И что и как дальше ... Вроде все есть , а вроде и нет уже – вернее не то что нужно просто . Как идиот носишься по городу одев новые замшевые adidas от Ямомото - в них же проще и легче идти этой полу весной полу зимой как там … почти как там ….Летать то ты давно разучился ( крылья  давно потеряны – пылятся в шкафу среди трофеев у той которой подарил их и которую называл ангелом ) так что приходится обходиться этим. Сквозь жизнь много миллионного города утром и вечером ( а ты ведь должен выглядеть хорошо среди серости , низкопробности и безвкусицы толпы ) Отрицание и вселенский похуизм ...

        На машине стараешься не ездить – кто знает в какой момент тебя переклинит и тебе покажется что увидел ее в мимо проезжающей и рванешь через две сплошные ( до пизды что случиться дальше – но вдруг выживешь и останешься растением - обузой до конца дней ) ? Правильно – уж лучше и безопаснее на метро .

    Патриарши , Тверская , Дмитровка  ,  каменный мост, Пятницкая ... по всем местам где были или могли быть вместе .... ища в лицах ЕЕ ...  но ничего не поделать - все равно не найдешь среди них – нет ЕЕ здесь ... надвигаешь козырек  кепки пониже на глаза... пусто снова пусто ... Я не хочу блядь видеть ваши лица ....

  Домой не хочется ведь вроде все -  и так следов ЕЕ пребывания с тобой  в нем  не осталось - все выкинуто , сожжено , разбито , отдано , растоптано . Где же ты счастье ... Все что сейчас  всего лишь замена ... замена меня ...замена ее .... ну сколько же можно прятаться за позитивной улыбкой - ярче сука , веселее , позитивнее ... да пошли вы на хуй ... В итоге часа через два блуждания по городу понимаешь медленно что пора все таки домой - ведь есть еще дела завтра на работе  да и в квартире тоже ... мимолетное счастье .. угробленное здоровье .. пустая жизнь ... ведь ты вынужден жить вместе с собой 24 часа в сутки - а даже сны даже не дают того облегчения которого ждешь . это уже даже не дефицит любви а просто переизбыток . вот он я - бери - ешь - я твой ... нет, извини , не ненужно – просто нужно снова  быть серьезным и сильным . А таким как сейчас  не надо ...

      А что ждет дома - снова пустая квартира ( без нее ) …. ремонт  который ты уже делаешь третий месяц ? ... Опять ужин для одного – а продолжаешь то готовить до сих пор на двоих ,бутылка вина , свечи , приятная музыка … В итоге ничего не ешь опрокинув лишь в себя грамм 200 дешевого виски и выпив корвалола , выкурив добрый джойнт .

        Завтра ведь на работу . Работа – она необходима – ведь нужно на что то жить . И не как люмпен , а хотя бы с претензией . Хотя и не так к сожалению по твоим меркам как привык - просто ведь разучился для себя да и не нужно это уже … ЕЙ

        Ведь ты  заботиться привык , жить только ею и хотя бы изредка говорить о любви – часто ей не нравилось... Самому то много и не надо – ну поесть сходить ( с НЕЙ ) , в кино ( опять с НЕЙ ) в клуб ( опять с НЕЙ ) подарки (ЕЙ ) цветы ( опять ЕЙ )
.хорошие дорогие шмотки ( ну это по привычке чтобы не стыдно было с тобой ЕЙ )

    И вот приходишь  в пустую квартиру и начинаешь что то делать по хозяйству уже на хуй не нужное  - 10 минут и пиздец - снова все откладываешь - ведь она не хочет видеть что ты что то делаешь и ЕЙ это не нужно ( ну по крайней мере от тебя ) . А ты блядь и дышать даже уже не можешь полноценно и сердце твое почти не бьется – ведь ЕЙ его не слышать …

А сколько уже прошло ??? полгода ? год ? полтора ? два ? для тебя все равно как вчера … все слишком живо …… усталость ……. Ужасная усталость ……

