Костяну в правое ухо (уж какое было ближе). Вот уж чего не ждал Костик, так это предательства в собственных рядах. Бросив нахуй руль, он начал методично дубасить Васька, правда, недолго, поскольку засушенный Терминатор все-таки больше просто худой и длинной глисты. Впрочем, все равно битва продолжалась недолго, ибо машина без управления имеет обыкновение упираться во что-либо. В этот раз так и случилось. Пока эти два дурня пиздили друг друга, они выкатились к светофору и уперлись в какую-то иномарку средней паршивости, но из тех, которыми управляют, как правило, люди с болезненным чувством собственного достоинства. Парни, хоть и туго соображали, но все-таки поняли, что это еще не конец приключений, и как по команде одновременно вышли из машины навстречу гордому падонку из иномарки, видимо, с целью коротким и точным ударом (или двумя) решить конфликт. Но не успели, поскольку Костян с Васьком уже полчаса как были в розыске и долго спокойно ездить в таком виде было нереально. Короче, их с тыла намеревались поджать уже два наряда ДПС. Запаниковав и забегав туда-сюда, они попрыгали в машину, и тут Васек решил, что настал его черед проявить геройство. Выпихнув Костяна, он сам уселся за руль.

Кое-как удрав с места происшествия, Васек не придумал ничего лучшего, как продолжить петлять по переулкам. Нет, чтобы домой бежать, тачке-то все равно хана, они ее уже нормально поуродовали, Васек заявил Костяну, что «щас он от них оторвется». И чуть не въехал в уже третий наряд ментов. Занырнув в очередной переулок, Васек решил использовать последнюю возвожность. Достав газовый пистолет и открыв окно, он начал отстреливаться от преследователей. У ментов тоже кончилось терпение и они достали свои стволы. Не газовые отнюдь. Васек только прибавил скорость.

Конечно, долго такое статус-кво сохраняться не могло, и, когда им прострелили заднее стекло, Васек решил капитулировать. Выбрав машину на обочине и как следует прицелившись, он со всего размаху вхерачился в нее, видимо, в надежде, что ментам станет их жалко и они не станут их сильно ругать. Да…

…Домой они вернулись только спустя пару недель. Сначала полежали в больничке недельку, потом мели тротуары еще недельку. Менты почему-то не пожалели их и очень долго пинали. Потом отняли у обоих права на годик (для начала, как сказал полкан, который лишал их) и отправили мести улицы. Видимо, с целью убрать за собой, а иначе нахуй?
Потом на них посыпались денежные претензии от владельцев покореженных авто, а апофеозом стало их возвращение в родные пенаты. Костянов батя, мент на пенсии, едва не отправил обоих обратно в больничку. Уж больно встрече он обрадовался…

Долго еще гремела слава этого дуэта по сарафанному радио. Хули, попили водочки…