Узнал тут недавно, что Удафф-то, оказывается ломал зубы об гранит науки в том же же СПТУ, что и я. Так питерский политех одно время назывался в 99-ом, помоему, Санкт-Петербургский Технический Университет. СПТУ. Пипец. Раньше ЛПИ, а сейчас уж и не знаю СПБГТУ, вроде. И учились мы на том же факультете -Электромех. Да еще и на той же кафедре "Электрические системы и сети". Да и еще примерно в то же время. Я учился с 89 по 95, судя по возрасту главного падонка страны, не исключено, что на переменах мы вместе обкуривали на лестничной площадке статую героя ушедших дней Фрунзе и втыкали ему бычки между бесчуственных и холодных бронзовых пальцев.


И я и не подозревал, что передо мной пыхтит цыгаркой будущий флагман падонковского движеня, как и он, видимо, не подозревал, что перед ним закашлялся кларо-цеткинским вонючим беломором будущий новосной хуятор его сайта Атец Батько. И навалились на меня воспоминания далекой студенческой жизни. Вспомнились случаи смешные и не очень. Об одном решил написать. Назовем его так:


                                    Мохнатый метод.


Был у нас среди прочих заебистых предметов, такой, от которого волосы вставали дыбом и мозги опухали, как дрожжевое тесто на батарее парового отопления. Назывался он соответствующе : ФОЯЭ. Бр-р-р, еще перед расшифровкой мошонка поджимается, не правда ли? Физические основы ядерной энергетики. Вынес я из этого предмета крайне мало, помню что радиация это не есть гуд, и что ганиды - это не дети облученых вшей, а половые хуи и песды. Предмет вел замечательный преподаватель Шаргин, ИО не помню, к сожалению. Юрий Михалыч? Говорил он очень тихо и очень вкрадчиво. Не заснуть на его лекциях, было все-равно как на тусе жрать стаканами водку и не пьянеть. Лекция сопроваждалась метадичными стуками дерева об дерево - это следующий студент уронил отягощенную знаниями репу на парту и со всхрапом резко ее поднимал, ошалело глядя вокруг.


Но Шаригину было на это пох. Вычерчивая на доске невьебенную формулу распада ядра урана и рисуя в виде волнистых сперматазоидов значки альфа, бета и гамма излучения, он конечно понимал, что на экзаменах будет атамщен за все эти концерты африканских тамтамов. Понимали это и мы, и с ужасом ждали конца семестра. На лекциях мне снились ужасы, как на экзамине Юрий Михалыч кидает в меня билиардный шар в виде  нейтрона, а мая урановая репа раскалывается на части и вместо нее появляется маленькая, лысая, с большими ушами, на которых болтается солдатская фуражка. Пронести шпоры или бомбы на экзамен было не реально, поскольку Шаргин был в прошлом, видимо, толковым студентом и все студенческие методы контрабанды просекал на ура.


Был у нас в группе один парнишка, звали его Миша гоныч. Не пототму, что он гнал, а по фамилии. Так вот, Миша, сопоставив количество свободных килобайтов в своей черепной коробке с количеством информации, которую надо туда набить, решил не заморачиваться, а произвести, как он выразился  "революцию в области шпаргалкостроения". Его способ был очень прост. Готовые ответы на все билеты писались на тетрадных листах, как и обыкновенные 'бомбы', но цымес заключался в том, что под этот лист подкладывался другой, чистый, и на нем оставались тиснения от авторучки. При определенном угле обзора, можно было явственно прочитать, что написано на листе. Ну а дальше дело техники. И преподу доебаться не дочего - листы чистые, для черновых расчетов невьибенных термоядерных реакций на блго родины.


И вот экзамен. Гробовая тишина, слышно как в аудитории гудят флюросцентные лампы и как мухи разводят друг друга на поебаться. Краем глаза я вижу, как Миша гоныч строчит ручкой как швейная машинка зингер, иногда только поднимая лист, типа рассмотреть, что он там захуякал. На вопрос Шаргина готов ли кто-либо отвечать и получить дополнительные пол-балла за смелость, Миша театрально вздыхает, берет свой листик и пиздует за преподский стол. Он бойко рассказывает, как вычисляется мощность выхода чего-то там кудат-то там, размахивает клешнями, и вообще видно, любит человек предмет. Шаргин в ахуе, так как Мишу гоныча он видел на лекциях только в состоянии приложеного к столу еблетом и начинает верить в телепатию и в то, что человек во время сна записывает услышенную информацию сразу на корку.


Третья часть билета - методы добычи урановой руды. Их, вроде, три. Миша горячо принимается за первый метод и что-то там гонит, как древние египтяне собирали уран прямо с земли лопатами и руками показывает, как они закидывали этот уран в повозку с осликами. Второй метод не менее захватывающий и судя по движениям мишиных рук в ход уже пошли лом и кирка. Вытерев со лба пот, Миша заглядывает в листок, чтобы освежить в голове название третьего метода и осекается на полуслове. Шаргин, почти достигнувший термоядерного оргазма от мишиных знаний, подбадривающе ему говорит - "Так что там с тртьим методом, как он называется, кстати?". Мишина репа из нежно розовой становится пугающе белой и он произносит - "Махнатый метод...". Улыбка слетает с преподских уст, в аудитории почувствовалось предабасцакинское напряжение.


Шаргин берет мишин листок, и стараясь сдержать ржач, чинно просит его поподробней рассказать про этод интересный метод и почему его так странно назвали. Миша, лишенный спасительного листка начинает что-то мямлить про разрыхление почвы и что "мохнатый" - это такой сленг у добытчиков. Шаргин закрывает ладонью прослезифшиеся глаза и спрашивает, может быть метод называется "Шахтный"?. Аудитория откровенно ржет. Препод просит у миши посмотреть его чистые листки еще раз, присматривается и все понимает. Как и в фильме про Шурика, за изабретение - 'пять', за предмет 'два' и советут Мише в следующий раз нажимать на ручку сильнее, чтобы не допускать разночтений. С тех пор выражение "Мохнатый способ" долго ходил в обиходе студенческого сленга.