        И что в итоге – ты не можешь оставаться больше один на один с собой и появляется мысль  - или ну его снова все на хуй - пуститься снова …  Хотя ты же старый циник и понимаешь что эти клубы , кокос , кабаки , эти силиконовые бляди не нужны в тебе - это способ взять  тебе лишь их тело и попытку представить что рядом она …. А им - право  поиметь  твое лаве , а тупая участность  - вернее видимость ее - это всего лишь непроходимая тупость роботов- самок . И с ужасным отходняком утром , блюя в туалете прижимаюсь к холодному фаянсу своей ничего больше непонимающей головой  осознаешь что просто это не она была с тобой на самом деле ночью . Да и не ты это был . Так оболочка просто витающая где то в астральном пространстве и на несколько часов попросившая счастья но получившая лишь искусственную квинтессенцию которая как  карета золушки превратится в тыкву , ее платье в обноски , а свита лишь в мерзких отвратительных крыс . А  мне лишь нужна любовь . Причем не чья то а ЕЕ .

      И что остается - сесть в свой додж «стратус» и просто ехать … долго ... Прокуренный cалон американской мечты .. Ехать пока не сомкнутся глаза . Но ведь можно внедрить  пару дорог спида и спать совсем  не будет хотеться . И снова ехать дальше – только к ней .….Туда …. и ехать , ехать пожирая километры асфальта и этих ебаных российских дорог . День, ночь , утро ,вечер …..Неважно – просто ехать слушая диск со всеми песнями которые ты любил когда то ( да и она многие тоже) ,  тупо крутя руль и приехать к ней . Когда звуковой  индикатор топлива  уже будет просто безостановочно пищать и красная лампочка устанет мигать просто начав гореть  напоминая что топливу как и твоему биению сердца просто настал пиздец . Остановиться у ее подъезда , набрать номер курьерской службы доставки цветов , заказать ей снова букет , подождать курьера чтоб он донес их до ее квартиры - но это все равно не ново . Хотя были цветы . Но эти от тебя уже последние . И записка - я жду тебя у подъезда . Конечно она не выйдет .... А ты просто  пока внедряешь эйча . чистого . афганского . по вене . страшно - ведь ты боялся всегда уколов и прием опиатов через твои девственно чистые вены нов для тебя ( хотя первый номер привычен ) и на хорошую добротную дозу твой организм среагирует правильно – не выдержит . А когда она утром выйдет на улицу и увидит твою машину все станет достаточно ясно . Запомните меня блядь  таким - вечно молодым , хорошо как всегда одетым , с аккуратной стрижкой и здоровым цветом лица купленным в солярии «сан – сити» ( ведь твоя бледность давно уже никого не удивляет ) , с этой ебаной позитивной улыбкой …..
 
      Просто  стрелять в рот из гладкого , холодного ствола ТТ который ты держишь на всякий случай  пошло да и страшно – ведь кожаному салону и тонированным стеклам твоего автомобиля просто неприятно будет принять брызги крови , осколки черепа , крови , ошметки мозгов , ... Да и ты симпатяга будешь выглядеть уже  слишком жалко и мерзко . И ничего кроме отвращения ты не сможешь вызвать никаких эмоций , даже у врачей скорой помощи которые будут грузить твое тело в черный пластиковый мешок отдельно от того что когда то было головой . Ты - даже сука улыбнуться не сможешь  с небес - ведь просто уже нечем будет … Не будет рта , зубов , голубых глаз ….Ничего не останется .

      Хотя что там ждет ... Та же пустота тишина и боль что и здесь ?

Ведь все равно каждое просто ее слово и так отзывается в твоей памяти звуком пистолетного выстрела

– знаешь , мне кажется …… ( мягкое нажатие второй фалангой указательного пальца на курок и ожог пламени)

- мы больше не можем …….( звук выстрела догоняет  с секундной задержкой )

- быть вместе …….. (острая боль от пули входящей в твою еще доли назад живую и счастливую плоть )

- я не люблю тебя ……. ( разносит на мелкие твою голову страшной разрывной пулей ).


……………….. запомните меня таким  ...……. чья то чужая жизнь ......……..